Grisel Castellanos: jak poradzić sobie z rozwodem z małymi dziećmi

Rozwody zawsze generują złożone sytuacje, w których wchodzą w grę elementy emocjonalne, konieczność przystosowania się do nowej rzeczywistości i wyzwanie stawiania czoła niewygodnemu procesowi zerwania, którego nie zawsze doświadczają tylko dwie osoby, ale często doświadczają go także osoby z ich otoczenia społeczny.

Przykładem tego są przypadki par małżeńskich z kilkuletnimi synami lub córkami: małe dzieci w domu potrzebują przyswoić, że życie rodzinne, o którym wiedzieli, że dobiega końca, a w wielu przypadkach muszą przyzwyczaić się do nowych sposobów interakcji z ich rodzice. Biorąc to pod uwagę, nie jest zaskakujące, że u wielu dzieci pojawiają się zaburzenia psychiczne i głęboki ból emocjonalny. Aby dowiedzieć się więcej o tym zjawisku, przeprowadziliśmy wywiad z psychologiem Grisel Castellanos.

• Powiązany artykuł: „7 wskazówek, jak przezwyciężyć rozwód”

Wywiad z Grisel Castellanos: jak radzić sobie z rozwodem, gdy masz dzieci

Grisel Castellanos jest psychologiem specjalizującym się w zapobieganiu rodzinom i przemocy, a swoją praktykę prowadzi w Tuxtla Gutiérrez. W tym wywiadzie mówi o psychologicznych skutkach rozwodu dla synów lub córek młody wiek, którego rodzice przestają być razem, oraz sposób, w jaki wygodnie jest zarządzać sytuacjami z tym związanymi facet.

Jakie są sytuacje rozwodowe, które najprawdopodobniej wyrządzą krzywdę psychiczną dzieciom?

Sytuacje szkód psycho-emocjonalnych, których mogą doświadczyć dzieci będące częścią rodziny, w których zerwana jest więź małżeńska, Mogą być one: zróżnicowane pod względem formy, o różnym zasięgu iz różnych przyczyn, w zależności od tego, kto tworzy więź relacyjną para. Z niezmienną lub stałą: przemocą, która mogłaby pasować do doświadczenia synów/córek w wykorzystywaniu dzieci. Bez bycia tego świadomym lub postrzeganym jako taki, w wyniku ich naturalizacji.

Na przykład sposób, w jaki przetwarzana jest niewierność w związku, może generować i pozostawiać psycho-emocjonalne ślady u chłopców/dziewcząt. Sposób, w jaki „niezgodność” charakterów i/lub ideologii, które mogą pojawić się w parze. Sposób na przybliżenie perspektywy płci. A model rozwiązywania konfliktów, którego używają do rozwiązania któregokolwiek z tych punktów, może, ale nie musi, powodować szkody psychoemocjonalne.

Przede wszystkim, kiedy przemoc (w jakiejkolwiek formie) staje się formą rozwiązywania konfliktów, zgodnie z emocjonalnym ładunkiem reaktywnym, który w danej chwili powstaje w parze wokół osobowości każdego z nich Części.

Przemoc to nie tylko manifestacja fizyczna. Przemoc może być obecna w komunikacji, a komunikacja nie jest tylko werbalna. Zjawisko to widoczne jest w sytuacjach roszczenia i żądania uwagi pary, poprzez synów/córki. Nawet obojętność wobec synów/córek z powodu gniewu i/lub emocjonalnego żądania wobec pary. Zwiększa to predyspozycje procesu rozwodowego do generowania i/lub wpływania na psycho-emocjonalne szkody u dzieci i młodzieży. Z możliwymi skutkami w tej chwili, w krótkim, średnim i/lub długim okresie, takimi jak: wycofanie, zahamowanie, twardość, bunt, splątanie, niepokój, depresja, uzależnienie, nadwaga, zaburzenia odżywiania, demotywacja, izolacja, wycofanie i a długi itp Nawet w dorosłym życiu tych synów/córek.

Istnieją setki sposobów lub sytuacji, które mogą stworzyć i wpłynąć na dodatkowe i/lub bezpośrednie szkody wyrządzone synom/córkom. Wśród nich jest sytuacja, w której para jest manipulowana przez synów / córki. Kiedy pomysły są wprowadzane do synów/córek w roli ojca/matki pary. Na przykład komentarze typu: Twój ojciec/matka: „to bezużyteczne”, „zostawił je tutaj leżące”, „zobacz, co on z nami robi”. Sposobów niszczenia jest tak wiele, ze zmiennym ładunkiem wibracyjnym, że można napisać pracę na ten temat.

