Mój partner jest zbyt samolubny: co robić?

Wiele problemów pojawiających się w związkach wynika z relacji asymetrycznych, czyli takich, w których istnieje strona, która daje więcej niż otrzymuje.

Te asymetrie mogą przybierać różne formy: czasami pojawiają się skargi spowodowane zazdrością, którą odczuwa jedna z osób, gdy widzi, że nie jest potrafią kontrolować drugiego, czasem wynikają z uzależnienia emocjonalnego i potrzeby posiadania stałej aprobaty drugiego, itp. W każdym razie jedną z najczęstszych formuł stosowanych przez tych, którzy chodzą na psychoterapię w celu leczenia tego dyskomfortu, jest: „Czuję, że mój partner jest zbyt samolubny”.

W tym artykule zobaczymy, jakie problemy kryją się za tego rodzaju skargami i co można zrobić, aby się z nimi zmierzyć i je przezwyciężyć.

• Powiązany artykuł: „Skąd wiesz, kiedy iść na terapię par? 5 przekonujących powodów"

Samolubna para: zjawisko bardziej złożone niż się wydaje

Jednym z najczęściej badanych zjawisk w dziedzinie psychologii jest to, co nazywamy „podstawowym błędem atrybucji”. To zjawisko psychologiczne można rozumieć jako tendencyjność, czyli zniekształcony sposób interpretacji rzeczywistości, który pomimo tego, że jest irracjonalny, jest częsty w naszym sposobie myślenia.

Podstawowy błąd atrybucji składa się z następujących elementów: zachowanie innych przypisujemy „ich sposobowi bycia”, coś w rodzaju ich istoty jako jednostek, podczas gdy interpretując to, co się robi, Bierzemy pod uwagę okoliczności, które doprowadziły do ​​tego działania i ogólnie kontekst, który: pod wpływem; to znaczy zewnętrzne dla nas.

Ludzie, którzy wielokrotnie dochodzą do wniosku, że ich partner jest samolubny, często robią to kierując się tym uprzedzeniem; zakładają, że te postawy i zachowania, które widzą u innych, ujawniają ich prawdziwą osobowość, ze wszystkim, co to implikuje. W ten sposób pojawiają się pesymistyczne myśli o przyszłości związku i jego żywotności..

Podobnie jak w prawie wszystkich zniekształceniach poznawczych, w które często popadamy, nic nie wskazuje na to, że podstawowy błąd atrybucji prowadzi nas do popełniania błędów, ilekroć się pojawia. Chociaż służy uproszczeniu rzeczywistości, czasami jest poprawna i chociaż żadnego zachowania nie można wytłumaczyć tak, jakby ludzie byli całkowicie odłączeni od otoczenia, można dojść do uzasadnionej decyzji, że nie warto podejmować wszystkich wyrzeczeń związanych z pomaganiem tej osobie w zmiana.

Ostatecznie podstawowy błąd atrybucji jest „skrótem”, który pozwala nam na wyciąganie wniosków w krótkim czasie stosunkowo proste i że czasami tak się dzieje, że to one najlepiej pomagają nam zrozumieć, co się dzieje… ale czasami nie. Dlatego wiele razy, jeśli związek nie jest całkowicie toksyczny i wyraźnie szkodzi jednej lub obu stronom, warto zbadać, co tak naprawdę jest poza tą powierzchowną myślą z „mój partner jest samolubny”.

Co zrobić, jeśli twój partner zachowuje się samolubnie

Oto kilka aspektów, które radzę wziąć pod uwagę, aby poradzić sobie z tego rodzaju problemami w życiu miłosnym.

1. Przejdź od rzeczownika do czasownika

Pamiętaj, że jeśli chcesz zmierzyć się z problemem z konstruktywnej perspektywy, musisz odrzucić ideę, że egoizm jest częścią istoty twojego partnera; Jeśli nie, wszystkie wyjaśnienia, które tworzymy, aby opisać to, co się dzieje, będą cykliczne i wygenerują tylko więcej wrogości i frustracji: zachowuj się jak ktoś samolubny, ponieważ jest samolubny i odwrotnie.

Zamiast tego skup się na zachowaniu, tych konkretnych działaniach, które mają miejsce w czasie i przestrzeni. Osoba nie jest samolubna, zachowuje się samolubnie.

W ten sposób już wiemy, co należy zmienić: brak zaangażowania w zadania. dom, skłonność do narzekania, jeśli plan weekendowy, którego chce druga osoba, nie zostanie wybrany, itp. Mając konkretny cel na widoku, można szukać rozwiązań; bez tego nic nie da się zrobić.

