Różnice w związku: czy przeciwieństwa się przyciągają?

Co sprawia, że ​​para utrzymuje harmonijny związek i jak ocenić, czy mój partner lub osoba, z którą się spotykam, jest ze mną dobrze? Wszyscy znamy powiedzenie „przeciwieństwa się przyciągają”, ale czy to prawda? A jeśli tak, to czy jest to dobre?

Wreszcie, samo to, że istnieje przyciąganie, nie musi koniecznie oznaczać, że dwoje ludzi powinno być razem. W parze może być dużo atrakcji, ale dynamika jest toksyczna, to znaczy zmierza w kierunku, który nie jest zdrowy dla obojga lub przynajmniej dla jednego z dwóch członków związku.

Różnice mogą być uzupełnieniem lub punktami tarcia, w zależności od tego, o jakich różnicach mówimy. Prawie każdy z nas znajduje w swoim partnerze pewne cechy wspólne, a także przeciwne bieguny i fakt, że dochodzi do kłótni czy nieporozumień niekoniecznie musi oznaczać oznacza, że ​​jesteśmy bardzo różni, może być też odwrotnie, że jesteśmy zbyt podobni, jak miałoby to miejsce w przypadku dwojga ludzi o różnym temperamencie. materiał wybuchowy.

Szacunek i zaufanie, dwa istotne elementy

W związku nie możemy i nie musimy zgadzać się we wszystkim, różnice mogą być uzupełnieniem, które wzbogaca nasze życie i rozwój osobisty.. Ważne jest, aby wszelkie różnice były omawiane, jak to mówimy, „na tym samym poziomie”. Nie mogę mówić tak, jakbym miała lepsze zdanie od innych, jakbym miała rację lub wiedziała lepiej, podczas gdy mój partner „nie ma racji”.

Oprócz treści rozmowy ważne jest także traktowanie i postawa wobec partnera, która musi cechować się szacunkiem i opierać się na zaufaniu. Oznacza to, że jeśli mój partner myśli lub robi inaczej, nie robi tego przeciwko mnie, ale po prostu na swój sposób. Jednocześnie czuję, że osoba, z którą jestem, szanuje mnie, czyli mnie słucha, interesuje się tym, co mam jej do powiedzenia. Choć może mu się to nie podobać i przyjmuje moje z uwagą i troską, jestem w bezpiecznym miejscu i mogę polegać.

Gdy tylko sobie to uświadomię, bo myślę inaczej, może nie chcę czegoś powiedzieć, żeby uniknąć konfrontacji, może to być sygnał, że Nie czuję się bezpiecznie wyrażając swój punkt widzenia, ponieważ dowiedziałam się, że mój partner nim gardzi lub wyśmiewa go, jak to bywa w związkach. toksyczny.

Co powinniśmy mieć wspólnego?

Szacunek i zaufanie to wartości zdrowych relacji, wszyscy mamy swoje osobiste wartości, które różnią się w zależności od osoby. Ciekawostką dotyczącą wartości osobistych jest to, że są one trochę jak nasz „zdrowy rozsądek”, ponieważ są to aspekty, o których myślimy o wszystkim świat ceni w ten sam sposób, właśnie dlatego, że są dla nas tak ważne, że uważamy, że powinny być poprzeczny. Wtedy dziwimy się lub złościmy na ludzi, którzy nie postępują zgodnie z naszymi wartościami, a jeszcze bardziej na naszego partnera, który ma być po naszej stronie.

Pokonywanie różnic w osobistych wartościach jest złożone, ponieważ reprezentują one nasze najważniejsze przekonania i wizje życiowe, są jak kompas, który prowadzi naszą podróż przez życie.. Od nich zależą wszystkie nasze decyzje i działania i jeśli mój partner nie wczuwa się w te same wartości lub wręcz ma wartości zupełnie przeciwne, trudno jest podążać w tym samym kierunku.

Jak rozpoznać wartości osobiste moje i mojego partnera?

Identyfikacja naszych osobistych wartości nie jest tak prosta, jak zastanowienie się, co jest dla mnie dobre, a co złe? Większość ludzi powiedziałaby, że uczciwość jest dobra i ważna dla związku. Ale nie wszyscy jesteśmy zawsze szczerzy, ale nagle wolę nie wywoływać kontrowersji i unikam pewnych tematów lub używam „niewinnych” kłamstw, aby nie zostać nielubianym.