Nieświadomy sposób generowania szkód, część doświadczenia życiowego i indywidualny system przekonań ma w różnych rolach, które są kształtowane w systemie rodzinnym, w zależności od osobowości każdego z nich członek.

Wychodząc z emocjonalnej perspektywy wibracyjnej, w ramach doświadczenia konsultacyjnego, w niektórych przypadkach, gdy dochodzi do rozwodu (zerwanie związek), istnieje duże prawdopodobieństwo, że na poziomie wibracyjnym następuje pęknięcie w integracji Ja u każdej z osób tworzących związek. para.

Kiedy następuje przerwa w Jaźni z powodu bolesnych i/lub gwałtownych wydarzeń emocjonalnych, para nawiązuje relację na poziomie wibracyjnym z tego zerwania. Wewnętrzne pęknięcie jest jedną z wielu zmiennych, które łączą dwie osoby kodami wibracyjnymi (również wtedy, gdy zamiast dwóch osób jest ich trzech lub więcej niż trzech). Innymi zmiennymi wibracyjnymi mogą być lojalność rodzinna lub powtarzanie wzorców systemowych. rodziny, które można przedstawić lub zamanifestować w dowolny sposób lub wywołać na poziomie bio-psychoemocjonalne. Czy to z powodu zazdrości, różnic i/lub trudności związanych z pieniędzmi, chorobą, temperamentem, słowami, działaniami, zaniechaniami itp.

W momencie, gdy para jest połączona w małżeństwie z powodu zerwania lub bólu Jaźni lub na poziomie wibracyjnym, dzieje się tak, że w doświadczeniu życia wewnętrzne pęknięcie każdej osoby jest uświadamiane, jak to jest i jakie są ślady bólu obecny. Aby dać rozwiązanie doświadczenia tego wydarzenia w życiu, od Istoty indywidualnie i mieć rozwój psycho-emocjonalny. Jednak nie jest to postrzegane w ten sposób iw większości przypadków pojawia się opór przed rozwiązaniem bólu dzieciństwa i dorastania, dlatego przemoc się nasila.

Brak wiedzy o sobie i nie postrzeganie zdarzenia rozwodu jako doświadczenia do rozwiązania śladów energii wibracyjnej. Powoduje opóźnienie rozwodów z większym prawdopodobieństwem, że synowie/córki mogą zostać poszkodowani w procesie separacji. Nie z powodu samego rozwodu, ale z powodu braku rozpoznania i/lub opanowania emocji lub dlatego, że nie ma optymalnego poziomu odporności przedstawić doświadczenie z dojrzałej perspektywy, ze względu na nierozwiązane lub fragmentaryczne doświadczenia z dzieciństwa emocjonalnie.

Prowadzi to do tego, że być może czasami osoby pozostające w związku sentymentalnym, w swojej roli pary i/lub ojca/matki, istnieje tendencja do nie postrzegania siebie jako dorosłych na poziomie psycho-emocjonalnym i wibracyjny. Co mogłoby zwiększyć prawdopodobieństwo, na poziomie nieświadomości, że synowie/córki są postrzegani jako obiekty zemsty, emocjonalne i/lub środek do zaspokojenia nierozwiązanych potrzeb, które druga strona (para) spodziewała się dać i zaspokoić.

To tak, jakby przebywać w szkolnym pokoju zabaw, gdzie dwoje dzieci (chłopiec i dziewczynka) rywalizuje o swoją uwagę. Lub w klasycznej grze w herbatę, w której zabawki są obiektami emocjonalnego powstrzymywania dziewczynki i/lub dziewczyny, która się nimi bawi.

Przed zdarzeniami bólowymi, które są doświadczane w wieku dorosłym, aktywowane są wyzwalacze emocjonalne z dzieciństwa. Dlatego może istnieć tendencja, by synowie/córki zostawali giermkami bitewnymi a bezlitosnej wojny, której nie muszą być częścią, ponieważ nie należą do tej więzi relacyjnej (para).

Kwestia do rozstrzygnięcia dotyczy relacji między parą, w odniesieniu do sprzecznej więzi małżeńskiej. Ale nie w relacji ojciec/matka wobec synów/córek.

