Comunicação paradoxal: ele disse sim, ele quis dizer não, e estava tudo acabado

Um dos mistérios da comunicação humana é como conseguimos nos ignorar.

À primeira vista, a estrutura da linguagem permite que nos entendamos com clareza e precisão. No entanto, o significado nem sempre é dito, e há momentos em que a chamada é feita comunicação paradoxal.

Comunicação paradoxal e a mensagem incongruente

A equipe de Watzlawick e seu estudo de paciente esquizofrênicos eles vieram com a lógica de mal-entendido. Eles diferenciaram dois níveis de comunicação: nível digital e nível analógico. O nível digital se refere a "o que é dito" e ao conteúdo da mensagem, enquanto o nível analógico se refere a "o que se quer dizer" ou a intenção nos bastidores. Portanto, não é apenas o conteúdo da mensagem que importa, mas a intenção por trás dela.

Em geral, isso não seria um problema, pois as pessoas gostam de consistência, então se uma criança disser "Eu quero um sorvete", entenderemos facilmente o que comprar. Este fato é explicado naquele as palavras não têm um duplo sentido em si mesmas, mas somos nós que as produzimos

. Portanto, da mesma forma que os dois níveis podem coincidir, eles também podem se contradizer. Às vezes, há situações em que pedimos uma mudança na relação com o interlocutor e tentamos com a nossa comunicação uma abordagem-evitação.

Alguns exemplos

Veja o caso de uma menina que insiste em sair à noite, ao que sua mãe responde "você mesma, você verá". Nesta mensagem a vontade da mãe está totalmente escondida; não relata sua intenção e sua filha deve inferir que ele não quer que ele vá. É assim que sua autoridade na relação é posta à prova e surge a indecisão entre ceder à intenção ou se ater ao conteúdo; entre ficar ou sair. O que sua filha faz implica em uma mudança em seu relacionamento com a mãe, uma modificação no sentido de abordagem ou evitação.

Isso é chamado comunicação paradoxal e independentemente da opção escolhida, não tem final feliz. No caso anterior, se a filha decidir não ir, ela vai sentir desconforto porque lhe disseram para fazer o que ela queria e ela não queria ficar. Mas ele não se sentiria bem se tivesse saído também, pois não estava claro se sua mãe estava de acordo com a sua partida. Nenhuma das opções é uma confirmação do que fazer, então o que quer que seja feito, sempre haverá a sensação de não estar fazendo a coisa certa. Essas são as duas repercussões características do paradoxo: confusão e desconforto.

Exemplo de comunicação congruente

-Quer alguma coisa, filho?

-Quero um sorvete.

-Tudo bem, vou te comprar um sorvete no caminho de casa.

-Nível digital (conteúdo): quer um sorvete.

-Nível analógico (intenção): quer um sorvete.

Exemplo de comunicação incongruente: paradoxo

-Deixa-me sair um pouco esta noite, vamos ...

-Você mesmo, Andrea, você vai ver ...

• Nível digital (conteúdo): deixe Andrea fazer o que ela quiser.

• Nível analógico (intenção): Andrea deve fazer o que sua mãe quer.

Efeito bola de neve na comunicação

Carmen (mensagem): Juan, estou péssima e o menino arrumou o quarto perdido.

Juan: O que você quer agora? Tenho trabalhado o dia todo e me ocorre que a sala está suja? Você não quer que eu peça, quer? Que eu venho limpando o quarto às 10 horas da noite tem narizes ...

Juan (na chegada): Carmen, você limpa a sala!

Um obstáculo no relacionamento do casal

Precisamente o paradoxo é uma das razões pelas quais quando há problemas no casal, refere-se à falta de comunicação. É um sintoma que reflete que os dois membros não estão relatando suas intenções com clareza suficiente ao falar um com o outro.

Da mesma forma, é também o ponto de partida que abre caminho para rupturas, uma vez que a comunicação paradoxal não é um acontecimento pontual, mas insinua-se nas conversas.

Exemplo 1 de comunicação paradoxal no namoro

-Ei, você vai fazer alguma coisa na sexta?

-Sim, vou passear com o Carlos e a Fran.

-Ah valeu…

-Quer alguma coisa?

-Não.

-O que vai fazer?

-Eu vou ao cinema com o Juan.

-Ok, muito bom.

-Pois muito bem. Não fique bravo, hein?

-Não, não, se eu não ficar com raiva.

-Bem, tchau.

-Mas ei ...

-Diga-me.

-Você está brava?

-Para? Tudo bem.

-Se quiser, posso mandar que deixem para outro dia.

