Złamane dusze: przyczyny i skutki przemocy psychicznej

Chociaż nieuchronnie w mojej wizji nadużycia pojawia się obraz molestowanej kobiety, ponieważ społecznie więcej mówi się o znęcaniu się nad kobietami (częstość jest niezaprzeczalnie większa) niż w kierunku mężczyzny, że jestem kobietą, a także ze względu na trajektorię życiową i zawodową mam tendencję do spisywania, ekscytacji i rezonowania z nią.

I pomimo tego, że jest wiele, zbyt wiele kobiet, które są oddane w ręce swoich partnerów, chcę opowiedzieć o sytuacji przemoc psychiczna per se, ponieważ rozumiem to jako rodzaj relacji, która może dotyczyć zarówno mężczyzn, jak i kobiet. Mam na myśli związek z parą, w której występuje wyraźna nierówność władzy i uległości w leczeniu.

Życie z przemocą psychiczną

Co sprawia, że ​​dana osoba decyduje się (ponieważ nadal jest to decyzja) o umieszczeniu się w takim związku jak ten, w którym drugi jest na wyższym poziomie, posiada najwyższą prawdę, porusza struny „mojej” rzeczywistości osobisty? Jakie doświadczenia musiałam przejść, aby zaakceptować upokarzające traktowanie jako coś normalnego, zaakceptować, że mnie onieśmiela, że ​​mnie uprzedmiotawia, że ​​mnie poniża, że ​​mnie przeciąża? odpowiedzialności, która „pozbawia mnie” w moich relacjach społecznych i rodzinnych, która subiektywnie zniekształca rzeczywistość, że wart jest tylko „jego” pogląd na fakty, wywołując zamęt i zwątpienie we „mnie” stałe, wskazujące na mnie jako na źródło konfliktów…, aby nawet zaakceptować możliwość śmierci jako alternatywne lub naturalne rozwiązanie, a czasem nawet atrakcyjne dla rzeczywistości, która "Żyję?

Bo prawda jest taka, że ​​w życiowym trajektorii tego typu relacji jest taki moment, w którym uległa strona czuje, przeczuwa i wie, że jeśli druga „straci głowę” to może skończyć swoje życie i, w zależności od chwili, w której się znajduje, potrafi je zinterpretować i przeżyć z całkowitą naturalnością, nawet z pewną przyjemnością, dzięki poetyckiemu spokojowi, jaki daje mu ten obraz. przywołuje... dopóki nie zdasz sobie sprawy, że nie tak chcesz żyć want, że nie utrzymuje relacji szacunku i miłości, że istnieją granice, których nie należy przekraczać i że nie musi za to umierać.

Paradoks polega na tym, że kiedy zbiera siły, by się wycofać i zgłosić, w wielu przypadkach jego życie jest naprawdę zagrożone.

Ofiara i sprawca

Jak wspomniałem wcześniej, w mojej karierze odkryłem, że ci, którzy szukają związków uległych, generalnie żyli sytuacje znęcania się i maltretowania w dzieciństwie, najczęściej dokonywane przez członków własnej rodziny lub przez osoby bardzo bliskie close jej.

Ale to samo dzieje się z tym, kto staje się sprawcą przemocy. Odkryliśmy, że obie osoby mają swoje korzenie w dzieciństwie naznaczonym nadużyciami w każdym z jego przejawów i intensywności, ale podstawowa osobowość każdego z nich sprawia, że ​​wynik i rozwój są praktycznie przeciwne. Są dwiema stronami tej samej monety, tego samego problemu, tej samej rzeczywistości, rozwiązanej w odwrotny sposób.

Wina idzie w drugą stronę

W przypadku tematu, czuje w głębi siebie ogromną potrzebę zadowolenia i zadowolenia innych, aby czuć się akceptowanym, kochanym, branym pod uwagę, czuć się godnym, czuć się jak osoba, czuć się kompletnym. W tym celu nawet znika jako jednostka, jego upodobania stają się gustami drugiego, jego skłonnościami, preferencjami, i rozumowania, to są te innych, a także ich odczuwanie i ich interpretacja rzeczywistości, jest to zależność od ich stopnia maksymalny; Jednak w przypadku niemożności ich przyjęcia, podmiot jest uciszany, milczący, powściągliwy, wycofuje się... w celu właśnie nie wywoływania konfliktów, aby nie czuć się odrzuconym, osądzonym, krytykowanym, oczernianym, atakowanym lub poniżanym.

Nie możesz się bronić, nie możesz uzasadnić swojej rozbieżności, nie masz do tego narzędzi ani mowy. Jego serce jest złamane, cała jego istota pogrążona jest w cierpieniu, w cichym płaczu, w łamiącym serce i niemym poniżej... bo nawet nie potrafi tego otwarcie wyrazić, zjada, połyka, tęskni za tym, by zniknąć, wiele razy pragnienie śmierci. Przez cały czas, długi i wieczny okres, w którym „istota najwyższa” postanawia do niego nie mówić, nie dotykać go, patrzeć na niego lub go słyszeć… przebywając w swojej odległej i zimnej sferze jak góra lodowa, z minami „rannego wilka”, „cierpiącej ofiary”, „porzuconego dziecka”… aż po kilku dniach i po stałej, skrupulatnej, macierzyńskiej i samozadowolonej opiece nad podmiotem, postanawia że szkoda została już zrekompensowana, zbliżając się ponownie we wspaniałomyślnym geście przebaczenia, pobłażania i pozornego współczucia.

Ta scena utrzymuje się do czasu, gdy po pewnym czasie nastąpi kolejne zdarzenie, które zmusza go do powtórzenia tego gestu, ponieważ: jego niska tolerancja na frustrację, sztywność umysłu, jego potrzeba kontroli, jego narcyzm, jego niepewność ekstremalne... objawia się z pozycji autentycznej ofiary jako niezdolność drugiego do zrozumienia go, postawienia go w poczucie konieczności reagowania w ten sposób, uczucie „zobowiązania” do bycia tak dosadnym, tak odległym, tak pustym, tak oznaczać... łamiąc partnera raz za razem, niszcząc poczucie własnej wartości, dezintegrując swoją duszę, niszcząc swoją osoba, unicestwiająca wszelkie przejawy radości, autentyczności, niezależności, pewności siebie, ludzkość.

Koło, które powtarza się wielokrotnie, aż pojawi się iskra, zapala się i rośnie wewnątrz podmiotu, pozwalając mu dawać jeden krok w bok, aby zacząć iść inną ścieżką, żyć inną rzeczywistością, wybrać inną teraźniejszość i dostrzec inną przyszłość.

Odniesienia bibliograficzne:

• Vicente, J.C., „Codzienni manipulatorzy: podręcznik przetrwania”. Desclée de Brouwer, 2006.

• Leonora E. DO. Walker, „Syndrom maltretowanej kobiety”, Declée de Brouwer, 2012.