Inną sytuacją, która może zaszkodzić synom/córkom w ramach separacji więzi, jest postrzeganie kontekstu społeczno-kulturowego. Istnieją systemy rodzinne, w których dzieci nie są postrzegane jako podmioty praw. Co potęguje przekonanie, że nie należy ich brać pod uwagę w komunikacji, nie brać ich pod uwagę przy podejmowaniu decyzji, za które odpowiadają jako synowie/córki, i nie brać ich pod uwagę emocje. Może to wywołać u synów/córek ewentualne przekonanie o utracie afektywnej struktury więzi, ochrony i bezpieczeństwa.

W każdym związku toczy się walka ego, gdzie powiązane ze sobą strony mogą się uzupełniać, zgadzać, integrować, aw wielu innych związkach nie. Istnieją natychmiastowe lub nagłe fizyczne przerwy w relacjach, średnio- lub długoterminowe przerwy oraz trwałe przerwy emocjonalne.

To ostatnie obserwuje się, gdy pod dachem mieszka dwoje dorosłych, udających parę ze względu na synów/córki, ale więź małżeńska zostaje zerwana. Chociaż prawnie nie ma dokumentu, który wskazywałby na rozdzielenie więzi, na poziomie wibracyjnym następuje zerwanie, które prowadzi do niezauważonych szkód ubocznych dla synów / córek.

Oba generują psycho-emocjonalne szkody, gdy pojedynki lub przegrane nie są zarządzane przez Świadomą Istotę. A także wtedy, gdy decyzje podejmowane są w „imieniu synów/córek”, aby „nie cierpiały”, dla ewentualnego obawy, które mogą pojawić się u pary w obliczu trwałości lub separacji w związku, czy to z powodu nieprzewidzianych potrzeb rozpoznany. Każde z tych dwóch (kontynuowanie związku lub separacja) może być spowodowane strachem przed uczuciami i / lub odmową widzenia w introspekcji.

Kiedy traci się z oczu rolę ojca/matki, a synów/córek nie bierze się pod uwagę jako ludzi i podmiotów psycho-emocjonalnych niezależnie od ich wieku. Może to generować traumę, poczucie winy i/lub konflikty, gdy ci chłopcy/dziewczęta dorosną. I rzeczywiście, kiedy pełnią rolę rodziców i/lub partnera, pojawia się tendencja do powtarzania na różne sposoby schematów bólu z rozwodu rodziców. Z celem w doświadczeniu życiowym, aby zobaczyć związany z nimi ból emocjonalny.

Czasami, gdy występują czynniki wywołujące skrajne kryzysy, a jedna ze stron (mąż/żona), skłonić do szukania pomocy psychologicznej do rozwodu, w poszukiwaniu czego psychoterapeuta iść? Jedno z pytań, które często zadają, brzmi: „Czy troszczysz się o dzieci, które „zainicjują rozwód”?

To pytanie pokazuje wyraźny przykład zamieszania związanego z tym, jak to wygląda i kto bierze udział w rozwodzie. A odpowiedź może być jasna, gdy uświadomisz sobie, że dzieci się nie rozwodzą.

W wielu rodzinach synowie/córki również doświadczają rozwodu lub separacji wraz z parą, która podejmuje tę decyzję. Sytuację pogarsza lojalność aktywowana u synów/córek. To może prowadzić do doświadczenia porzucenia i/lub odrzucenia, nienawiści, urazy i dolegliwości może wynikać z zerwania więzi małżeńskiej w strukturze rodziny, gdy im nie odpowiada oni/oni Prawdopodobna przyczyna ewentualnej szkody, która mogła powstać u synów/córek przed separacją, co może generować trudności w relacjach emocjonalnych chłopców i dziewcząt w ich doświadczeniu jako synowie/córki.

Jakie sytuacje rozwodowe mogą najbardziej dotknąć nastolatków?

Postrzegam etap dorastania jako punkt krytyczny egocentryzmu, którego doświadcza większość ludzi na tym etapie. Postrzegam to jako szczyt skrajnego indywidualizmu, histrioniki. Od przedstawienia dolegliwości wieku dziecięcego w pełnym rozkwicie, od bólu z relacją pierwotnych figur afektywnych. Reprezentacji dojrzewania systemu rodzinnego, tożsamości tego samego systemu rodzinnego i kontekstu społeczno-kulturowego, w którym dorastał. Czy to w manifestacji biernej, czynnej czy mieszanej. Między buntem, ekstrawersją, introwersją, zahamowaniem.

