3 técnicas para se defender das críticas de forma assertiva

No dia-a-dia, é fácil nos expormos a críticas dirigidas a nós que podem nos ofender, incomodar ou mesmo levar a um estado de ansiedade. Neste artigo veremos Como lidar com as críticas de forma assertiva?, sem perder a compostura e deixando claro nossas opiniões e pontos de vista.

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O que é uma revisão?

Entendemos por crítica a emissão de um julgamento ou avaliação que se faz sobre algo ou alguém.

É uma opinião e embora haja uma certa tendência a associar a crítica com ofensa, insulto ou descrédito, dependerá da intenção colocar ao formular o que determinará se é uma crítica construtiva (ajuda-nos a aprender ou a melhorar) ou destrutiva (tenta nos prejudicar).

O objetivo da crítica construtiva é ajudar outra pessoa. expresso com respeito e geralmente é feito sozinho, pois longe de ridicularizar, pretende mostrar um possível erro para melhorar. Os dados em que se baseia essa visão são argumentados para que quem a recebe aprenda com a própria experiência, ampliando seu ponto de vista, tratando de possíveis erros ou retificando.

A crítica destrutiva, no entanto, é expressa em um tom mal-humorado, palavras ofensivas podem ser escolhidas, nenhum argumento é fornecido e seu objetivo é prejudicar. Longe de ajudar a melhorar, coloca quem recebe a crítica em uma relação assimétrica em que quem a emite cresce aos olhos dos outros.

Neste artigo vou focar neste tipo de crítica. Eles são ditos de forma agressiva, em tom pejorativo, seu principal objetivo é te machucar, seja ridicularizando você ou fazendo você duvidar de si mesmo.

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Qual é o propósito de uma crítica maliciosa?

Eu te faço uma pergunta. Qual é o objetivo de ir trabalhar todas as manhãs? Entre outros, a maioria de vocês terá respondido “Ganhar dinheiro”. Se eu for trabalhar, ganho dinheiro. Tomemos como exemplo um trabalhador autônomo que depende de si mesmo. Se você trabalha você ganha dinheiro, se você não trabalha você não ganha dinheiro. Você vai continuar trabalhando? Bem, se um dos seus objetivos é ser remunerado, você vai trabalhar todos os dias porque existe uma correlação entre trabalhar-ganhar, não ir trabalhar-não ganhar. Da mesma forma que te peço, O que dissemos ser o objetivo da crítica destrutiva?

Prejudicar seria a resposta. Se diante dela o criticado, contra-ataca mostrando sua raiva, chora por se sentir magoado, fica calado aceitando o que é dito... Isso mostra que ele foi ferido? A resposta é sim, então, se o atacante encontrar uma correlação entre criticar e prejudicar, ele continuará a fazê-lo? A resposta, como o freelancer que vai trabalhar para ganhar dinheiro, é sim.

Com isso quero dizer que a crítica não é apenas destrutiva pela forma como é dita, mas também nossa maneira de interpretar a mensagem e como a administramos, pois podemos vivenciá-la como uma possibilidade de melhoria ou como uma ofensa.

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Como reagimos?

Não esqueçamos que as críticas podem ajudar nosso desenvolvimento pessoal desde que ouvidas, são aceitos e se prestam à reflexão.

Mas, focando nos destrutivos, é importante nos defendermos de forma assertiva, ou seja, defender nossos direitos sem nos envolvermos em comportamentos submissos, agressivos ou censuras. A nossa forma de reagir condiciona o produto final.

Nós automaticamente tendemos a reagir a eles de três maneiras não assertivas, deteriorando nossas relações sociais e autoimagem:

1. Balcão

Isso é responder impulsivamente com outra crítica ou desqualificar o interlocutor e, se possível, mais duramente. O resultado inevitável dessa estratégia é discussão e raiva.

Exemplo: "Você é preguiçoso" / "Bem, vamos lá, você parece um sargento."

2. negação de críticas

Uma segunda maneira de reagir é negar a crítica de frente, independentemente de concordarmos ou não, mas isso nem nossas relações interpessoais melhoram.

Exemplo: "Você está assistindo futebol o dia todo" / "Mentira".

3. aceitação passiva

Finalmente, uma terceira maneira de lidar com a crítica é aceitá-lo imediatamente sem mais delongas, sem analisá-lomostrando uma atitude passiva.

Exemplo: "Que cara você está usando esta manhã"/Silêncio.

Como lidar com as críticas de forma assertiva?

Devemos responder em tom neutro, o mais asséptico possível, para não mostrar que ele nos machucou (o principal objetivo deste tipo de crítica), e sem atacar, pois caso contrário a conversa terminaria em uma discussão ou uma competição de agressão mútuo.

Para lidar com as críticas, podemos usar as seguintes técnicas:

1. interrogatório negativo

Consiste em pedir esclarecimentos sobre o que nos dizem. Quer dizer, pergunte por que somos criticados.

Exemplos:

• “Tio, que cabelo te resta” (O que eles estão criticando? O cabelo, bem, perguntamos sobre isso)
• Sim? O que você vê de estranho no meu cabelo?

