Jak ważna jest asertywność (i 7 sposobów na jej osiągnięcie)

Czy kiedykolwiek powiedziano Ci, że „musisz być bardziej asertywny”? Prawdopodobnie pierwszą rzeczą, o którą się pytasz, jest to, ale co to jest? Asertywność to sposób jasnego i stanowczego komunikowania się, wierność swoim uczuciom, myślom, potrzebom i pragnieniom.. Stosowanie asertywnej komunikacji w praktyce jest aktem miłości i szacunku wobec siebie i innych, ponieważ zachęca do dialogu w sposób uczciwy, uprzejmy i otwarty.
Czy znalazłeś się w sytuacji, w której chciałeś wyrazić się spokojnie i pewnie, ale strach przed konfliktem, brak pewności siebie i chęć zadowolenia innych zwyciężyły? Jak się później czułeś? Prawdopodobnie sam się biczowałeś i doświadczyłeś frustracji, smutku i złości. To normalne, nie jesteś sam, co pokażę na przykładzie moich klientów.

Dobra wiadomość jest taka, że ​​asertywność to umiejętność, którą z pomocą możemy rozwijać. Wyobraź sobie, że mówisz ze spokojem, przekonaniem i precyzją. Czuje się świetnie, prawda? Jest to również korzystne dla naszego rozmówcy, ponieważ on również zrozumie, jak się z nami komunikować.

• Zalecamy przeczytanie: „Ludzie asertywni: 10 cech, które mają ze sobą wspólnego”

7 sposobów na zastosowanie asertywności w praktyce

Kiedy stosujemy asertywność, zachowujemy się odpowiedzialnie, ponieważ bierzemy odpowiedzialność za nasze możliwości, potrzeby i pragnienia. Kiedy jesteśmy asertywni, przestajemy oczekiwać, że inni odgadną, co czujemy i uwalniamy ich od presji czytania w naszych myślach.. Z drugiej strony jest to rozsądna i przemyślana komunikacja, z której wszyscy korzystamy. Krok po kroku, możemy się uczyć.

• ćwiczyć uważność. Wymaga to obserwowania siebie bez osądzania siebie i robienia miejsca na pełen zakres naszych emocji. W ten sposób możemy ze spokojem identyfikować nasze lęki i niepewność i radzić sobie z nimi później.

• Rozmawiajmy ze sobą tak, jakbyśmy rozmawiali z kimś, kogo kochamy, zastępując naszego wewnętrznego krytyka współczującym głosem, który wzmacnia naszą samoocenę i pewność siebie.

• Rzuć wyzwanie przekonaniom, które mówią nam, że nie jesteśmy godni szacunku ani bycia wysłuchanymi. "Naprawdę? Czy to aż tak?”, „Jaką historię sobie opowiadam, co mnie blokuje?” „Jak mogę odzyskać moc?” „Jaką naukę z tego wyciągnę?”

• stawiać zdrowe granice, uczenie się odmawiania, gdy coś nam się nie podoba lub gdy nie możemy się do tego zobowiązać. Pamiętajmy, że mówimy nie czynności, a nie osobie, która o nią prosi. Ważne jest również, aby przejść do sedna i nie podawać tylu wyjaśnień.

• Przestańcie prześladować siebie lub obwiniać innych, wyrażając się w pierwszej osobie. „Kiedy to się dzieje, czuję, że…”, „Znajduję to…”, „Rozumiem, że…”, „Potrzebuję…”, To pomaga innym być w stanie nas zrozumieć i żeby widzieli, co się z nami dzieje, bez popadania w oskarżenia typu „zrobiłeś mnie…”, „ty zawsze…"

• Ćwicz aktywne słuchanie okazywanie prawdziwego zainteresowania tym, czym dzieli się ze mną druga osoba, i z tego miejsca zabieram głos, szanując oba punkty widzenia.

• Poproś o pomoc fachowca aby pomóc nam wyobrazić sobie, że jesteśmy asertywni, używamy właściwych narzędzi wewnętrznych i przyjmujemy właściwy sposób myślenia. Trener sprawdza się w tej roli idealnie.

Co może przeszkodzić nam w byciu asertywnym?

Brak asertywności jest ściśle związany z naszymi interakcjami jako dzieci i/lub nastolatków. Jeśli nasze potrzeby i pragnienia nie zostały wzięte pod uwagę, prawdopodobnie interpretowaliśmy je jako nieistotne lub przeszkadzało nam ich wyrażanie. Jeśli dorastaliśmy bez akceptacji ze strony ludzi, których szanowaliśmy, może nam być trudno stanąć po naszej stronie. Jeśli zinternalizowaliśmy, że aby być lubianym, musimy być lubiani przez innych, będziemy bać się ich rozczarować. Dlatego musimy znaleźć wzorce, które utrudniają nam bycie asertywnym, abyśmy mogli je odwrócić.

• Strach przed konfrontacją.
• Strach przed niezrozumieniem.
• Strach przed pojawieniem się agresji lub egocentryzmu.
• Strach przed zranieniem lub rozczarowaniem innych.
• Strach przed utratą partnera, pracy, przyjaciół itp.
• Potrzeba zadowolenia innych ze szkodą dla naszych potrzeb.
• Nieumiejętność wyznaczania zdrowych granic.
• Nakazy kulturowe lub rodzinne, które wpajają nam, abyśmy zawsze traktowali innych priorytetowo.

Prawdziwy przykład do analizy

Klient powiedział mi, że jego teściowie przyszli go odwiedzić i że przeżywał okropne chwile. Przede wszystkim nie wychodzili z dziećmi na dwór, całymi dniami przebywali w domu, nie współpracowali też przy codziennych obowiązkach. Mój klient i jego rodzina prowadzą bardzo aktywne życie, co oznaczało załamanie ich ekosystemu. Kiedy zapytałem ją, co wywołało jej złość, odpowiedziała, że ​​jej zdaniem teściowie nie byli troskliwi i nie zdawali sobie sprawy, jak bardzo on i jego partner czuli się wyczerpani służyć im.

Zapytałem go, dlaczego nic nie powiedział. Zwierzył mi się, że zamiast mówić, boi się wybuchnąć, że nie chce być źle zrozumiany i że w pewnym momencie zastanawiał się, czy wygłoszenie oświadczenia nie jest samolubne. Oczywiście zaczęliśmy pracować nad uzdrowieniem przyczyn, które uniemożliwiały mu bycie asertywnym, a potem skupiliśmy się na tym, co z tym zrobić.