Rozwód ma tendencję do odwracania uwagi od zerwania związku pary, więzi małżeńskiej i wymiany potrzeb dwojga tworzących go osób. Podkreślając, że w przypadku rozwodu nie ma rozdzielenia znaczenia pojęć ról każdej osoby (mąż, mąż/żona, żona, ojciec/matka, syn/córka, chłopiec/dziewczyna, nastolatki), dlatego wszyscy biorą udział w tej samej bitwie, nie będąc w stanie rozróżnić, które role są częścią którego związku, a które lub co wchodzi w rozwiązanie, a co nie.

Może to wygenerować frazę „Rozwiedziemy się”. Wpływ na nastolatka może być bardzo silny, ma tendencję do reaktywowania emocjonalnych śladów odrzucenia i/lub porzucenia, utraty bezpieczeństwa i pewności dobrego samopoczucia z dzieciństwa. Poczucie winy i lęki, które pozostawały zdezorientowane i nierozwiązane z powodu braku komunikacji oraz braku afektywnego i/lub emocjonalnego.

W takim przypadku może istnieć tendencja dorastających synów/córek do rozwiązania małżeństwo, kiedy ojciec/matka projektuje nierozwiązane potrzeby na swoich synów/córki w ich fazie rozrodczej adolescencja. Z prawdopodobieństwem, że energetycznie zajmą miejsce ojca/matki/partnerki, podczas gdy rodzice przeniosą się na miejsce synów/córek lub odłączą się od roli w przestrzeni.

Zwracając uwagę na rozpad relacji między dwojgiem „dorosłych” (małżeństwo), czyli kiedy dorośli skupiają się na sobie, w żałobie po partnerze/małżeństwie tracą z oczu swoją rolę jako rodzice.

Potrzeby, które pojawiają się w okresie dorastania, takie jak: słuchanie, uwaga, towarzyszenie w zmianie etapu z powodu utraty dzieciństwa, potrzeby przynależności i odkrywania lub tworzenia tożsamości, wśród wielu innych kwestii, mogą pozostać nierozwiązanymi potrzebami w tym zakresie scena. Być może nasilają się, gdy bolesne emocje utrwalą się przed rozwodem i później mają tendencję do bycia wyzwalanymi w jakikolwiek sposób i/lub jednocześnie wzmacniają się nierozwiązanymi potrzebami w dzieciństwo.

Adolescent może załamać się emocjonalnie, gdy ojciec/matka przestaje być rodzicem i gubi się w grze egocentrycznych potrzeb osłaniania przez synów/córki. Kto może stać się giermkiem emocjonalnej walki dwojga ludzi, którzy nie mają nic wspólnego z relacją rodzic-dziecko.

W ten sposób można przedstawić wspomniane powyżej przekroczenie porządku systemu rodzinnego. Kiedy wibracyjnie syn/córka zajmuje miejsce pary lub ojca/matki dorosłych, którzy rozwiedziony lub ojciec jednego z ich braci / sióstr, jeśli w ogóle, zwiększając doświadczenie przemoc.

Kiedy dwoje ludzi jest ze sobą spokrewnionych, w taki czy inny sposób (na poziomie nieświadomości), ich emocje są wyzwalane. emocjonalne ślady: potrzeb, braków, poczucia winy i/lub wstydu, które mogły zostać naznaczone w dzieciństwie i/lub adolescencja. Uaktywnia się dolegliwość strachu, bólu, straty, zerwania, porzucenia, odrzucenia, zdrady, nienawiści, urazy i/lub nierozwiązanej urazy w indywidualnym doświadczeniu. Nie uświadamiając sobie potrzeby zarządzania i/lub pośredniczenia w tych emocjach, przypadku separacji lub rozwód, ma tendencję do wybuchania i wywierania bolesnego wpływu na każdą z osób zaangażowanych w system znajomy.

Podobnie jak w przypadku rozwodów, gdy są młodzi synowie/córki, dorastający syn/córka zostaje pozostawiony w środku zerwania, z którego nie należy i bywa traktowany jako sojuszniczy obiekt w celu zaspokojenia potrzeb, interesów i w pewien sposób ukarania strony przeciwnej (ojciec matka).

Czym jest dla Ciebie zjawisko alienacji rodzicielskiej iw jakim stopniu jest częste w rozwodach par z dziećmi?

Alienację rodzicielską uważam za efekt walki ego i wychowania systemu patriarchalnego. Jeden z najsilniejszych aktów przemocy i poważnych konsekwencji niewidocznych gołym okiem.

