Tenho vergonha do meu parceiro: por que isso está acontecendo comigo e o que posso fazer?

A vida a dois nem sempre é um mar de rosas. O normal é sair com alguém a quem vemos mais coisas boas do que ruins, embora seja uma questão de tempo até que estejamos um pouco mais objetivo e não podemos deixar de olhar para alguns aspectos negativos que, embora ignorantes, são lá.

Às vezes, isso atinge níveis tão grandes que chega um momento em que ficamos um pouco envergonhados de sair com essa pessoa, mesmo que a amemos e queiramos continuar com o relacionamento.

Pode que pessoas que dizem para si mesmas "tenho vergonha do meu parceiro" ficar muito preocupado, pensando que são pessoas superficiais e ruins para poder pensar isso. No entanto, pode haver uma explicação e também existem algumas soluções. Vamos ver como.

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tenho vergonha do meu parceiro

Não podemos escolher por quem nos apaixonamos, porque o amor está além do nosso controle. Muitas vezes nos apaixonamos por alguém que pouco tem a ver com a forma como somos ou como é nosso grupo de amigos e familiares. Objetivamente, ele pode não nos parecer bonito, estiloso, com um trabalho que não atende às nossas expectativas, e com traços de personalidade um tanto excêntricos e ações não refinadas. Mas, apesar de todos esses "problemas", ainda gostamos.

Ninguém namora alguém que não gosta completamente. Quando estamos apaixonados somos capazes de ver as muitas qualidades que a pessoa tem, mas também olhamos para as pequenas coisas que temos medo de que sejam ridicularizados ou criticados por nossos amigos ou familiares. Há coisas sobre nosso parceiro que nos causam uma certa rejeição. Sim, você poderia dizer que temos vergonha de nosso parceiro.

Na maioria dos casos, o problema não está com ele, mas com a forma como percebemos nosso parceiro e o que achamos que os outros pensarão dele. O principal problema por trás do sentimento de vergonha de nosso parceiro não é que ele tenha muitas coisas negativas ou que nosso ambiente seja crítico em relação ao nosso parceiro. relacionamentos, mas que nós, como indivíduos, percebemos o que os outros pensam de tudo o que fazemos e não fazemos como mais ameaçador e importante. Faz. Superestimamos o quão mal achamos que os outros vão ver de nós e, também, de nossos parceiros.

Não devemos nos importar com o que os outros pensam de nosso parceiro, porque o importante é que nos sintamos à vontade com ele. Se esse homem ou mulher nos faz rir, nos entende e nos satisfaz em particular, o que os outros pensam é supérfluo. Além disso, sentir vergonha dele ou dela quando estamos com outras pessoas pode nos fazer parecer superficiais. Quando há amor, o resto pouco importa.

Mas, para ser justo, nem tudo é tão simples. Independentemente de ser superficial ou não, se nos sentimos desconfortáveis ​​com sua aparência, comportamento ou nos dá a sentindo que nosso parceiro não se encaixa muito bem em nossa vida social, há um problema que deve ser aproximação.

Sim, bem o importante é que você nos respeite e nos apoie, e que ele é uma boa pessoa, se ele não se encaixa com nossos amigos e familiares e é até causa de dramas e escândalos quando estamos com nossos conhecidos, é evidente que o relacionamento vai dar errado.

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O papel da vergonha

A vergonha é uma emoção muito humana e, como as demais, tem uma função evolutiva. Sentir vergonha é uma reação social que funciona como um sinal de alarme que tenta nos proteger de sermos excluídos do nosso grupo de referência social. Nesse sentido, a vergonha pode ser considerada uma reação de sobrevivência, pois fora do grupo, sem receber seu apoio e proteção, seria muito difícil sobrevivermos.

Falando em sentir vergonha do nosso parceiro, podemos aproveitar para falar sobre o chamado “efeito refletor vicário”. Esse efeito consiste em acreditar que os outros prestam muito mais atenção a nós e às nossas ações do que realmente prestam. Mas não nos preocupemos porque, embora possa parecer paranóico, é totalmente normal sentirmos que os outros percebem o que fazemos ou deixamos de fazer, outra coisa é que isso é real. É simplesmente um dos muitos fenômenos psicológicos que influenciam nossa percepção social.

Levando isso em conta, é lógico pensar que esse fenômeno também ocorre quando vamos com nosso parceiro em público, especialmente com pessoas cuja opinião e atitudes em relação a nós são muito importantes para nós, como amigos e parentes. É normal sentir alguma vergonha e medo pelo que vão pensar do nosso parceiro, porque agora que estamos com outra pessoa suas ações se tornarão nossas ações. Relações significativas são incorporadas ao nosso “eu”, tornando-se um “nós”.

Em um sentido positivo, traços em nosso parceiro que percebemos como positivos podem aumentar nossa auto-estima. No entanto, se percebermos seu comportamento como socialmente inadequado, sentiremos que o as pessoas vão pensar que o jeito deles de ser também é o nosso, porque como comentamos aqui há uma "nós". Os casais não são percebidos como dois indivíduos, mas como um todo. O que um dos membros da relação diz e faz também é associado e atribuído ao outro, mesmo que esse outro não tenha feito nada.

