Jak pomóc dziecku poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby

Śmierć bliskiej osoby nie jest łatwa do zasymilowania. Należy zrozumieć, że procesy asymilacji i akceptacji są różne u każdej osoby. O tych różnicach decydują m.in. wiek, osobowość, okoliczności.

Ale w szczególnym przypadku dzieci zawsze zalecane jest prowadzenie przez osobę dorosłą. Żałoba po nich jest inna i to ludzie wokół Ciebie pomogą Ci przeprowadzić ten proces w najzdrowszy i najbardziej komfortowy sposób way.

Co musisz zrobić i wiedzieć, aby pomóc dziecku poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby

Chociaż problemy te nigdy nie są łatwe do rozwiązania, dobrostan emocjonalny dzieci powinien być priorytetem. Proces, który ma miejsce po śmierci bliskiej osoby, musi być noszony prawidłowo, aby uniknąć emocjonalnych konsekwencji, zwłaszcza u dzieci.

Aby to osiągnąć, istnieje szereg wskazówek, które należy natychmiast zastosować. Innymi słowy, jeśli ktoś bliski jest chory i grozi mu śmierć, powinieneś zacząć wyjaśniać dziecku. Oczywiście zawsze, gdy uzna się to za konieczne, musisz polegać na specjalistach od zdrowia emocjonalnego.

• Może Cię zainteresować: „5 faz pojedynku (przez które przechodzimy, gdy kogoś tracimy)”

1. Mów otwarcie

Potrzebna jest dobra komunikacja, aby pomóc dziecku poradzić sobie ze śmiercią bliskiej osoby. To jest niezbędne. Śmierć musi przestać być tematem tabu, tematu nie wolno ukrywać ani omijać. Robienie tego, dalekie od faworyzowania dziecka, pogrąża je w ogromnym zamieszaniu.

Jak wspomniano powyżej, konieczne jest wyjaśnienie, co się dzieje, nawet przy samej możliwości, że ktoś bliski Ci umrze. Jeśli jesteś w szpitalu, jesteś poważnie chory, należy to mówić od samego początku.

Sposób podejścia do tematu i to, co się dzieje, zależy od wieku dziecka. Kiedy mają mniej niż 6 lat, trzeba z nimi porozmawiać o czyjejś śmierci lub chorobie w bardzo konkretny, prosty i prawdziwy sposób. Oznacza to, że nie należy używać wyrażeń takich jak „zasnął”, „wyjechał w podróż” lub tym podobne..

Jeśli dzieci są starsze niż 6 lat, można zająć się tym tematem z większą złożonością, ponieważ w tym wieku są mentalnie wytrenowane, aby rozumieć, co się dzieje. W przypadku nastolatków zawsze należy mówić z całkowitą i absolutną prawdą.

2. Pozwalają uczestniczyć w rytuałach

Zawsze pojawia się pytanie, czy dzieci powinny być świadkami rytuałów związanych ze śmiercią. Odpowiedź brzmi tak, o ile jest to możliwe, a środowisko jest oparte na szacunku i wzajemnym współczuciu.

W takich sytuacjach wskazane jest wcześniejsze porozmawianie z dzieckiem o tym, co wydarzy się w rytuale. Bez zbyt wielu wyjaśnień w przypadku dzieci poniżej 6 roku życia, ale skomentowanie tego, co będzie się działo w tych momentach.

Gdy to zrobisz, musisz zapytać dzieci, czy chcą tam być. Jeśli odpowiedzą tak, warto polegać na kimś, kto może być blisko dziecka, aby się nim zaopiekował i, jeśli to konieczne, odszedł z nim.

Przed starszymi dziećmi, zwłaszcza nastolatkami, należy je zachęcać do udziału w rytuałach. Może się zdarzyć, że powiedzą, że nie chcą jechać, jednak nie próbując ich zmuszać, lepiej ich przekonać, ponieważ jest to część procesu żałoby. Musisz jednak uważać, aby ich nie ujarzmić i sprawić, by nie czuli się szanowani w swojej decyzji..

• Możesz także przeczytać: „68 fraz Fridy Kahlo o sztuce, miłości, życiu i śmierci”

3. Mów o przekonaniach

Jeśli wyznają jakąkolwiek religię, musimy mówić o śmierci z perspektywy naszej wiary. Aby lepiej zrozumieli rytuały związane z czyjąś śmiercią, musimy podejść do sprawy z naszych przekonań lub religii.

Wszystko, co dotyczy tego tematu, z punktu widzenia naszego wyznania, bardzo pomoże ci zrozumieć śmierć. Trzeba pozwolić dziecku lub nastolatkowi na zgłaszanie wątpliwości, pytań, a zwłaszcza emocji.

W odpowiedzi na to wszystko możesz ponownie polegać na tym, co wskazuje twoja religia lub przekonania, a jeśli nie wyznawać określoną religię, rozmawiać o tym, co ty lub twoja rodzina wierzysz na jej temat i jak dostrzec.

Najważniejszą rzeczą jest pozwolić mu mówić i wyrażać swoje wątpliwości. Spraw, by poczuł się w środowisku zaufania, w którym może mówić bez tabu. Nie naciskaj ani nie irytuj się, jeśli dziecko okazuje, że nie jest przekonane do przekonań lub wyjaśnień religii.