Wyjaśnienie, że system patriarchalny jest postrzegany jako system wierzeń, który rządzi statutami, korespondencją i sposobami widzenia w ludzkim doświadczeniu. Zgodnie z korzyścią zainteresowanych stron wokół potrzeby zdobycia władzy i autorytetu. Ktokolwiek jest stroną dominującą.

W nieświadomym spojrzeniu na braki: samowiedzy, samoobserwacji, odpowiedzialności za siebie, wysokiej samooceny i/lub braku wewnętrznej siły. Z reaktywną potrzebą kontroli i manipulacji jako mechanizmem przetrwania, z powodu nierozwiązanych emocjonalnych ran i śladów. Podobnie jak zdrada, wrażliwość w dziecięcych doświadczeniach dorosłych. Synowie/córki są zwykle postrzegani jako przedmioty do zakrycia braków, potrzeb. Środki roszczeń, nienawiści, zemsty i/lub urazy lub demonstrowania siły.

Jest to prawdopodobnie postrzegane z dużą częstotliwością, gdy wzrok spoczywa na społecznych wskaźnikach wzrostu rozwody (niewłaściwie przeprowadzone), wzrost przemocy, utrata obowiązków i wiele innych problemów systemu społeczny. Albo można go było zobaczyć rzadziej, gdy wzrok padł na tych, którzy stawiają na swoim i biorą doświadczenie w swoich rękach z perspektywą własnej transformacji i rozwiązania konflikty.

Alienacja rodzicielska może zachodzić energetycznie w lojalności synów/córek wobec jednego z autorytetów w strukturze rodziny, bez manifestacji rozwodu. Kiedy następuje zerwanie i/lub rozwiązanie więzi małżeńskiej. Nieświadomie, kiedy synowie/córki są postrzegani jako część majątku, obiekt pożądania lub środek na zaspokojenie potrzeb. Możesz dostrzec wyobcowanie z tej samej aktywnej zasady, umieszczając przymiotnik „mój” przed słowem synowie / córki.

Kiedy „ja” lub „mój” jest tylko identyfikatorem rejestrującym, jakiego systemu lub struktury osoba, kimkolwiek jest, jest częścią ze swobodą poruszania się. Nic związanego z „własnością”.

W etymologii alienacja odnosi się do „odbierania tożsamości innej osobie”. Dodaje się korzeń niemowlęcy, który odnosi się do „odmowy mówienia”, a dzieciństwo do „niemożności mówienia i/lub wyrażania siebie”. A słowo dziecko nie ma rdzenia etymologicznego, który mógłby powstać jako idiom w obliczu „potrzeb komunikacyjnych”, a jednocześnie nie jest zaznaczone odniesienie do rodzaju żeńskiego.

Z tego wynika, że ​​łącząc symboliczne odniesienia pochodzenia słowa chłopiec/dziewczyna, można interpretować, że nie są oni postrzegani jako ludzie (podmioty) i są uznani za niezdolnych do wypowiadania się (publicznie, ponieważ dzieci i młodzież są częścią sfery prywatnej (rodziny), z tego powodu rodzice wypowiadają się i decydują za Oni).

Alienacja rodzicielska prowadzi do tego, że synowie/córki tracą autonomię i tożsamość w obliczu władzy ustanowionej przez patriarchalny system wierzeń. W obliczu zerwania więzi syn/córka aktywuje lojalność wobec postaci, z którą ma największą potrzebę lub więź emocjonalną iz którą energetycznie to twoja kolej, aby mieć silniejsze doświadczenie lub większy ruch energii emocjonalnej, niezależnie od tego, czy pozostajesz w codziennej trosce o to ojciec/matka czy nie. Ten emocjonalny ruch energetyczny pojawia się w celu generowania intrapersonalnego wzrostu energetycznego (który nie jest postrzegany w ten sposób, z tego wynika problem).

Można interpretować, że w obliczu utraty tożsamości jako podmiotów praw chłopcy/dziewczęta mają tendencję do zatracania tożsamości roli syn/córka, a wraz z nią więź ojcowsko-synowska i stają się częścią majątku jednej ze stron, które utworzyły parę w kłócić się. Gdzie emocje chłopców/dziewcząt i nastolatków w ich roli syna/córki są zamknięte, rodząc i utrwalając możliwe następstwa w ich „wewnętrznych” i międzyludzkich relacjach.

W ten sposób powstają błędne koła naturalizowanej przemocy.

