Bombardowanie miłością: co to jest, fazy i charakterystyka tej formy manipulacji

Miłość jest czymś, czego wszyscy pragniemy w życiu. Mówimy nie tylko o miłości do chłopaka lub dziewczyny, ale także do krewnego lub przyjaciela, ponieważ tak jest uczucie, które możemy wyrazić każdemu, wykraczające poza zwykłe romantyczne i seksualny.

Jednak czasami miłość może być idealnym kamuflażem dla toksycznych zachowań, które uwięzią nas w dynamice, która sprawia, że ​​poświęcamy nasze inne relacje, traktując priorytetowo tylko jeden.

Jedną z tych niezdrowych strategii jest bombardowanie miłością, forma tworzenia więzi typowa dla związków z przemocą psychiczną, obecne zarówno w toksycznych relacjach społecznych, jak i w sektach.

• Powiązany artykuł: „4 rodzaje miłości: jakie są rodzaje miłości?”

Czym jest bombardowanie miłością?

Miłość jest bardzo silnym uczuciem, czasami tak silnym, że aż oślepia i nie pozwala nam zidentyfikować pewnych zachowań, które, choć początkowo piękne, stają się manipulacją, kontrolą i uległością, zachowaniami, które oczywiście są toksyczne, bez względu na to, jak dobrze maskują oddanie, przyjaźń czy romantyzm. oni mogą być I o to właśnie chodzi w bombardowaniu miłością.

Ale przejdźmy do sedna: czym jest bombardowanie miłością? Choć nazwa tej praktyki nie jest dobrze znana, to oczywiście jest ona bardzo obecna, zarówno w relacjach rodzinnych, przyjacielskich, jak i w parach. Niestety, toksyczne zachowania w relacjach społecznych nie są niczym dziwnym i każdy z nas może być ofiarą (lub sprawcą) tych praktyk.

Termin „bombardowanie miłością” został po raz pierwszy ukuty w latach 70. przez członków Kościoła Zjednoczeniowego w odniesieniu do faktu, że jego członkowie zawsze się uśmiechali.. Jak na ironię, spopularyzowali ją po latach różni intelektualiści, w tym antropolog Geri-Ann Galanti i psycholog Margaret Singer opisuje strategie manipulacji stosowane przez represyjne sekty, aby przyciągnąć nowych zwolenników, idąc za imprezą najsłabszej części jednostki, jej niskiego poczucia własnej wartości i karmienia go pochlebstwami i miłymi słowami w taki sposób, że czuje się źle z powodu opuszczenia cześć.

Z czasem ekspresja ta została przeniesiona także na obszar bardziej przyziemnych relacji międzyludzkich., wśród nich par i przyjaciół, ponieważ u nich również mogą wystąpić zachowania przymusowe.

W tym przypadku bombardowanie miłością jest strategią manipulacji, która polega na okazywaniu uwagi i uczucia w bardzo natarczywy sposób, używając pochlebstw, aprobaty, szczegółów, a nawet prezentów, nic więcej poznać. Intencja, która się za tym kryje, nie różni się od intencji sekt: podbić człowieka, zdobywając jego zaufanie.

Jak się rozwija?

Aby zrozumieć bombardowanie miłością, konieczne jest zrozumienie czegoś, czego wielu z nas nie bierze pod uwagę w relacjach społecznych. Nasze zachowanie jest w dużej mierze kontrolowane przez konsekwencje, jakie wywołuje w środowisku i oczywiście dotyczy to również naszego środowiska społecznego.

Jeśli po zachowaniu się w jakiś sposób zauważymy, że daje nam to korzyści społeczne i emocjonalne, takie jak słowa zachęty czy uściski, najprawdopodobniej będziemy kontynuować takie zachowanie. Innymi słowy, kiedy konsekwencje naszego zachowania są apetyczne lub przyjemne, jest bardziej prawdopodobne, że zadziałają jako wzmocnienia, powodując, że zachowanie, które je spowodowało, powtarza się z większym prawdopodobieństwem.

A co to ma wspólnego z miłością? Cóż, prawda jest taka, że ​​zarówno na lepsze, jak i na gorsze. Wyobraźmy sobie, że właśnie kogoś poznaliśmy i ta osoba zaczyna nas bombardować miłością, czy to jako para, czy jako przyjaciel. Osoba zaczyna rzucać wszelkiego rodzaju miłe słowa, komplementy, a nawet daje nam prezenty, prezenty pomimo tego, że nie zrobiliśmy nic znaczącego, aby na to zasłużyć.. Cokolwiek robimy i cokolwiek mówimy, otrzymujemy jakąś nagrodę. Jesteśmy ofiarami pozornie słodkiego i przyjemnego bombardowania.