4. Nie nadopiekuń się

Ukrywanie emocji, ukrywanie informacji lub nie zmuszanie go do udziału w rytuałach jest nadopiekuńczością. A to jest nieodpowiednie dla procesu emocjonalnego dziecka, niezależnie od wieku.

Rodzice często uważają, że powinni być silni przed swoimi dziećmi. Tłumią płacz i ból, aby nie być słabym lub wrażliwym przed dziećmi. To błąd, ponieważ, szczególnie u najmłodszych, wysyła złą wiadomość.

Dzieci muszą być świadkami swojej rzeczywistości i stawić jej czoła, oczywiście zawsze przy wsparciu i wskazówkach starszych. Znajomość zakresu emocji i właściwe zarządzanie nimi daje im więcej narzędzi niż ukrywać przed nimi ból i cierpienie.

Ponadto stanowi to wskazówkę dla dziecka, aby wiedziało, że może wyrażać swoje emocje i że nie ma w tym nic złego. W ten sposób generowane jest poczucie zaufania i współudziału, tworząc w ten sposób atmosferę intymności, w której czujesz się komfortowo, wyrażając to, co czujesz.

5. Potwierdź emocje

Zwłaszcza w dniach po śmierci dziecko może wyrażać różne emocje. I wszystko jest ważne i normalne, podobnie jak wszystko można nauczyć się radzić sobie z zadaniem, w którym dorosły musi interweniować i kierować.

Musi być jasne, że zarządzanie emocjami to bardzo złożony proces, którego opanowuje się dopiero po okresie dojrzewania. Tak więc oczekiwanie, że dziecko lub młoda osoba będzie wiedziała, jak prawidłowo i rozważnie radzić sobie z emocjami, jest irracjonalne.

Dzieci i młodzież mogą prezentować postawy gniewu, smutku, frustracji… Mogą się izolować, ukrywać lub wyrażać swoje emocje w sposób otwarty i ciągły. Zwłaszcza u najmłodszych smutek może objawiać się na różne sposoby.

Niektórzy zaczynają zachowywać się nadpobudliwie lub łatwo się denerwują. Mają postawy, które czasami nie wydają się być związane ze smutkiem po stracie kogoś bliskiego. To normalne i musisz chcieć to zrozumieć i pomóc im to zrozumieć.

Skutecznym sposobem pracy nad tym jest walidacja emocji. Zwroty takie jak „Wiem, że musisz się złościć” lub „Rozumiem, że jesteś bardzo smutny” wraz z pewnym działaniem, które pozwala ci przekroczyć tę emocję, są niezbędnymi narzędziami na tym etapie.

6. Szukaj wsparcia

Szukanie dodatkowego wsparcia w radzeniu sobie z sytuacją nie powinno być postrzegane jako słabość. Poszukiwanie terapii lub grupy wsparcia może dostarczyć niezbędnych narzędzi aby lepiej radzić sobie z tym żalem i pomagać dzieciom w ich żałobie.

Możesz również szukać wsparcia w dodatkowych materiałach, takich jak literatura lub filmy, które dotyczą tego tematu. Oprócz przekazywania dziecku informacji, jest to również okazja do rozmowy i wyrażenia wzajemnych uczuć.

Zawsze musi być jasne, że okazywanie dzieciom własnych emocji nie jest złe. Dalecy od ranienia ich lub sprawiania, że ​​czują się niepewnie, widząc nas płaczących i asymilujących nasz ból, możemy zapewnić im wspaniałe nauczanie, obserwując, jak radzimy sobie i zarządzamy naszymi emocje.

Z tego powodu ważne jest, abyśmy sami dbali o swoje zdrowie emocjonalne, a w razie potrzeby szukali wsparcia u profesjonalisty, a nie ukrywali go przed maluchami. To uczy ich, że to normalne, że odczuwają ból i że potrzebna jest pomoc.

7. Bądź czujny

Proces żałoby może trwać do dwóch lat. W tym czasie, a nawet dłużej, należy zwracać uwagę na proces nieletnich. Nie wolno nam tracić czujności i myśleć, że wszystko się skończyło i że jeśli dziecko już nie płacze, to wszystko się skończyło.

Ponieważ te wydarzenia są bolesne dla wszystkich, czasami popełniamy błąd, chcąc przewrócić stronę i nie chcąc ponownie o tym myśleć ani rozmawiać. Jest to jednak błąd. Poczekaj, aż naprawdę się zagoi.

Więc zaleca się, aby stale pytać dzieci i młodzież o to, jak się czują. Nadal pielęgnuj atmosferę zaufania, aby czuli się bezpiecznie, rozmawiając z nami. Ale jednocześnie musisz być wyczulony na sytuacje, które mogą być nienormalne.

Na przykład zmiany nawyków żywieniowych lub spania, ciągłe poczucie winy, somatyzacja, drażliwość, obniżona wydajność w szkole mogą być znaki ostrzegawcze, które wskazują, że pojedynek jeszcze się nie zakończył i podejmij działania w tej sprawie, szukając profesjonalnego wsparcia lub podwajając wysiłki w środowisku rodzina.

Odniesienia bibliograficzne

• Worden, J. W. (1996). Dzieci i żal: Kiedy umiera rodzic. Nowy Jork, NY, USA: Guilford Press.
• Melhem, N. M., Porta G., Shamseddeen W., Walker Payne M. i Brent D. DO. (2011). Smutek u dzieci i młodzieży pogrążonych w żałobie z powodu nagłej śmierci rodziców. Archiwum psychiatrii ogólnej.