Kiedy sytuacja się zatrzymuje? Trwa, dopóki dana osoba nie pojawi się z wystarczającą siłą i determinacją, z funkcją życiową polegającą na zobaczeniu, uznaniu i wysłuchaniu emocjonalnego bólu, który niesie ze sobą z systemu rodzinnego, którego jest częścią. Aby dać mu głos, uwolnij i wylecz jedną z wielu ran, które może nieść, mówiąc energetycznie. Tą osobą może być syn/córka, wnuk/wnuczka, prawnuk/prawnuczka, prawnuk/prawnuczka itp. lub inna osoba energetycznie zestrojona z systemem przez doświadczenie.

Przemoc można wyrazić na dwa sposoby: z miłości lub bólu. Pytanie, które pozostaje tutaj w powietrzu, brzmi: jak świadomy i odpowiedzialny zdecydujesz się być przed doświadczenie rozłąki, by z akompaniamentem oderwać go od dojrzałego emocjonalnie wyglądu odpowiedni czy nie. W celu uwolnienia synów/córek od bólu, jaki oboje rodzice noszą w swoim doświadczeniu jako osób pozostających w związku małżeńskim? Albo jak nieprzytomny decydujesz się być, z powodu oporu i strachu przed odczuwaniem tego, co musisz zobaczyć, i kończysz przekazując pałeczkę bólu i sytuacji emocjonalnych nie postanowiono, że synowie/córki będą noszone przez rodziców, gdzie syn/córka prawdopodobnie straci swoją własną funkcję jako ludzi i w tym doświadczeniu życia?

Prowadzenie postępowania rozwodowego bez działania w sposób bardzo bolesny dla synów/córek może być bardzo skomplikowane, zwłaszcza jeśli relacje między osobami w separacji są konfliktowe, a synowie/córki są pośrodku, jaką radę dałbyś w przypadkach Więc?

Uważam, że pierwsza rada i jedna z pierwszych złotych zasad, jeśli nie jedyna, jest zawarta w pytaniu.

Przestań stawiać synów/córki na środku. To miejsce nie należy do nich, nie są częścią rozwodu. Więź małżeńska zostaje rozwiązana z powodu braku odpowiedzialności za siebie, być może dlatego, że żadna ze stron nie spełniła oczekiwań i potrzeb drugiej strony. Z przekonania, że ​​to drugi ma dawać i zapewniać troskę, uwagę i miłość. Postaw swoich synów/córki przed sobą jako tarczę i w środku sporu o władzę (co nie jest ich koleją), w zależności od „strony”, po której stanie syn/córka, poczują co autorytet, z którym pozostajesz i/lub przestajesz być, może czuć się być może jako mechanizm generujący „empatię” i zdolny do oddzielenia bólu od wydarzenia lub lojalności.

Na przykład w przypadku matki lub ojca, który mógł aktywować emocję porzucenia pary. Pojawia się tendencja, że ​​przebywający z nim syn/córka może uaktywnić emocję porzucenia wobec ojca/matki, który nie jest już w ich oczach jako rodzina. Gdzie wokół ojca/matki może powstać seria pretensji, pretensji i bólu. Które nie muszą być i są przeżywane jako realne.

W przypadku, gdy ojciec/matka nie może poradzić sobie ze smutkiem i bólem i decyduje się na zerwanie komunikacji i całkowitego związku z synem/córką, to częścią ojca/matki jest wzięcie za to odpowiedzialności. Co więcej, ojciec/matka, który zostaje, nie musi trzymać synów/córek, które mają na nich wpływ, jako sposobu zgłaszania własnego bólu wobec byłego partnera. Kolejną zasadą z indywidualnego punktu widzenia jest wyjście z gry: ofiara-kat. Obie osoby (para) mają osobiste interesy do zaspokojenia. I szkodzą ludziom, którzy współistnieją w doświadczeniu lub w tej samej sferze: synom/córkom.

Jeśli zdanie „nie chcę ich skrzywdzić” jest prawdziwe, nadszedł czas, aby działać uczciwie. Separacja nie szkodzi, o ile nie jest to nieświadoma przyczyna, dla której decydujesz się na rozwód. To znaczy, podając przykład rozwiązania z powodu niewierności, z którego para wywołuje rozwiązanie link Postrzeganie sytuacji jako doświadczenia, które wymaga introspekcji, aby znaleźć przesłanie, które przynosi? o Czy wynika to ze strachu, frustracji, zazdrości, impotencji, urazy i/lub nienawiści, a decyzje co robić są podejmowane z osobistej zemsty bez myślenia o kimkolwiek innym?