Ponieważ przebywanie z tą osobą jest przyjemne, zaczynamy poświęcać jej więcej czasu. Wszyscy chcemy być dobrze traktowani i jeśli ktoś zachowuje się w ten sposób wobec nas, zaczniemy dawać mu pierwszeństwo. Poświęcając tej osobie więcej czasu, zabieramy czas, który mieliśmy dla innych i z czasem zaczniemy zagłębiać się w w dynamice, w której szukając emocjonalnej nagrody i uznania, które nam to daje, będziemy bardziej oddzieleni od innych naszych istot drodzy

Może to być stopniowe lub może się zdarzyć wszystko naraz, ale prawda jest taka, że ​​​​bombardowanie miłością w pewnym momencie się skończy. Osoba, która na początku znajomości „nagradzała” nas miłymi komplementami każdym słowem i gestem, teraz ogranicza się do odpowiedzi krótkim „okej” lub nawet to, po prostu dając nam zimną i odległą ciszę.

Logiczną rzeczą byłoby myśleć, że w tym momencie nastąpi wyginięcie naszego zachowania. Jeśli wcześniej zachowywaliśmy się, ponieważ ta osoba nagradzała nas swoimi miłymi słowami, teraz, gdy już tego nie robi, ograniczymy te zachowania, które zawsze były nagradzane. Wzmocnienie, które nie było ani więcej, ani mniej niż miłe słowa, już nie istnieje, a wraz z nim nagradzane zachowanie musiałoby zostać zmniejszone. Ale tak nie działa miłość.

Podobnie jak u narkomana, wywoła to w nas „pragnienia”, pragnienie, by ponownie obdarzył nas swoją miłością. Zamiast przestać rozmawiać z tą osobą lub odejść na trochę, prawdopodobnie zrobimy wszystko, co w naszej mocy, aby ta osoba nas wynagrodziła. Zaczniemy wchodzić w interakcje coraz częściej, poświęcając jeszcze więcej czasu i energii, aby zwrócił na nas uwagę.. Więcej z nim rozmawiamy, poświęcamy mu więcej uwagi i staramy się zrobić wszystko, aby czuł się komfortowo. Chcemy, aby znowu powiedział nam „jesteś wyjątkowy”, „kocham cię” lub „jesteś najlepszy”, tak jak robił to wcześniej.

Jeśli właśnie w tym momencie druga osoba ponownie nagrodzi nas komplementem lub miłym słowem, to, co osiągnie, to wzmocnienie bardzo wysokiego wskaźnika zachowania. Wygeneruje to dla nas pewną niepewność i dopóki to się nie powtórzy, co do Osobą jest to, że wchodzimy z nią w interakcje przez cały czas kosztem, oczywiście, interakcji z nią reszta. Udało mu się, ma nas całkowicie pod kontrolą. Jesteśmy twoi.

fazy bombardowania miłością

Przykład, który właśnie widzieliśmy, to prototypowy przypadek bombardowania miłością. Widzimy w nim dwie pierwsze fazy tego zjawiska (idealizacja i dezaprobata). Tak naprawdę można powiedzieć, że bombardowanie miłością można podzielić na trzy fazy.

1. Idealizacja związku

Na tym pierwszym etapie wszystko wydaje się sielankowe, sprawiając, że ofiara myśli, że spotkała kogoś doskonałego, kogoś, kto wie, jak docenić wszystko, co robi, bez względu na to, jak nieważne może to być. Związek płynie i jest łatwy. To wszystko jest zbyt piękne, aby mogło być prawdziwe, ale lubi w to wierzyć, a ta naiwność grozi jej wpadnięciem w pułapkę „bombowca miłosnego”.

• Możesz być zainteresowany: „Skąd wiesz, kiedy iść na terapię dla par? 5 przekonujących powodów”

2. dezaprobata i kara

Po ustaleniu dynamiki manipulator zaczyna uciekać się do innej techniki na wypadek, gdyby jego ofiara wyszła z zachowania, którego chce manipulator. Jeśli ofiara spędza czas z przyjaciółmi, widuje się z innymi ludźmi lub wykazuje pewne autonomiczne zachowanie, lekki powiew wolności, bombowiec miłości zaczyna się denerwować. To tutaj miłość zamienia się w kontrolę i rozpoczyna się faza dezaprobaty i kary.

Manipulator odpowiada za pokazanie swojej ofierze, jakich zachowań nie lubi i doprowadza ją do poczucia winy. Możesz wypowiadać represyjne zwroty, takie jak „ze wszystkim, co robię dla ciebie, a ty idziesz i robisz to” i inne toksyczne perły lub po prostu milczenie, jak wspomnieliśmy w przykładzie rozległy.

Zmanipulowana osoba, już uzależniona od „miłości” swojego emocjonalnego strażnika, odczuwa ten pokaz pogardy i dezaprobaty jako coś bardzo bolesnego., czujesz się bardzo winny, ponieważ naprawdę wierzysz, że zrobiłeś coś złego, chociaż racjonalnie tak nie jest. Dlatego manipulowany poprawia, a kiedy już to zrobi, manipulator wynagradza go, odwzajemniając uczucie.

