8 złotych zasad przezwyciężania konfliktu w związku

W relacjach osobistych prędzej czy później pojawiają się rozbieżności, ponieważ każda osoba ma swój punkt widzenia, swoje przekonania i swój szczególny sposób widzenia świata.

Różnice są naturalne, gorzka część pojawia się, gdy stajesz się ślepym zaułkiem. Związek się pogarsza, pojawia się cierpienie i wyobcowanie z pary. W terapii par nieustannie otwieramy alternatywy, aby znaleźć wyjście w zaułku.

• Powiązany artykuł: „14 najczęstszych problemów w związkach

Rozwiązywanie konfliktów w parach: co robić?

Na co dzień w Instytucie Psicode używamy nieskończonych technik, za pomocą których szukamy innych możliwości rozwiązania problemów, których para nie może sama. Pośredniczymy, pracujemy nad elastycznością, cofamy toksyczną dynamikę, tworzymy zdrowe scenariusze komunikacji, Uczymy zamykać przeszłe historie, odstraszamy dumę, prezentujemy przebaczenie i magię podbój. Tak czy inaczej, psycholodzy stają się facylitatorami zgody i harmonii w parze.

Bardzo ciekawe jest jednak, że większość par ciągle boryka się z tymi samymi problemami

. Każda para kończy się powtarzaniem tych samych scen i tematów konfliktu. Nawet ludzie, którzy to wymyślają, wiedzą, jaki będzie wynik tej sytuacji, ale nic na to nie poradzą; Robią to samo w kółko, mając nadzieję, że zostanie to rozwiązane. Ale obaj są w pułapce konfliktu.

Co nas zadziwia to to, że kiedy przychodzą na konsultacje, zauważamy, że wiele par ma w swoim repertuarze bardzo dobre umiejętności komunikacyjne. Niektórzy nawet czytali i trenowali asertywność, ale nawet z nimi nie udaje im się przezwyciężyć konfliktów.

Dlaczego nie mogą sami tego naprawić?

W grę wchodzi wiele emocji, takie jak złość, poczucie winy lub strach, które uniemożliwiają Ci zobaczenie rozwiązania. Temat rozmowy staje się stresujący już przez samo wspomnienie o nim, ponieważ było ich wiele okazje do porażki w próbie i dlatego, że chcą, aby inni widzieli świat tak, jak oni, z tego samego perspektywiczny. Tu pojawia się główna przeszkoda. Ciągła walka o to, kto ma rację.

Tematy, które najczęściej znajdujemy w konsultacjach, które są najczęstszymi powodami do dyskusji, to zazwyczaj: zarzuty dotyczące braku zaangażowanie w obowiązki domowe i z dziećmi, różne punkty widzenia na edukację z dziećmi, problemy z rodzinami polityczne, niezrównane niewierności, wymagania indywidualności niezrozumiałe dla drugiego członka pary, problemy w stosunkach seksualnych, uzależnienia lub zazdrość.

Klucze do przezwyciężenia konfliktu w parze

Na podstawie tych rozważań zobaczmy 8 zasad, które mogą pomóc Ci wyjść z konfliktu.

1. Rozmawiaj o problemie, gdy nie jesteś w nim zanurzony

Zwykle w parach występują pewne powtarzające się sceny, które kończą się złym wynikiem. Para błędnie próbuje znaleźć rozwiązanie w momencie pojawienia się problemu, wtedy pojawia się wielki spór. Trudno jest znaleźć powody, dla których kontroluje nas mózg emocjonalny. Dlatego wskazane jest, aby porozmawiać o problemie po jego przejściu, a nie „na miejscu”.

Nie trzeba tego naprawiać ani teraz, ani dzisiaj. Możesz ewentualnie o tym porozmawiać i dojść do porozumienia, gdy będziesz spokojny.

2. Zanim zaczniesz mówić o problemie, przygotuj się mentalnie

Zrób małe ćwiczenie ustalania oczekiwań na później nie denerwuj się, jeśli sytuacja nie rozwinie się tak, jak byś chciał.

Zaczyna się od założenia, że ​​kiedy poruszysz temat, druga osoba nie będzie go postrzegać jako ciebie.

Różne punkty widzenia to tylko różnice. Musisz znaleźć punkt pośredni, aby je dostosować i rozwiązać problem. W tym celu musisz przejść przez proces dialogu; rozwiązanie nie przychodzi od razu. Nie denerwuj się, jeśli nie wyjdzie to za pierwszym razem, ponieważ zwiększy to gniew i utrudni radzenie sobie z nim.

