3 patologiczne wzorce uzależnienia emocjonalnego

Kiedy mówimy o zależności emocjonalnej odnosimy się do tych osób, które wykazują wielki strach i niepokój na myśl o porzuceniu i które, Ze względu na ten strach tolerują i robią wszystko, o ile ich partner lub inne bliskie im osoby nie dają im uczucia Zostawić.

Taki jest ten strach, że osoba, która jest gotowa zrobić lub znieść prawie wszystko, jest uważana za zależną, o ile ich związek się nie kończy. Jest to jednak znacznie bardziej złożone. Uzależnienie emocjonalne obejmuje różne typy (uległe, unikające i dominujące), które na pierwszy rzut oka nawet nie wydają się być osobami zależnymi, a wręcz przeciwnie.

Zobaczmy, jak łączymy się w zdrowy i niezdrowy sposóbi konsekwencje tego ostatniego.

• Powiązany artykuł: „6 głównych typów toksycznych relacji"

Patologiczne powiązania vs. zdrowe wiązanie

Istoty ludzkie nieuchronnie polegają na sobie nawzajem; w rzeczywistości jesteśmy najbardziej społecznym gatunkiem ze wszystkich. W rzeczywistości ludzie, którzy nie utrzymują z nikim więzi, są uważani za dziwaków lub mogą nawet mieć poważne problemy osobiste.

Dlatego najpierw musimy odróżnić zdrowy związek od patologicznego. Nie możesz być całkowicie niezależny, ale nie możesz też być całkowicie zależny od innej osoby lub osób. Każda skrajność byłaby daleka od zdrowego związku.

Aby nawiązywać i odnosić się w zdrowy sposób, używamy dwóch metod psychologicznych: regulacji i bezpieczeństwa.

1. regulacja ego

Można to regulować na dwa sposoby: z samoregulacją i współregulacją.

Samoregulacja

Używamy go, gdy w obliczu sytuacji, która nas denerwuje, wykorzystujemy nasze zasoby, hobby, zdolności, aby powrót do spokojnego stanu (przykład: idź pobiegać, medytuj, maluj, czytaj, słuchaj muzyki, rozluźnij oddech, itp.).

Współregulacja

Używamy go, gdy w tych niesprzyjających sytuacjach i aby powrócić do tego stanu spokoju, ciągniemy kogoś, komu ufamy (przykład: porozmawiaj z kimś, zadzwoń do znajomego przez telefon, idź do swojego partnera, aby mu powiedzieć). Częstym i normalnym zjawiskiem jest to, że kiedy jesteśmy przygnębieni, chcemy powiedzieć komuś, żeby się wyładował.

2. Bezpieczeństwo

Są tacy, którzy czują się bezpieczniej, gdy są sami lub w towarzystwie. Znamy osoby, które nie czują się bezpiecznie w samotności, jak np ludzie, którzy czują się „pusti”, jeśli nie mają partnera, podczas gdy inni ludzie, którzy się boją relacje. Zarówno jedna skrajność, jak i druga to przykład niezdrowego związku, biorąc pod uwagę, że niektórzy nie będą ufać, że będą się regulować, a inni nie będą ufać innym.

3 sposoby tworzenia więzi w niezdrowy sposób, generujący zależność

Biorąc powyższe pod uwagę, wnioskujemy, że z samoregulacją i poczuciem bezpieczeństwa w samotności nasze więzi mają większe szanse na zdrowie i vice versa: poleganie na innych, aby czuć się komfortowo ze sobą lub brak zaufania do nich doprowadzi do toksycznych relacji.

Mimo wszystko, autonomia i intymność pozwalają nam mieć „horyzontalne relacje” z innymi: Resztę stosuję, ale umiem też się regulować, to znaczy nie potrzebuję nikogo, kto by mnie regulował, ale też nie błądzę. Niewłaściwe zarządzanie nimi może doprowadzić nas do nawiązania niezdrowych więzi na różne sposoby lub wzorców zachowań, które występują w relacjach ze znaczącymi ludźmi. Porozmawiajmy o nich.