- "O que você veste hoje?"

(Neste caso atacam a nossa forma de vestir)

- Que defeito você encontra na minha maneira de me vestir?

Se criticam meu jeito de me vestir e eu demonstro uma atitude insegura, olhando para minha roupa angustiada, Eu cumpro o objetivo do atacante. Por outro lado, se aceito a crítica e fico calado quando de fato vesti algo de que gosto, demonstro submissão, o que de certa forma costuma ser suficiente para o agressor.

Retribuir a crítica dizendo algo como “Você se olhou no espelho antes de falar”, mesmo que isso nos traga alívio de curto prazo para devolvê-lo, mostramos nossa fraqueza. Ataco porque me senti ofendido (não esqueçamos que é o objetivo principal da crítica destrutiva). E se ele me ofendeu, ele cumpriu seu objetivo, então ele continuará a fazê-lo. Como podemos ver com esta técnica, fazemos pensar quem nos critica, abortando assim o seu objetivo final (nos ferir).

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2. afirmação negativa

Seria reconhecê-lo sem afundar, relaxado, sem adotar atitudes defensivas, sem justificar e, claro, sem se irritar. Esta técnica deve ser utilizada quando consideramos que, embora não construtivamente, a crítica é verdadeira e concordamos com ela.

Exemplos:

- "Tio, estou esperando por você há 20 minutos"

(Vamos supor que isso é verdade e estou atrasado)

- Tem razão, demorei muito.

- “Você não sabe nada de futebol”

(E eu realmente não tenho idéia sobre futebol)

• A verdade é que você está certo e eu não controlo muito.

Se quando nos fizerem uma crítica cujo conteúdo seja verdadeiro, mesmo que não gostemos da forma ou nos sintamos agredidos, podemos entrar em uma discussão e troca de agressão mútua ("Eu estive esperando 20 minutos"/"Bem, no outro dia você estava atrasado"/"Claro, você está sempre atrasado, e pela primeira vez sou eu, você me lembra"/"É sua culpa por não dizer eu com avançar"…).

Além disso, projetamos uma imagem em que parece que ninguém pode nos dizer nada e que não sabemos aceitar críticas. Então, se o objetivo deles era nos machucar, foi alcançado, porque ficamos com raiva e mostramos que isso nos fez sentir mal. Se nos calarmos e o aceitarmos de forma submissa, com certeza sentiremos que “isso nos cortou”, assim também nos machucamos.

Reconhecê-lo de forma assertiva é a melhor maneira de projetar uma imagem confiante de nós mesmos em que assumimos nossos erros, por sua vez, se embora a forma não seja adequada, não houve intenção de prejudicar, favorecemos o diálogo. Vamos pegar o segundo exemplo, alguém diz ao seu parceiro que não entende de futebol ao que a outra parte responde que está certo.

Nesta situação é mais fácil para ele dizer algo como "Tudo bem, você sabe de outras coisas e eu não", ou "Tudo bem, isso não é uma penalidade para isso…”, que se ele colocar o disfarce da vítima e lhe disser algo como “não sei como vou saber uma coisa dessas”, “não tenho tanto tempo livre quanto sua". Esta última atitude pode desencadear a raiva. Aceitá-la e calar a boca pode tirá-la do sofá ou fazer outra coisa.

3. Banco de Neblina

Essa técnica costuma ser usada diante de críticas maliciosas, e é bom usá-la para se acostumar a recebê-la com naturalidade, sem sentir vergonha ou raiva. Consiste em reconhecer serenamente a possibilidade de haver verdade na crítica que nós recebemos

Exemplos:

- "Que camisa você está vestindo, parece a do seu avô"

- Sim. Você pode não gostar, eu adoro.

• que colar mais feio você está usando
• Você pode não gostar, eu gosto.

Da mesma forma que nas técnicas anteriores, responder com outra crítica não apenas mostra que o objetivo dessa crítica foi cumprido, mas também que mais uma vez entramos em uma cadeia de possíveis insultos. Tomando o primeiro exemplo, poderia ser respondendo: "Você parece um avô e eu não lhe digo nada".

Aceitá-lo significa reconhecer algo com o qual não concordamos, pelo menos para nós, o que nos coloca em uma posição de submissão que, a longo prazo, pode afetar nossa autoestima. Contemplar a possibilidade de que o outro não goste de algo que fazemos, mostra nossa flexibilidade diante de outro ponto de vista e segurança em nós mesmos.

concluindo

Como você pode ver, em qualquer caso, nossa maneira de responder à crítica e atitude em relação a ela determina o resultado subsequente. As críticas ainda são pontos de vista diferentes, às vezes nos ajudam a melhorar ou levar algo em conta para trabalhar com base na nossa própria experiência e na dos outros.

Você tem que estar aberto a qualquer opinião, em alguns casos admitimos que não sabemos tudo e em nenhum caso aceitamos o que não concordamos. Críticas bem administradas e respondidas de forma assertiva ajudam a crescer como pessoa, seja amadurecendo ou afetando o mínimo possível a intenção de prejudicar nosso ego.