• Możesz być zainteresowany: "5 powodów, dla których pojawia się zazdrość partnera"

2. Postaw się na miejscu drugiej osoby

Może to być oczywiste, ale w takich sytuacjach, jak ta, w której dochodzi do otwartego lub ukrytego konfliktu, wiele osób zapomina, co to znaczy postawić się na miejscu drugiej osoby. Nie oznacza to, że pozwalamy mu mówić o tym, jak się czuje, a następnie stajemy w obliczu oskarżeń, które wykrywamy w jego słowach; to oznacza zrozum swoją stronę historii i połączyć tę wiedzę z tym, co wiemy o wartościach, priorytetach i obawach tej osoby.

Nie oznacza to zgadzania się z tym, ani nie oznacza, że ​​jest to moralnie usprawiedliwione; to jest zrozumieć logikę ich działań i uczuć actions. Tylko jeśli to zrobimy, będziemy mieli podstawę do podjęcia świadomej decyzji, czy istnieją możliwości dostosowania tego związku, czy też lepiej go zakończyć.

Oczywiście musimy nalegać, aby w skrajnych przypadkach, w których dochodzi do nadużyć, priorytetem nie jest zrozumienie tego, co się dzieje, ale uzyskanie bezpieczeństwa.

3. Zgódź się na zmiany nawyków, które wpływają na was oboje

Nawet jeśli doszedłeś do wniosku, że większość problematycznych zachowań pojawia się po stronie twojego partnera, a nie przez ciebie Z drugiej strony, lepiej zastosować propozycje korekty zachowania, które zobowiązują Was oboje (choć nie w takim samym stopniu), a nie tylko inny. W ten sposób będziecie się wzajemnie motywować z jednej strony wnosić większy wkład w relację, a także doceniać te zmiany w zachowaniu i ułatwiać je z drugiej utrzymywanie konstruktywnej postawy.

4. Idź na terapię par

Terapia par jest wysoce zalecanym środowiskiem do leczenia tego rodzaju problemów. Psychologowie często pracują z problemami, które nie dotyczą jednej osoby, ale raczej powstają w interakcji między chłopakami, między mężem a żoną itp.

Nie tylko daje możliwość otwartego wypowiadania się przy wsparciu kogoś, kto rozstrzyga, a nie osądza ani nie opowiada się po jednej stronie; Ponadto stosowane są programy modyfikujące nawyki i wzorce myślenia zmienić związek małżeński w podatny grunt, na którym miłość jest wzmacniana, tam gdzie jest możliwy.

5. Przed przerwą unikaj zemsty

Przerwy nie należy interpretować jako niepowodzenia takBiorąc pod uwagę koszty dłuższego pozostania w związku, dajemy Ci możliwość poprawy.

Ale kiedy już to nastąpi, nie jest wskazane, aby „wyciąć” sytuację jako osobistą zemstę; Nie tylko wyrządzi niepotrzebną krzywdę drugiej osobie, ale może również wprowadzić nas w przekonania, które powodują jeszcze większy dyskomfort. Fakt, że skrzywdziłem naszego byłego partnera, zwykle sprawia, że ​​mamy więcej powodów, by żywić do niej urazę.

Szukasz profesjonalnej pomocy?

Jeśli zastanawiasz się nad pójściem do psychologa, aby rozwiązać ten lub inny rodzaj problemów, proponuję, że Skontaktuj się ze mną odbyć pierwszą sesję terapeutyczną. Jestem psychologiem specjalizującym się w terapii poznawczo-behawioralnej oraz terapii III generacji, służę zarówno pacjentom indywidualnym, jak i parom. Możesz mnie znaleźć zarówno w moim centrum terapeutycznym znajdującym się w Almerii, jak i poprzez moje usługi terapii online, gdziekolwiek jesteś.

Odniesienia bibliograficzne:

• Albuquerque, J.P. (2017). Rodzina, konflikty rodzinne i mediacja. Wydawnictwo Ubijus. Meksyk.
• Biscotti, O. (2006). Terapia par: spojrzenie systemowe. Buenos Aires: Lumen.
• Fisher, H. (2006). Anatomia miłości – naturalna historia łączenia się w pary, małżeństwa i dlaczego zbłądzimy. Nowy Jork: W. W. Norton i Spółka.
• Morgan, J.P. (1991). Co to jest współzależność? Journal of Clinical Psychology 47 (5): s. 720 - 729.