Jeśli tak, to naprawdę cenię utrzymanie harmonii i bycie lubianym przez innych. Identyfikacja moich prawdziwych wartości osobistych oznacza zatem ciągłe sprawdzanie moich działań i intencji.. Jeśli trudno mi zrozumieć, w jakim celu mój partner coś robi lub nie identyfikuję się z jego zachowaniem przed innymi ludźmi lub ich sposobem radzenia sobie z różnymi sytuacjami, może się zdarzyć, że mamy konflikt wartości.

Teraz wartości osobiste również mogą się zmienić i tak jak wszystkie różnice, mogę to zrobić utożsamiam się ze swoim partnerem, możliwe, że odkryję coś w wartościach drugiej osoby, co ja również Chcę się uczyć. Może chciałabym nauczyć się być bardziej szczera w swoich relacjach, a mój partner mógłby służyć jako wzór, tak jak ja modelowałabym go w inny sposób.

Jak sobie radzić z różnicami?

3 pytania, które pomagają mi poradzić sobie z różnicami lub zrozumieć, że nasze różnice nie są kompatybilne.

1. W jakim sensie naprawdę się różnimy i co nas łączy ponad różnicami?

Czy to, co wyróżnia mojego partnera, wzbogaca mnie? Co podziwiam w tym, co on lub ona robi, osiąga lub reprezentuje, czego ja nie mam? Chociaż możemy mieć różne punkty widzenia lub zainteresowania, jest coś, co trzyma nas razem i pomimo różnych punktów widzenia na niektóre tematy aspekty lub różne zainteresowania, obojga łączy autentyczny podziw dla osoby, którą mają u swego boku, i dostrzegają cechy, które ich wyróżniają, jako komplement.

2. Czy istnieje szacunek i zaufanie?

Jeśli potrafię zachować pełną szacunku postawę wobec mojego partnera i pomimo tego, że jestem inny, on/ona mnie szanuje, ufa mi i interesuje się tym, co myślę. Natomiast jeśli różnice prowadzą nas do obelg, czyli używamy przezwisk, dyskwalifikacji lub wyśmiewamy drugiego, gdy Kłócimy się o nasze różne punkty widzenia, toczymy walkę o władzę, w której ważniejsze jest posiadanie racji niż szukanie Połączenie.

3. Jakie są Twoje ograniczenia lub czynniki łamiące umowy i jak konsekwentny jesteś w ich przestrzeganiu?

Moglibyśmy rozróżnić „akceptowalne” różnice, które można znieść (lub nawet takie, które wzbogacają i wzbogacają). uzupełnienie) i „zrywacze umowy” (zrywacze umów), które byłyby aspektami, które w oparciu o nasze wartości i przekonania nie możemy tolerować. Często są to kwestie stanowiska i ideologii. Tak, na przykład nie mogłabym być z osobą bardzo religijną, bo mam bardzo krytyczny stosunek do religii. Albo nie mogłabym być z kimś, kto traktuje innych jako gorszych, bo szacunek i pokora są dla mnie bardzo ważne.

Osoby naruszające umowę mogą stać się punktami dylematycznej konfrontacji, w której być może istnieje miłość i pociąg do pewnych czynników, ale z drugiej strony istnieją punkty, które generują silną niechęć.. Aby przewodzić z niechęcią, powszechną reakcją jest próba zmiany drugiej osoby. Może się to odbywać poprzez argumenty i dyskusje, ale także poprzez wyznaczanie granic i ultimatum (np. „Powinieneś rzucić palenie, bo nie mogę być z palaczem.”)

Jeśli para rozpozna i zgodzi się, może to zadziałać, ale w wielu przypadkach tak nie jest i można to odczuć niewygodne lub zmuszone do przestrzegania zasad, które należy zaakceptować, co nie wchodzi w grę w celu utrzymania związku Furia. Trudno zaufać osobie, która przekracza moje granice i sprawiedliwiej jest, gdybyśmy oboje przyznali się do tego Zrywają umowę, co oznacza: jeśli coś się nie zmieni i nie podlega negocjacjom, związek nie będzie możliwy trzymać.

Wnioski

Podsumowując, niezależnie od tego, czy istnieją różnice (które zawsze istnieją) i czy przeciwieństwa się przyciągają, czy nie, musimy zwracać uwagę na traktowanie i komunikację, która musi opierać się na szacunku pomimo różnic. W psychoterapii powiedzielibyśmy: skoncentruj się bardziej na procesie niż na treści.

Wreszcie możemy nauczyć się akceptować i negocjować nasze różnice, w przeciwnym razie w przypadku „zrywacza porozumienia” musielibyśmy wyznaczyć granice i być z nimi konsekwentni.. Oznacza to zakończenie związku, jeśli nie można osiągnąć porozumienia.