Luto traumático: definição, sintomas e como superá-lo

Morte e dor são eventos dos quais não podemos escapar. Embora doloroso, o ciclo da vida nos obriga a viver essas etapas, superá-las e nos adaptar à vida da melhor maneira possível.

O problema é que, ao contrário da crença popular, o tempo não cura tudo e todas as mortes não são iguais. A proximidade do vínculo com o falecido, a situação em que ocorre a morte, o suporte externo e os traços de personalidade do enlutado (aquele que perde um ser próximo) são algumas das variáveis ​​que influenciam a resolução ou estagnação do duelo.

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O que é luto traumático?

Luto traumático aqueles que ocorrem com a morte de uma ou mais pessoas em situação surpresa, inesperados e injustos, como ataques, terrorismo, assassinatos, desastres naturais ou acidentes, entre outros, são possivelmente os pior prognóstico, junto com a morte de um filho, que tem sido considerada uma das piores perdas que um ser humano pode experimentar. É por isso que quero falar não apenas sobre morte e luto, mas especialmente sobre esses tipos de traumas que são tão injustos e difíceis de superar.

Não apenas a morte dói, você deve prestar atenção especial ao estresse pós-traumático:

Quando falamos sobre trauma de qualquer tipo, os psicólogos ligam o alerta do Estresse pós-traumático que o sofredor pode estar sofrendo: re-experimentação do que aconteceu, pesadelos, evitação de estímulos reminiscentes do evento, estados dissociativos, ataques de ansiedade, insônia, hipervigilância... Quando há esse tipo de sintomatologia, o duelo se complica e pode estagnar em algumas de suas fases.

Emoções dolorosas: vergonha e culpa

Em um duelo é normal sentir raiva e tristeza, é totalmente adaptativo e necessário se acostumar a uma nova realidade sem a pessoa falecida. Mas sentir culpa e vergonha pode ser o início de uma dor não resolvida. A culpa é muitas vezes sentida por não ter morrido, junto com pensamentos repetitivos e obsessivos em torno de "e se ..." ou "Eu teria que ..." (e se eu não tivesse subido para o treinar / e se ele não tivesse insistido em vir / eu não devia ter falado isso ou aquilo, devia ter ajudado a se cuidar, devia ter prestado mais atenção ...).

A vergonha surge perante a sociedade que segue a sua vida, por ser "diferente" ou por não querer manifestar os nossos sentimentos em público. Ambas as emoções podem bloquear a resolução da perda, não apenas no nível mental, mas no nível sensório-motor (corpo), deixando memórias inconscientes no corpo que bloqueiam o processo de duelo.

O ódio

Outra emoção que pode dificultar a resolução de sua dor é o ódio., especialmente se for devido a um acidente, um ato terrorista ou um assassinato. O ódio por quem comete injustiça bloqueia o progresso nas fases do luto, deixando a pessoa ancorada no passado e, com ele, na dor.

O que pode ser feito para superar a morte?

Para dizer que uma pessoa superou a morte de um ente querido, ela deve aceitar a perda. Os duelos geralmente têm uma série de fases não lineares (embora geralmente ocorram sequencialmente), mas é comum que haja contratempos ou uma mistura de emoções. Por motivos didáticos, vou apresentá-los em séries: negação, raiva, tristeza, negociação e aceitação.

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1. Negação da realidade

O primeiro deles é, como o nome sugere, negar a realidade, não acredito no que aconteceu. Isso ocorre porque o alto impacto emocional da perda seria insuportável em um nível consciente, então nossa mente usa essa defesa para amortecer o golpe das notícias, pelo menos momentaneamente.

2. Raiva, tristeza e negociação

Então ele iria para a raiva, seguido de tristeza e negociação (negociar com vida a nova realidade presente, começar assumir a pessoa do passado, ver a nova forma de viver, etc.) para finalmente acabar aceitando que nada é igual antes.

Como eu disse as fases podem se misturar, isso é normal, o que é patológico ou preocupante é ficar ancorado em uma das fases, Como pode ser a pessoa que anos depois continua a preparar a mesa para o falecido como se ele ainda estivesse entre nós (isso seria uma negação do realidade).

