Dlaczego szczęśliwe pary są niewierne?

Co definiuje zdradę? Dlaczego dzisiaj, gdy rozwody są tak powszechne, ludzie nadal zdradzają swoich partnerów, zamiast być uczciwi i zakończyć to serdecznie? Kto ponosi ciężar takiego ciosu w poczucie własnej wartości? Dlaczego pojawia się nawet w szczęśliwych małżeństwach? Dlaczego otwarte pary, jeśli oboje członkowie wyrażają na to zgodę, w dalszym ciągu odkrywają sekrety dotyczące relacji z innymi?

W tym artykule zajmę się niewiernością i przyczyną jej częstego występowania, opierając się na badaniach na ten temat przeprowadzonych przez m.in znana belgijska psychoterapeutka (Esther Perel), która poświęciła swoją karierę zawodową badaniu tego tematu na różne sposoby kultury.

Surowa rzeczywistość niewierności

Jeśli istnieje jedno zachowanie, które w jednej chwili może zniszczyć zaufanie i tożsamość pary, jest to niewierność.. I rozumiemy to jako złamanie umowy zaufania między ludźmi. Każda para może dowolnie określić warunki tej umowy. Są tacy, którzy stawiają barierę w angażowaniu się emocjonalnie w kogoś innego niż oni sami; Dla innych może to być prowadzenie równoległego życia w sieciach społecznościowych, chociaż nigdy nie ma tu podejścia erotyczno-seksualnego; W przypadku innych może to być informacja, że ​​ich partner chodzi do klubów randkowych, masturbuje się, flirtuje z kolegami z pracy... itd. Elementem wspólnym i zawsze obecnym jest zazwyczaj tajemnica otaczająca daną działalność.

Kontynuując, wygodnie byłoby zrozumieć, jak koncepcja monogamii zmieniała się na przestrzeni lat. Co pierwotnie było umową opartą na posiadaniu partnera, który miał trwać przez całe życie, aby mieć pewność, do kogo należy. dzieci ze względu na dziedziczenie, dziś jest to interpretowane jako para na wyłączność tak długo, jak długo trwa związek małżeński.

Społecznie przeszliśmy od monogamii rozumianej jako „para na całe życie” do mniej ograniczanie „jednego partnera na raz”, przy czym większość ludzi ma kilka lub więcej związków w ciągu swojego życia. ich życia. I tak jak zmieniła się koncepcja monogamii, zmieniła się także wizja i oczekiwania, jakie mamy w stosunku do miłości.

Kilka dekad temu nie było tak szerokiego i głębokiego składnika miłości i tak dużej wagi w związkach Większość z nich to przede wszystkim porozumienia przedmałżeńskie pomiędzy rodzinami, oparte na interesach społeczno-ekonomicznych. Wizja małżeństwa jako instytucji ekonomicznej ustąpiła miejsca szerszej i bardziej integrującej wizji koncepcji miłości i jej wpływu na więź.

Miłość niesie teraz w sobie ładunek emocjonalny związany z tożsamością, aktem dzielenia zainteresowań, poczuciem przynależność, wsparcie i wrażliwość na potrzeby drugiego człowieka, podziw dla pary, stabilność, intymność, erotyczność... Nie jesteśmy połączeni ze sobą dla formalności czy zwykłej wygody społecznej, ale jako akt woli.

Dlaczego w szczęśliwych parach zdarzają się zdrady?

Kiedy małżeństwo było niczym więcej niż zaaranżowaną umową, niewierność mogła siać spustoszenie finansowe. Dzisiaj, kiedy para jest starannie wybierana w ramach naszego przyszłego projektu na poziomie tożsamości, miłości, przynależności, zaangażowania i współudziału; Niewierność zagraża naszej integralności i może mocno zaszkodzić naszej samoocenie, stabilności emocjonalnej i zaufaniu nie tylko do innych, ale także do nas samych..

Kiedy wybieramy kogoś na partnera życiowego, chcemy, żeby był najlepszym ojcem lub matką, dobrym powiernikiem, dobrym kochankiem, zabawnym, z zasady i wartości, które są mi bliskie i które podziwiam..., krótko mówiąc, wybieramy osobę, która pasuje emocjonalnie, duchowo i umysłowo.

Kiedy ta osoba zareaguje w sposób wzajemny, ja z kolei staję się wybrańcem. Wszystko, co idealizowałam na temat mojego partnera, jest rzutowane na mnie. Jestem wyjątkowy, przynajmniej w takim samym stopniu jak on/ona. W ten sposób niewierność niszczy miłość, a wraz z nią ideał, który rzutowała na moją tożsamość.

