Walka o władzę w związkach małżeńskich

„Obiecuję być Ci wierny w radościach i smutkach, w zdrowiu i chorobie każdego dnia mojego życia.

"Ja, kocham cię..., jako żona i oddaję się tobie, i obiecuję być ci wierna w radościach i smutkach, w zdrowiu i chorobie, każdego dnia mojego życia".

To są obietnice, które słyszymy w kółko, gdy pary mają złudzenie, że po ślubie żyją razem szczęśliwie i spokojnie. Ale... Co się dzieje, gdy konflikty zaczynają się w tym samym czasie? Czy bajka się skończyła?

Konflikty w parze

konflikty w parach reagują na wiele czynników. Dziś chcę podzielić się jednym z powodów, dla których pary zaczynają mieć konflikty i jest to niezauważalne oczy nowożeńców, do tego stopnia, że ​​zaczynają się plątać, aż do wygenerowania efektu kuli śnieg.

Na początku tak samo efekt zauroczenia, pary zazwyczaj odkładają na bok swoje potrzeby, zainteresowania i osobiste preferencje, aby służyć ukochanej osobie. Ale po osiągnięciu pewnej stabilności lub bezpieczeństwa miłości drugiej osoby, osoba powraca, aby skupić się na własnym samopoczuciu, ponownie wznawia swoje myślenie o swoich zainteresowaniach, gustach, preferencjach, bez konieczności tłumienia swoich opinii lub decyzji lub dostępu do sytuacji, które są nieprzyjemny. To jest

można pokazać w takim stanie, w jakim jest, bez obaw o to, czy zostanie zaakceptowany, czy odrzucony, ponieważ istnieje zobowiązanie, które sprawia, że ​​czujesz, że „druga osoba musi dostosować się” do Twojego świata.

W tym momencie zaczyna powstawać forma walki o władzę.. Jest to powszechne zjawisko u par, które podczas zalotów nie nabyły niezbędnych narzędzi emocjonalnych do rozwiązywania codziennych problemów wspólnego życia.

Czym jest walka o władzę?

Walka o władzę jest zdefiniowana jako zbieg sił wewnętrznych, gdzie w każdej parze panuje egocentryzm i wewnętrzna potrzeba autoafirmacji.

Kiedy ten stan występuje u pary, początkowo jej członkowie mogą nie rozpoznać, że każdy z nich walczy o władzę. Dlatego bardzo często wskazują lub oskarżają drugiego o pojawiające się problemy.

Typowe zwroty w parach: "Ona jest zawsze tą, która robi..., nie rozumie, ignoruje mnie..., chce, aby to, co mówi, zostało zrobione, kropka". „On mnie nie rozumie, po prostu chce, żebym zrobiła to, co mówi, nie muszę mnie zostawiać, on mnie nie wysyła”.

Stając się świadomi

Zdarzają się również przypadki, w których członkowie pary uznali, że odtwarzają tę dynamikę związków, ale nie wiedzą, jak się z niej wydostać. Przykładem takich sytuacji w konsultacjach są następujące uwagi: „Mówię jej, ale ona ignoruje mnie, potrzebuje czasu, aby ktoś inny powiedział mu to samo, odrzuca te pomysły tylko dlatego, że pochodzą mój". Lub: „Musisz zrobić dokładne przeciwieństwo tego, o co cię proszę”.

W tym momencie pary nie zdają sobie z tego sprawy, ale rozpoczęli wojnę, w której celem jest pokazanie, kto ma władzę. Przestają być na usługach drugiego, aby wykorzystać związek. Innymi słowy, związek „musi być” dla mnie satysfakcjonujący lub spełnia moje oczekiwania i zupełnie zapomina, że ​​dotyczy dwojga.

Teraz najważniejszym pytaniem, od którego należy rozpocząć analizę w terapii, jest to: Dlaczego walczysz o władzę? Również: co czujesz lub co przestałeś czuć, aby uznać, że powinieneś mieć moc? Albo: w którym momencie brzmiała obietnica „oddaję się Tobie, troszczyć się o Ciebie, szanować Cię każdego dnia mojego życia? Jednak zagłębienie się w te pytania w celu znalezienia uczciwej odpowiedzi nie jest łatwe.

Objawy walki o władzę

Zobaczmy typowe przypadki słyszane w terapii, w których doszło do walki o władzę.

• Zawsze miej rację: trzymanie się w obronie swojego punktu widzenia, utrata zdolności słuchania i rozumienia drugiej osoby.

• Szukaj własnych zainteresowań: skup się na swoich potrzebach i zainteresowaniach, nie przejmując się sprawami drugiej osoby. W ten sposób druga osoba musi zadbać o własne dobro.

• Bądź idealny lub doskonały: utrzymuj kłótnie, w których jako osoba nigdy nie popełniasz błędów, masz tylko cechy, a druga osoba jest wyłącznie odpowiedzialna za problemy w związku. Z dużą łatwością odnajdują wady pary, ale bardzo trudnym zadaniem staje się znalezienie, zaakceptowanie i przede wszystkim chęć modyfikacji własnych wad.