1. wzór uległości

To ona najłatwiej i najszybciej jest rozpoznawana jako uzależnienie emocjonalne. Najczęstszą emocją osoby uległej jest niepokój, właśnie z powodu jej strachu przed porzuceniem. Jego najczęstszą formą regulacji są inne (czyli współregulacja) i ma bardzo niewiele zdolności do samoregulacji. Zawsze potrzebują kogoś, kto poradzi sobie z ich problemami.

W tle, czują, że nie zasługują na miłość ponieważ uważają, że nie są tego warci, dlatego tak bardzo starają się zrobić wszystko, aby druga osoba ich nie opuściła. Dokładniej, zachowują się pokornie z powodu tego strachu, że przestaną ich kochać. Trudno im rozpoznać własne potrzeby, ponieważ są zbyt świadomi potrzeb innych.

Trudno im odmawiać innym, tolerować krytykę lub otrzymywać od innych. Z tego powodu często czują, że inni nie troszczą się o nich wystarczająco, którzy nie odwzajemniają im wysiłków, a nawet mogą czuć, że „przeszkadzają”.

• Możesz być zainteresowany: "Osoby uległe: jakie 10 cech i postaw ich charakteryzuje?"

2. dominujący wzór

Emocją dominującą u osoby dominującej jest strach, który wyraża poprzez złość i złość. Ich strachem jest właśnie bycie zdominowanym lub odrzuconym. Uważają się za złych ludzi i, podobnie jak uległe, nie można ich kochać.

Są one regulowane przez inne, ale w bardzo subtelny sposób, sprawowania tej roli kontroli nad drugą osobą. Jednak wiele razy mogą pokazać, że są bardzo niezależni (na przykład: grożą opuszczeniem związku), ale tylko po to, by ukryć poczucie straty (np. proszą o przebaczenie i błagają, kiedy już są lewy).

Osoby dominujące mogą być również opiekunami, ale uzależniając osobę, na której im zależy, kreując tę ​​potrzebę u drugiej osoby lub stosując szantaż emocjonalny. Różnica w stosunku do uległych opiekunów polega na tym, że zależy im na byciu kochanym, podczas gdy dominujący opiekunowie troska jako sposób na ujarzmienie i przejęcie kontroli.

3. unikający wzór

Osoby unikające sprawiają, że wycofują się fizycznie i emocjonalnie z otaczających ich ludzi.

Najczęstszą emocją w tym przypadku jest smutek., że tak naprawdę wyrażają wielkie poczucie samotności i starają się okazywać brak zainteresowania. W rzeczywistości nie są świadomi tego smutku, bo też dystansują się od własnych emocji, ignorując je.

Ponadto są bardzo podejrzliwi wobec innych; najbardziej boją się utraty niezależności lub wolności lub bycia kontrolowanym, jeśli zbytnio zwiążą się emocjonalnie z inną osobą. Dlatego jego formą regulacji jest samoregulacja, ignorując swoje emocje i doznania. Może to sprawić, że będą wydawać się bardzo mało zależni.

Jednak tak naprawdę dzieje się tak, że bardzo mało angażują się w relacje z innymi (ponieważ wszyscy potrzebujemy innych w jakimś stopniu). Traktują relacje jako zobowiązanie pełne odpowiedzialności, dlatego rzadko angażują się w pełni i czują się bardzo nieswojo w kontaktach z innymi.

Odniesienia bibliograficzne:

• Cabello, f. (2018). Uzależnienie emocjonalne młodych ludzi: nowe niewolnictwo XXI wieku. w: f. Cabello, m. Cabello i F. del Río Olovera, red., Postępy w seksuologii klinicznej. s. 207 - 214.
• Mansukhani, A. (2018). Wzory patologicznego przywiązania: poza zależnością emocjonalną. w: f. Cabello, m. Cabello i F. del Río Olovera, red., Postępy w seksuologii klinicznej. s. 191-200.
• Lopez, f. (2009). Miłości i złamane serca. Madryt: Nowa biblioteka.