„Myślałem, że między nami wszystko w porządku, myślałem, że cię znam, że znam siebie. Że wiedział, kim jesteśmy jako para. Myliłem się, czy mogę znów w ciebie uwierzyć? Czy mogę ponownie zaufać komuś innemu? Jak mogę ponownie zaufać? Jeśli nawet nie rozumiem, jak to się stało, co było nie tak? Popełniłem błąd, więc jak mogę w ogóle zaufać sobie?”

Jak widzimy, może to prowadzić do utraty poczucia własnej wartości, kryzysu egzystencjalnego. Założeniem, na którym opiera się ogólne rozumowanie, jest: „Jeśli mój partner był mi niewierny, oznaczało to, że coś było nie tak w związku i/lub coś było nie tak ze mną. Jeśli masz przy mnie wszystko, czego potrzebujesz, dlaczego zdradziłeś i oszukałeś mnie po tak długim czasie?”

Rzeczywistość jest taka, że ​​miliony ludzi na całym świecie są niewierne. Mając możliwość zakończenia związku na czas i rozwodu, ludzie w dalszym ciągu dopuszczają się zdrady i wykroczeń wobec tych, z którymi zdecydowali się dzielić życie. Jeśli ludzie zadowoleni ze swoich relacji naruszą zaufanie, które zbudowali, nawet jeśli pamiętają budując wzajemnie otwarty związek, ludzie nadal zdradzają swoich partnerów... Gdzie jest wyjaśnienie? Są ludzie, którzy nie unikają cudzołóstwa, narażając się na utratę rodziny, działanie wbrew własnym wartościom.

W trakcie przygody ci ludzie odnajdują połączenie, nowość, wolność, witalność, adrenalinę, euforię, coś, co daje im poczucie, że znów żyją.. Dreszcz emocji na myśl o potajemnym pocałunku jest taki, że niektórzy ludzie są w nim uwięzieni grę uwodzenia kosztem ryzyka utraty przynależności do rodziny, którą budowali lata.

Kiedy czyjeś istnienie pozbawione jest celu, kiedy ktoś żyje latami inercją, odłączony od siebie, tracący dynamizm, działający w sposób popadając w samozadowolenie, nie dbając o własne pragnienia, tracąc poczucie autonomii, korzystając ze swobody decydowania o tym, jak przeżyć każdy dzień, aby jego życie nabrało sens; spotykają się z tym, że nie chcą patrzeć prosto.

Czy to wszystko co mi pozostało do życia? Czy będę tak żyć każdego dnia, aż przestanę istnieć? Czy spędzę kolejne 30 lat po prostu pracując, jedząc i odpoczywając? Czy nie będę już czuł tego, co czułem kiedyś? Nie tyle poszukiwanie innego, co przyciąga tych ludzi, to poszukiwanie i tęsknota za innym „ja”. Osoby te relacjonują, że w trakcie przygody „czują się, jakby wróciły do ​​życia”.

Możliwe, że przygody kryją się za potrzebą poczucia, że ​​żyjesz, a nie za zwykłym instynktem seksu. Chcą czuć się znowu widziani, wyjątkowi, wybrani, słyszani, zaopiekowani... adrenalina, która budzi w nich chęć Zakaz oraz potrzeba odkrywania i poznawania człowieka łagodzą apatię, w której żyje lata. Czują się uwięzieni w nudnym życiu, żyją jak w kaftanie bezpieczeństwa i czasami odczuwają silną potrzebę ucieczki.

Wnioski

Teraz niewierność może być punktem końcowym w związku, który już był martwy, co może dać osobie dotkniętej chorobą możliwość nowego życia, gdy jej rany się zagoją. Można je zagoić, a jeśli rozstanie było dla Ciebie traumatyczne, radzę oddać się w ręce profesjonalisty, który w swojej pracy ponosi duże obciążenia etyczne, aby przeprowadził proces rekonstrukcji..

Niewierność może być także zaproszeniem lub pobudką do zmiany życia pary i rozwoju w tym procesie. Nie chcemy kryzysu, ale gdy już w nim znajdziemy, przekształcenie go w kryzys szansa, aby wyjść silniejszym i nie zadowalać się samym przetrwaniem, może być najlepsza inteligentny.

Gdy niewierność zostanie ujawniona, podjęcie działań i zmiana sytuacji to jedyna rzecz, która popchnie nas do lepszego życia. Zrozumienie wcale nie oznacza usprawiedliwiania, ale trzeba zmobilizować i pozostawić za sobą wątpliwości i poczucie winy.. Konieczne jest skierowanie tej energii na leczenie.

Rozpal na nowo chęć do życia, odzyskaj erotyzm, osusz rany i zbuduj naukę oraz odwagę dla rozwoju odnowionego „ja”. Poczucie winy, obsesja, ból, nieprzespane noce, ciekawość chorobliwych szczegółów przygody, wyrzuty sumienia, nieufność... to nie są miejsca na pobyt i życie. Masz prawo wybrać dziedzictwo, jakie pozostawi w Tobie niewierność.