• Idealizacja idealnego partnera: Są ludzie, którzy koncentrują swoje wysiłki na idealnym związku, bez problemów, kryzysów czy rozbieżności. Dlatego muszą czuć, że mają kontrolę w związku, aby uniknąć nieporozumień; zapobieganie poczuciu się drugiej osoby jako symetrycznej części związku.

Dlaczego toczy się walka o władzę?

We wszystkich przypadkach główna przyczyna wyżej wymienionych objawów jest taka sama: poczucie niższości.

Kiedy ludzie czują się niedoceniani, wykluczeni, zminimalizowani lub niezdolni do zaspokojenia para, skieruj swoją frustrację, bezradność, złość i smutek poprzez uczucie kompensacyjne: wyższość. Innymi słowy, ludzie znajdują w „władzy” poczucie bezpieczeństwa, które w sobie stracili. Niestety, obarczają drugą osobę odpowiedzialnością za swój dyskomfort, to znaczy zamiast rozwiązać swój brak wartości, zdeponuj przyczynę swoich dolegliwości w parze: "jeśli choć raz zwrócił na mnie uwagę ...", the pacjentów. Ale tracą z oczu fakt, że aby ta walka o władzę miała miejsce, potrzebne są dwie.

Jedna osoba nie może rozpocząć „bitew”, które czasami przychodzą na konsultacje. Obaj starają się bronić swojego terytorium, obaj czują, że zawodzi drugiego, obaj wiele stracili…

Rozwiązywanie sytuacji

Zaprzestanie walki o władzę w związku nie jest łatwym zadaniem. Wielokrotnie potrzebna jest fachowa pomoc, ponieważ problem miesza się z brakami afektywnymi u każdego z bohaterów i awarie komunikacji. Kiedy jednak pary stopniowo zdają sobie sprawę z pogorszenia się tej postawy, zakładają: wyzwania, które pozwalają im na interakcję z większym bezpieczeństwem, a to z kolei generuje więcej spokoju i otwarcie.

Następnie, Proponuję kilka ćwiczeń, które możesz wykonać, gdy nadejdzie profesjonalna pomocl:

1. Kurtuazja

Wyobraźmy sobie przez chwilę, że nasz partner nie jest naszym partnerem, jest bardzo dobrym partnerem lub współpracownikiem, który w trudnych chwilach jest dla nas. Teraz zacznijmy jakąkolwiek rozmowę. z łatwością zauważymy, że zazwyczaj jest bardziej uprzejmy, subtelny, przyjazny. Zadbamy o nasze gesty, ton i słowa, aby nie urazić ani nie zranić ich uczuć.

2. Znalezienie punktu na korzyść

Zapomnijmy na chwilę o chęci wygrania walki i skupmy się na słuchaniu drugiej osoby. Znajdźmy punkt, w którym możemy się z nim zgodzić.

3. Dbanie o innych

Jest więcej niż jasne, że jest wiele urazów wynikających z kłótni, którymi trzeba się zająć z profesjonalistą, ale w tym momencie wyrażamy chęć walki o związek, warto dążyć do opieki nad drugą osobą. W tym celu możemy wykonać następujące czynności: przed pójściem spać zapytajmy drugą osobę: „W czym mam ci jutro pomóc?” I spróbujmy wypełnić to zadanie, jakby to była święta prośba.

4. Kontakt fizyczny

Wykazano, że w parach, w których traci się kontakt fizyczny, występuje większa skłonność do myślenia o każdym z nich na własną rękę bez skutecznego komunikowania się, a tym samym otwiera przestrzeń do rozpoczęcia walki o siebie their zainteresowania. Dlatego chociaż na początku nie jest to naturalne ani wygodne, przed rozpoczęciem dnia możesz mocno przytulić drugą osobę, przytulcie się mocno, nie oczekując niczego więcej niż cieszenia się przytuleniem.

5. Niespodzianka

Spróbujmy zaskoczyć drugą osobę zgodnie z tym, co lubi lub interesuje. Skupmy się na przełamaniu strachu przed odrzuceniem lub złym wyglądem.

6. Zapytaj o opinie

Każdy przypadek jest wyjątkowy, a najlepszym sposobem, aby dowiedzieć się, czy zrobiono właściwą rzecz, jest porównaj naszą opinię z opiniami innych ludzi. Czasami profesjonalna pomoc jest bezdyskusyjna, ale w niektórych przypadkach możemy jej nie potrzebować.

7. Uszczęśliwia nas

Nie powierzajmy naszego szczęścia drugiej osobie. Znajdźmy zajęcia, które sprawiają nam przyjemność i sprawiają, że czujemy się dobrze. Traktujmy się nawzajem z uczuciem i cenimy siebie jako ludzi. Gdy poczujemy się zdolni i bezpieczni w związku, nie zdając sobie z tego sprawy, nie będziemy musieli walczyć o władzę… będziemy zadowoleni z korzyści płynących ze stabilnego i sprawiedliwego związku.