Kolejną wskazówką jest wiedzieć, że zgodnie z wibracją emocjonalną, z jaką podejmuje się decyzję i/lub działanie, to wpływ zostanie wygenerowany po drugiej stronie i odpowiedź, która zostanie zwrócona. Z tego wynika znaczenie bycia świadomym, że kiedy wydarzenie „rozwodu” zaczyna stawać się emocjonalnie bolesne i psychicznie chaotyczne. Niezależnie od poziomu bólu i chaosu, który może się pojawić, lub dumy i godności, które mogą przewyższyć. Należy uznać, że sytuacja wymyka się spod kontroli i czas pomyśleć o towarzyszeniu psychoterapeutycznym. Być może nie mają umiejętności zarządzania, a może jednak mają wyzwalacze nieświadome, które manifestują się reaktywnie, mogą generować blokadę, która wpływa na podejmowanie decyzji decyzje.

Kiedy odnoszę się do „kontroli”, nie mam na myśli kontroli manipulacji w celu dostosowania sytuacji do osobistych i/lub indywidualnych interesów w dogodnym momencie. Ale z powstrzymywania wydarzenia, gdzie każda część jest odpowiedzialna za tę część odpowiada i do niego należy rozstrzygnięcie na korzyść wspólnego dobra systemu rodzinnego, który został w nim ukształtowany za chwilę. System, który jest na dobrej drodze do zmiany, ale nie do zniknięcia lub rozpadu.

W uznaniu tego, jak wyglądam? Jak się czuję z tym, co widzę? i co myślę? Kluczową kwestią jest rozpoznanie, czy potrzebne jest wsparcie psycho-emocjonalne. Co pozwoli zobaczyć, jakie ślady emocjonalne są reaktywowane, których w przypadku rozwodu i kulturowego braku świadomej samoobserwacji nie widać.

W celu zagwarantowania uczciwości, spójności i przekonania o zachowaniu dobra synów/córek i siebie w trakcie procesu.

Gotowość do otwarcia perspektywy i uznania, że ​​w przypadkach bólu i żałoby, takich jak rozwód i/lub zerwanie emocjonalny w więzi, z góry oznacza emocjonalną przerwę w synach / córkach, które tworzą strukturę znajomy. Zerwanie, które już przynoszą, wywodzące się z kodów wibracyjnych, które są nadane przez nieświadome wzorce i / lub lojalność rodzinną. Dlatego spojrzenie na separację wymaga kompleksowości, a nie egocentrycznych nieświadomych potrzeb. Ale z punktu widzenia rozpoznania doświadczenia jako środka do rozwiązania nierozwiązanych sytuacji emocjonalnych, które wymagają uwagi. Postrzegaj rozwód jako doświadczenie, które ma miejsce w celu rozwoju zarówno osobistego, jak i strukturalnego. Nie jako porażka życiowa, bo życie to nie to.

Jakie są główne strategie i techniki interwencji stosowane w terapii w przypadkach rozwodów z małymi dziećmi?

Uważam, że podstawowymi lub pierwotnymi środkami rozwiązywania konfliktów jest samoobserwacja i samowiedza. Każda osoba jest jądrem swoich przeżyć i śladów emocjonalnych, dlatego tylko w niej są drzwi wejścia i wyjścia rozwiązania sytuacji kryzysowych, aby móc zobaczyć chaos, który spowodował zerwanie, ze współczucia i zrozumienie. Pozwala to na ukierunkowanie porządku i psycho-emocjonalną integrację każdej z osób, które tworzyły w tym czasie więź małżeńską. Co pozwoli im na rozwój osobisty i awans do kolejnych doświadczeń bez generowania podziału synów/córek na drugiego ojca/matkę.

Dlatego istnieją różne kryteria odnoszące się do sytuacji separacji, ponieważ każde doświadczenie jest unikalne dla każdej osoby. Podchodzi się do tego z punktu widzenia interesów i potrzeb, które każda ze stron musi rozwiązać będąc ludźmi, gdzie każdy jest odbiciem siebie, drugiego i samego doświadczenia. I to do nich należy wzięcie odpowiedzialności za tę część, która im odpowiada.