-Não, deixe isso.

-Seguro?

-Eu tive.

-Bem, então não diga.

-Ah... Ok, hein. Vamos, tchau.

Exemplo 2 de comunicação paradoxal no namoro

-Amanhã no final não posso ficar.

-Uy, uy... Bem, eu fico com raiva! E muito! Hahaha

-Não fique bravo... Não nos encontramos mais, hein linda?

-Tome cuidado que talvez quem não quer ficar seja eu ...

-Bem, então não nos encontraremos, não tem problema.

-Não há, nenhum.

-Aí está você.

Além do que é pronunciado está o que é dito

O paradoxo é caracterizado por ambiguidade, a dúvida nas intenções da outra pessoa. Deixa um vazio no diálogo entre as pessoas que vai crescer e avançar paralelamente à comunicação em um processo de bola de neve. Enquanto não entendemos algo, procuramos uma explicação, e esta explicação pode estar incorreta e nós a construímos como parte de nosso relacionamento com a pessoa. Diante de uma mensagem como "Estou péssima e o quarto está sujo", pode-se entender uma intenção de conforto ou um pedido de limpeza, ao qual nossa resposta seria bem diferente.

Mas se a comunicação paradoxal pode explicar por que casais terminam, também explica por que não conseguem se formar. Normalmente, estando em um casal, você começa a conhecer a outra pessoa e pode recorrer ao conhecimento mútuo compartilhado para preencher o vazio do paradoxo. De modo Sabendo como o outro geralmente se relaciona, você pode entender qual a intenção que ele tem. No entanto, isso não acontece nas primeiras abordagens. Quando você começa a conhecer alguém, a pessoa está em um processo de aprendizagem; aprender como o outro se relaciona e como isso se encaixa na própria maneira de se relacionar.

O papel das expectativas

A este fato se somam outras características típicas das primeiras abordagens que promovem paradoxos. Um deles é As expectativasSe for aquela pessoa especial com quem você compartilha seu próprio caminho. A antecipação dos resultados implica mudanças na forma atual de comunicação com o outro, bem como pode fazer com que ambas as pessoas tenham intenções diferentes. Agora, se parece que comunicar as intenções não deve ter problemas, o medo e a frustração parecem colocar uma pedra no caminho.

Dizer o que se espera da outra pessoa implica enfrentar o que pode não corresponder às expectativas alheias. O medo e a frustração com a possibilidade de a outra pessoa não querer o mesmo que nós nos favorece a manter nossas intenções em segredo. Além disso, um último fator é a vulnerabilidade, uma vez que explicitar intenções é revelar esse segredo e, com ele, sentir-se vulnerável.

Dessa forma, expectativas, medo, frustração e sentimento de vulnerabilidade levam ao surgimento de paradoxos. Esses fatores se combinam no namoro, onde você permanece em tensão em uma dualidade de abordagem-evitação. Ou seja, na "brincadeira" as intenções da outra pessoa são constantemente testadas para ver se concordam com as suas. À medida que nos comunicamos, deixamos nossos desejos transparecer e colocamos os do outro à prova, jogando assim o conhecido jogo de nos aproximarmos e nos evitarmos.

Aprenda a lidar com os paradoxos da comunicação

Pelo exposto, nas primeiras etapas da formação do casal, as intenções ficam mais escondidas, favorecendo o surgimento de paradoxos. Considerando que ainda não há conhecimento do outro, a presença de paradoxos pode fazer parte da aprendizagem do padrão interacional.

É assim que o paradoxo pode ser entendido como próprio do modo de se relacionar com o outro, tornando-se uma característica comum na comunicação com ele. Se ainda não sabemos nada sobre a outra pessoa, podemos concluir que essa forma de comunicação é característica do nosso tipo de relacionamento. Funcionar a partir de paradoxos implica em uma sequência consecutiva de solicitações que são tanto aproximação quanto evasão para o outro e para o qual, independentemente do que seja feito, não nos sentiremos bem, pois não sabemos se a outra opção foi melhor.

É assim que um joguinho cria um paradoxo que atrapalha a comunicação e faz com que ambos comecemos a caminhar sem saber para onde vamos ou que caminho escolher.

Referências bibliográficas:

• Cenoz, J. e Valencia J. F. (1996). Competência pragmática: elementos linguísticos e psicossociais. Bilbao: Serviço de Publicação da Universidade do País Basco.
• Holtgraves, M. (2008). Linguagem como ação social. Psicologia Social e Linguagem. EUA: Psychology Press.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. e Jackson, D. (2008). Teoria da comunicação humana. Nova York: Herder.