3. Aceitação e esperança de continuar vivendo

Para superar uma perda, temos que assumir um papel ativo como agentes de nossa própria mudança mental ser capaz de ir da dor para ter esperança de viver.

Terapia: processos que nos ajudam a superar o luto severo

Por esse motivo, os psicólogos gostam de falar mais sobre as "atividades" do luto do que sobre fases ou estágios. Se você sentir a dor de uma perda, siga estas dicas:

1. Expressar dor

Ser positivo é bom e pode ajudá-lo a superar o luto, mas a morte, pelo menos em nossa cultura, dói. É imprescindível expressar emoções que não nos dão prazer, são a raiva, a dor, culpa, tristeza, solidão... Então, vamos liberar a mente e o corpo para contê-los sem expressá-los. Para superar uma emoção, devemos nos dar o direito de reconhecê-la, nomeá-la, senti-la e vivê-la. Só assim vai passar. Encontre um lugar e um tempo para lembrar o falecido, para sentir sua falta, para lamentar sua ausência. Dói, mas cura.

2. O pêndulo

É verdade que as emoções negativas devem ser expressas, mas devemos continuar vivendo a vida. É por isso que devemos fazer o exercício do pêndulo, onde passamos de um estado de tristeza para outro de vitalidade. Não devemos ficar em um extremo ou no outro. Você tem que chorar a morte, mas também continuar a desfrutar (o melhor que puder nos primeiros momentos) das coisas boas. Muitas pessoas acham que não têm o direito de sentir emoções como alegria ou alívio, mas se elas surgirem, devem ser vivenciadas.

A morte nos traz ambivalências e conflitos mentais, aceitá-los e vivenciá-los, como no ponto anterior, é o primeiro passo para superá-los. Não se julgue, apenas sinta.

3. A homenagem e os apoios

Adorando o falecido ajuda a mentalizar que o que aconteceu é um fato. É por isso que, nas grandes catástrofes ou assassinatos, vemos como as homenagens são feitas no plano social. O mesmo acontece em funerais ou velórios, são lugares que nos ajudam a aceitar o que aconteceu. Você também pode fazer uma homenagem mais privada, na solidão, mas lembre-se que, embora queiramos ficar sozinhos, pessoas de confiança ajudam a seguir em frente.

4. Faça uma narrativa coerente do que aconteceu

O cérebro humano precisa entender e o faz por meio de histórias, metáforas e contos. É por isso que, para superar o que aconteceu, devemos dar sentido e criar uma história coerente. Falar sobre isso, buscar explicações, juntar os fatos, formular uma narrativa que reúna o passado, os acontecimentos traumáticos, os acontecimentos felizes e o futuro, ajuda a superar o que aconteceu. Pode até ser escrito na forma de um pequeno romance.

A chave não é apenas lembrar o negativo, mas toda a história, com as boas e as ruins, para não idealizar o falecido ou ficar com o momento de sua morte (ou sepultamento, vigília, etc.).

5. Adapte-se à nova vida

Assumir que a outra pessoa saiu inclui assumir que há papéis que ninguém vai desempenhar ou que devem ser assumidos para outras pessoas, que nossas vidas vão mudar porque alguém tem que fazer o que o falecido realizada. Você também deve assumir mudanças internas, crescimento e perdas, duelos de expectativas futuras e memórias passadas.

6. Adeus não é esquecimento

Devemos dizer adeus ao falecido, mas não esquecendo-o, mas reposicionando-o em nossa vida de alguma forma. Devemos encontrar maneiras de carregar dentro de nós a pessoa que partiu, enquanto continuamos a viver e seguir em frente. A memória pode produzir saudade, mas cada pessoa que passa pela nossa vida deixa-nos um sinal, um ensinamento. Perceber isso ajuda a respeitar sua vida, sua morte e sua memória.

7. Terapia EMDR, sensório-motor e hipnose

Especialmente no luto traumático, é importante ir à terapia. Se você perceber que mesmo fazendo tudo isso você não consegue superar a perda do seu ente querido, ainda é hora de pedir ajuda a um profissional. A terapia EMDR, a terapia sensório-motora e a hipnose são técnicas comprovadas que o ajudarão a superar a dor. Pergunte ao seu psicólogo de confiança.