• Możesz być zainteresowany: „8 rodzajów szantażu emocjonalnego (i oznaki umożliwiające jego wykrycie)”

3. wyczerpać i wyrzucić

Na dobre i na złe, często zdarza się, że po pewnym czasie pojawia się trzeci etap: wyczerpanie. W tym Zmanipulowana osoba może uwolnić się od tej toksycznej dynamiki lub wręcz przeciwnie, wpaść z powrotem w pętlę. utworzone przez dwie pozostałe fazy. Wszystko zależy od tego, czy ponownie dadzą się oszukać manipulatorowi, który zastosuje zarówno techniki pierwszej fazy, takie jak skrajne pochlebstwa, jak i drugą, stosując szantaż emocjonalny.

Jak wykryć i przełamać tę dynamikę w relacjach osobistych

Przełamanie dynamiki bombardowania miłością nie jest łatwe, ponieważ ofiara może czuć się bardzo źle, mówiąc lub robiąc rzeczy, które mogą zdenerwować „bombowca miłości”. Każdy lubi słyszeć „jesteś niesamowity, najlepszy” lub „jesteś wspaniały i doskonały”, wszyscy lubimy kogoś, kto zdaje się doceniać i kochać wszystko, co robimy, ale na wszelki wypadek uzależniając się od tej osoby dajemy jej wielką władzę nad naszym życiem, ryzykując nawet, że nasza samoocena zależy wyłącznie od tego, co ona nam daje mowić.

Jak skomentowaliśmy, ta strategia jest dość powszechna, ale Nie oznacza to, że większość ludzi, którzy to robią, knuje wyrafinowany i zły plan kontrolowania woli innych.. Są ludzie, którzy nie chcąc i nie zdając sobie z tego sprawy, są bardzo toksyczni i robią to, ponieważ nauczyli się w ten sposób odnosić i widzieli, że są w tym dobrzy. Dla nich miłość oznacza skrajne bałwochwalstwo, a jeśli ktoś ich nie słucha, może to zinterpretować jako brak miłości. chcą, wpadają w złość i hiperpolaryzację, w tym sensie, że wszystko jest czarne lub białe: albo mnie ubóstwiasz, albo nie. rozmawiać.

Z drugiej strony mamy fakt, że Chociaż nie żyjemy w idealnym społeczeństwie, nie powinniśmy nie ufać wszystkim. Są ludzie, którzy na szczęście schlebiają swoim bliskim bez ukrytych motywów czy manipulacji. Jeśli mamy przyjaciela, chłopaka lub krewnego, który jest bardzo uważny, czuły i życzliwy, który schlebia nam nie prosząc o nic w zamian, powinniśmy być wdzięczni, bo mamy w nim skarb osoby.

Biorąc to pod uwagę, możemy mieć trudności z odróżnieniem się od osób autentycznych dobre uczucia od tych toksycznych istot, które niestety powinniśmy trzymać z dala od naszych koło. Nie jest to łatwe, zwłaszcza na początku związku, ponieważ bylibyśmy w fazie idealizacji związku. W rzeczywistości, gdyby łatwo było zidentyfikować osobę, która bombarduje nas miłością, toksyczność w relacjach międzyludzkich nie byłaby tak częsta. Łatwo pomylić miłosne bombardowanie osoby manipulującej ze szczegółami i pochlebstwami naprawdę miłej osoby..

Istnieją jednak pewne aspekty bombowca miłosnego, które mogą służyć jako sygnał ostrzegawczy i zachować ostrożność. Wśród nich jest przesadna obecność komplementów, prezentów, szczegółów i niezasłużonej nadmiernej uwagi, które mogą sugerować poziom zaangażowania, który jest zbyt wysoki w porównaniu z czasem, jaki znaliśmy tę osobę osoba.

Kiedy masz do czynienia z częstymi, przesadzonymi i nagłymi komplementami i prezentami, ofierze nie jest trudno poczuć, że jest ci coś winna, że nie można odmówić komuś, kto zachowuje się tak wielkodusznie. W tym celu nie możemy stracić północy. Jeśli jesteśmy z tą osobą bardzo krótko, nie ma sensu, aby była tak hojna. Chociaż kierowanie się zasadą „myśl źle, a będziesz miał rację” jest trochę smutne, w takich przypadkach lepiej unikać ryzyka wpadnięcia w tak toksyczną dynamikę.

Jako ostateczna rekomendacja, najlepiej mieć grupę różnorodnych przyjaciół, przyjaciół, którzy, na wypadek, gdyby zobaczyli, że jesteśmy wyprowadzamy się, ponieważ nasz chłopak, inny przyjaciel lub nawet krewny prosi nas o dotknięcie uwaga. Jeśli są grupą krytyczną, sprawią, że będziemy cenić naszą wolność i indywidualność. Dobrzy przyjaciele to ci, którzy są na dobre i na złe, ale także ci, dzięki którym dostrzegamy nasze błędy i którzy cenią nas za to, co robimy naprawdę dobrze. Lepsza szczerość i rozwój niż kłamstwa i uległość.

Odniesienia bibliograficzne:

• Łucznik, D. (19 lutego 2021) Niebezpieczeństwo manipulacyjnego bombardowania miłością w związku. W dzisiejszej psychologii. Wyzdrowiał z https://www.psychologytoday.com/es/blog/el-peligro-del-manipulador-bombardeo-de-amor-en-una-relacion