Zastanów się, jak druga osoba przeżywa daną sytuacjęspróbuj spojrzeć na to z ich perspektywy. Wykonaj małe ćwiczenie empatii, aby postawić się na miejscu drugiej osoby, aby zrozumieć, dlaczego być może drugi członek pary zachowuje się w ten sposób. W ćwiczeniu na pewno odkryjesz, że druga osoba nie ma zamiaru cię skrzywdzić, a raczej interpretuje sytuację w inny sposób.

Pamiętaj, że każdy proponuje inne rozwiązania, naznaczone ich kulturą, wzorcami przekonań z dzieciństwa, przeszłymi doświadczeniami… To sprawia, że ​​wyciąga wnioski, wartości inne niż Twoje, a nie widzi problemu tak, jak Ty.

• Możesz być zainteresowany: "Empatia, znacznie więcej niż postawienie się w czyjejś sytuacji"

3. Kiedy czujesz się mały i bezradny, nie uciekaj się do wzbudzania strachu

Możesz czerpać siłę, rozmawiając o przyszłości, w której oboje będziecie szczęśliwi. Na przykład znajdujemy wiele przypadków, w których w obliczu najmniejszego sporu ucieka się do groźby separacji. Stwarza to większe napięcie w sytuacji i utrudnia szukanie opcji.

Postaraj się znaleźć argumenty, w których wyrażasz zamiar rozwiązania problemu, aby zrobić swoją część, aby szukaj konsensusu i idź dalej razem. Ta opcja sprawia, że ​​drugi członek ratuje swoją tarczę obronną, a tym samym ułatwia komunikację i poszukiwanie alternatyw.

4. Im bardziej druga osoba jest zdenerwowana, tym więcej staram się zachować spokój

Jeśli nie znajdziemy się w środowisku sprzyjającym dialogowi, będzie to sygnał, że nie czas na mówienie. Możemy to odłożyć. Teraz jest dziwna mania w rozwiązywaniu wszystkiego, a to tylko przynosi więcej problemów. Na przykład w weekendy bez przerw i presji codziennych obowiązków, opowiadają się za większym podejściem w komunikacji, a wraz z tym, że rozwiązanie jest bardziej dostępne.

5. Prośba o przebaczenie nie jest słaba

Czasami zwykłe przepraszam otwiera tysiące sposobów rozwiązania. Nie bój się. Duma tylko pokonuje problem.

6. Bez widzów jest lepiej

Zapamiętaj najważniejszą zasadę: „Z dziećmi z przodu, nie”, bo w końcu cierpią z powodu kłótni i nie wiedzą, jak sobie z tym poradzić. Czasami problemy pojawiają się przed przyjaciółmi lub rodziną. Lepiej ugryźć kulę i zostawić na później, bo mając przed sobą świadków władcy musimy mieć rację, a to tylko sprawia, że ​​stajemy się bardziej ekstremalni i radykalni, aby wygrywać przed inne.

7. Trenuj A-B-C, 3 składniki, które pomogą Ci wyrazić siebie

Przede wszystkim porozmawiaj o tym, jak się czujesz bez osądzania drugiej osoby. Pokaż swoją część zgodnie z tym, co myśli lub czuje druga osoba i również to potwierdzaj.

Po drugie, poproś go bez wyrzutów i bez wypowiadania ironii czego oczekujesz, co chciałbyś się wydarzyć. Zrób to bez ogólników i abstrakcji, im bardziej konkretnie, tym lepiej. Pamiętaj, aby nie wyjmować przeszłości, czekamy.

Na koniec wyjaśnij pozytywne konsekwencje, które według ciebie miałyby, gdyby stało się to, czego żądasz, nie tylko dla pary, ale dla każdego z nich z osobna.

8. Nie otworzymy kilku drzwi jednocześnie

Jeśli mówisz na jakiś temat, niezwykle ważne jest, abyś nie przyciągał kolejnego błędu lub problemu z przeszłości. Zabronione jest mieszanie tematów, aby napełnić Cię rozsądkiem. Kluczem jest dialog i szukanie rozwiązań krok po kroku. Jeśli się mieszamy, otwieramy wiele ran i wtedy trudno jest pozostać na tyle racjonalnym, by znaleźć wyjście. Jeśli druga osoba czuje się bardzo winna lub zraniona, pomoże im to wykonać swoją część, a raczej będzie się bronić.

Mamy nadzieję, że te zasady pomogą ci, jeśli kiedykolwiek uznasz, że potrzebujesz wsparcia lub pomożesz wydostać się z zaułka, w Instytucie Psicode mamy ekspertów, którzy Cię poprowadzą. Możesz do nas zadzwonić pod numer 910000209.