Istnieje szereg punktów lub problemów do rozwiązania, którymi należy się zająć w separacji relacji, która może się rozszerzyć perspektywy i zmienić punkt ciężkości doświadczenia rozwodowego, aby zapewnić dobre samopoczucie synów/córek w każdym wieku:

Zrekonfiguruj koncepcję rodziny. Biorąc pod uwagę przekonanie, że jedyną rzeczą, która istnieje, jest tradycyjna rodzina (ojciec/matka-synowie/córki), kiedy tak już nie jest, seria poczucia winy i wewnętrznych lęków, które mogłyby spotęgować kryzys i chaos wydarzenia w obliczu przekonań i oczekiwań co „powinno” Być. Rodziny mogą być tradycyjne, na czele z kobietą lub mężczyzną, złożone, rozszerzone, jednoosobowe, krwi lub naturalne. Jest to sposób, w jaki każdy członek nieświadomie zintegrował znaczenie rodziny, potrzeby, ból i sytuacje, które należy rozwiązać wokół niej, na których jest czas, aby się skoncentrować. Przed pozycją ideał vs real.

Postrzegaj separację jako doświadczenie życiowe, które ma przesłanie dla rozwoju emocjonalnego. Zamiast być widzianym z niepowodzeń i / lub oszustw.

Zintegruj rozpoznawanie braków i nierozwiązanych potrzeb w okresie niemowlęcym i/lub dziecięcym, które każdy dorosły nosi w swoim doświadczeniu życiowym z ich podstawowymi figurami afektywnymi.

Uznają, że druga osoba (partner) jest zobowiązana do zaspokajania własnych potrzeb i braków afektywne, które nie zaspokajając interesów i oczekiwań, generują impotencję i frustrację osobisty.

Rozpoznaj, że kiedy druga osoba przestaje się „wypełniać”, dzieje się tak z powodu pustki, która nosi się w sobie i że nic i nikt nie może jej zaspokoić bardziej niż ja sam. Traktuj strach jako sojusznika, a nie wroga.

Zidentyfikuj system przekonań, jaki posiada się w obliczu separacji, rozwodu i/lub wobec drugiej osoby (pary), obserwując, ile daje spokoju lub ile może wywołać kryzysu psychicznego. Pamiętaj, że doświadczenie nie opiera się na tym, co druga strona (para) mówi i/lub robi, ale na indywidualnym i osobistym doświadczeniu tego, jak postrzega się, odczuwa i myśli o rozwodzie. Czas na automatyczną sekcję przyczyn, dla których doszło do zerwania. Tak, aby każda ze stron wzięła odpowiedzialność za doświadczenie i rozwiązała w swojej przestrzeni kryzys, w którym mogła się znaleźć lub zaprzeczać.

Znaczenie rozpoznania niskiego zarządzania lub braku zarządzania własnymi potrzebami emocjonalnymi.

Znaczenie uczciwości rozpoznania, w jaki sposób separacja jest kontrolowana w celu zaspokojenia własnych interesów i potrzeb.

Rozpoznaj, kiedy nie masz zdolności do samodzielnego zarządzania, dla dobra wszystkich zaangażowanych.

Podnieść świadomość, że unieważnienie małżeństwa jest podnoszone, ale nie unieważnienie bycia rodzicami (ojciec/matka).

Ważne jest rozważenie mediacji i towarzyszenia psycho-emocjonalnego jako części rozwodu. Tak jak strona prawna jest zobowiązana do zagwarantowania bezpieczeństwa domu, wyżywienia i utrzymania córek i synów. Niezbędne staje się zagwarantowanie dobrostanu społeczno-psycho-emocjonalnego córek i synów.

Zidentyfikuj obciążenie społeczno-kulturowe, z jakim dorastali, biorąc pod uwagę znaczenie rozwodu i wszystkiego, co jest z nim związane.

Określ, jakie przekonania wyznaje rozwiedziona kobieta i/lub mężczyzna.

Zidentyfikuj przekonania dotyczące dzieci i młodzieży rozwiedzionych rodziców.

Określ, w jaki sposób zarządza się separacją między synami i córkami.

Rozpoznaj, że przerwa jest między dwojgiem „dorosłych”, którzy przestają być parą, a nie między wszystkimi członkami, którzy tworzyli rodzinę.

Budź świadomość, że rodzina się nie rozpada, ale zmienia swój kształt.

Zintegruj nową perspektywę, w której zarówno ojciec/matka, który zostaje z dziećmi, jak i ojciec/matka, którzy wyjeżdżają, jeśli mają doświadczenie, stworzą nowe więzi z inną osobą. A dzieci będące kontynuacją pierwszego małżeństwa będą częścią dwóch rodzin. Tak długo, jak istnieje odpowiednie zarządzanie emocjami i/lub towarzyszenie w celu przeprowadzenia separacji małżeńskiej dla dobra synów/córek i więzi między ojcem a synem.