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Tenho vergonha da imagem social do meu parceiro

Podemos nos sentir envergonhados com a imagem social que percebemos de nosso parceiro. Isso pode acontecer quando, depois de namorar por um tempo e ter esgotado a fase da paixão, começamos a percebem nosso parceiro de uma forma mais "objetiva" e que sua maneira de estar em público não nos convence muito.

Se esta for a situação, você deve se perguntar O que você realmente quer. Se acontecer de seu parceiro ser de um jeito, talvez haja certos aspectos da vida dele que você não goste, da mesma forma que ele ou ela não precisa gostar absolutamente de tudo em você.

Porém, não podemos sujeitar nosso parceiro a mudanças que estão além de suas possibilidades e, claro, de sua vontade. Não podemos mudar alguém por quem não é, nem forçá-lo a fazê-lo.

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Por que não fiquei com vergonha antes?

Uma das principais razões pelas quais nos sentimos envergonhados de nosso parceiro agora e não antes é que elecomo pessoas nós mudamos. É simples assim.

O que nos divertia quando saíamos com ele agora nos aborrece ou até parece infantil, como fazer uma farra ou fazer brincadeiras. Isto é especialmente verdade quando você está no relacionamento há muitos anos, tem filhos e pelo menos um dos ambas as partes amadureceram, vendo o outro como uma pessoa que ainda está em uma fase mais jovem de sua vida.

Também pode acontecer que tenhamos mudado nosso círculo social, em que o comportamento de nosso parceiro se descontextualizou e não sabemos muito bem se ele o receberá bem. Muitas vezes, o que começou a ser atraente em nosso parceiro acaba se tornando irritante devido à repetição., a passagem do tempo e, sobretudo, quando essa ação se descontextualiza.

Meu parceiro continua fazendo o que eu disse a ele que estou envergonhado

Podemos estar cientes do que há em nosso parceiro que nos deixa envergonhados. Não apenas isso, mas também o informamos, talvez de maneira um pouco brusca.

É possível que o que não gostamos em nosso parceiro não pareça tão ruim para ele e que não propósito, mas sim como um hábito, algo que você aprendeu inconscientemente e sem a intenção de perturbar ninguém. Se ele soubesse desde o início que não gostamos da maneira como ele se comporta ou faz as coisas, provavelmente teria impedido que isso se tornasse um hábito.

Agora estamos diante do problema que é algo tão internalizado e automatizado que custará horrores para você se livrar do hábito isso nos incomoda tanto. E como ele faz isso há algum tempo, se dissermos a ele agora que isso nos incomoda, ele interpretará como se não fossemos sinceros ou exageramos.

A mudança vai ser difícil, especialmente se lhe dissermos de maneira ruim e não explicamos por que o que ele diz ou faz nos envergonha. Responder com um simples "está errado" ou "estou com vergonha" não esclarece as coisas. Se o fizermos a partir de críticas, broncas e proibição de comportamento, obteremos exatamente o efeito oposto: que nosso parceiro faça o que mais nos envergonha. Ele se sente ameaçado por sua liberdade de agir como quiser.

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O que fazer?

Como comentamos, sentir vergonha tem muito a ver com a forma como nós mesmos percebemos o que está acontecendo ao nosso redor do que como as coisas realmente são. Quando sentimos vergonha do nosso parceiro, na maioria dos casos é porque acreditamos que os outros nos julgam negativamente. por causa de algo que ele ou ela faz, não porque o que ele ou ela faz ou diz é necessariamente errado ou porque realmente importa para os outros.

No entanto, se realmente há algo em seu comportamento ou seu modo de ser que consideramos prejudicial para nós e um problema real, é legítimo dizer a ele e esperar que ele o mude. No entanto, devemos dizê-lo de forma assertiva e com um tom adequado, porque nenhuma pessoa recebe como algo positivo saber que seu parceiro tem vergonha dela.

Você deve falar sobre o assunto sem criticar, sem repreender e nunca durante o momento em que ele fez ou disse algo que nos aborreceu. É melhor falar sobre isso depois, quando estivermos todos mais calmos. Não adianta dizer a ele no momento em que os eventos ocorrem porque dificilmente ele terá a oportunidade de fazer algo a respeito.

Deixe-o saber que você não está confortável com o que ele fez ou disse, mas evite a todo custo repreendê-lo por seu comportamento com palavras ofensivas e duras. Não é uma boa ideia dizer coisas como "isso foi muito ruim", "você é vulgar", "isso foi bobo"...

A última coisa que você precisa agora é que seu parceiro fique na defensiva., sentindo-se atacado ao ouvir seus comentários ácidos e ásperos. Assim que ele se sentir atacado, ele deixará de te ouvir porque estará mais preocupado em como articular a defesa dele e, posteriormente, atacando você dizendo o que ele tem vergonha da forma como você age. ser estar.

Você deve dizer a ele como você acha que essa maneira de se comportar pode afetar vocês dois. Se isso afeta apenas você, o principal problema é que é algo que o incomoda., e provavelmente a solução está mais em você do que na outra pessoa.