Medo de compromisso depois de terminar um relacionamento

Diferentes níveis de intimidade são alcançados nos relacionamentos de casal. Há relacionamentos mais formais do que outros, alguns voltados para o prazer de curto prazo e outros considerando como organizar a vida a dois no longo prazo, pensando em casar e ter filhos.

A fórmula é relativamente simples: se vocês dois se sentirem confortáveis ​​em um relacionamento informal, tudo bem; Se ambos quiserem alcançar um maior grau de comprometimento, também será bom. Mas, quando um quer mais comprometimento e o outro não, é aí que há um problema.

A fobia de compromisso é algo muito comum em homens e mulheres, mas é mais especialmente quando você tem a história de ter deixado um relacionamento que deu muito errado. Vamos abordá-lo abaixo.

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Fobia de compromisso depois de deixar um relacionamento

Relacionamentos nunca são fáceis. Da mesma forma que podemos compartilhar momentos de genuína felicidade e satisfação com nosso namorado ou namorada, em outros momentos pode haver tensões, conflitos e discussões que podem causar o fim do relacionamento relação. Apesar desta realidade,

não são poucos os relacionamentos que acabam superando suas fases ruins e adquirem um nível cada vez maior de comprometimento, chegando ao ponto em que, como nas histórias de uma vida, eles se casam e têm filhos.

Mas outros relacionamentos não evoluem dessa maneira. Embora em muitas ocasiões eles não se comprometam porque ambos os amantes querem assim, em outras ocasiões acontece que um quer ter mais intimidade, mas o outro simplesmente não compartilha dessa opinião. Não só ele não quer, mas você poderia dizer que ele tem uma fobia de compromisso. E nesse "compromisso" não estamos falando apenas de se declarar casado e ter filhos, mas também de qualquer forma de compromisso com outra pessoa, ser algo mais do que dois indivíduos relações.

A fobia de compromisso é comum, especialmente quando você deixou um relacionamento que terminou mal. É difícil falar de relacionamentos sentimentais que terminaram bem, mas nos poucos em que ambos saem de comum acordo é inevitável que deixe uma ferida ocasional no coração de ambos, feridas que fazem você não querer atingir nenhum nível de compromisso com novos parceiros por um tempo. Muito menos se o relacionamento terminou catastroficamente, claro que alimenta ainda mais essa fobia.

Rompimentos podem desencadear muitas emoções e nutrir certas crenças que nos predispõem a ter um medo quase patológico de se comprometer com novos parceiros em potencial. Pode ter acontecido com você, então o que se segue pode ajudá-lo a entender melhor a raiz desse medo.

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O que é fobia de compromisso?

Mas antes de falar sobre quais são as particularidades da fobia de compromisso após o término de um relacionamento, devemos entender exatamente o que queremos dizer com essa fobia. Por si só, implica um medo de estabelecer um relacionamento de longo prazo, de qualquer tipo. Manifesta-se sob a forma de muita ansiedade, um sentimento que enche a mente da pessoa que a apresenta com todo tipo de preocupação, neste caso sobre o que poderia dar errado se ela se comprometesse com um parceiro.

Comprometer-se com alguém implica adquirir um nível mais alto de intimidade, um grau de conhecimento mútuo. Envolve se conectar mais com a pessoa que você diz que está namorando. Maior comprometimento equivale a mais sacrifício para o relacionamento, mas mais benefícios também são esperados da outra pessoa. Se a pessoa teme ter que passar por essa etapa, por esse sacrifício, apesar dos benefícios que em princípio significaria e o que a outra parte espera dele, é uma questão de tempo até que o relacionamento termine. O medo do compromisso dificulta a manutenção de relacionamentos de longo prazo porque, por mais informal que seja, se um dos amantes quer ir um pouco mais longe e o outro não, o desentendimento entre os dois vai acabar condenando o relacionamento. Características de pessoas com medo de compromisso

Generalizar e dar características universais sobre como são as pessoas com fobia de compromisso é arriscado. Sim, pode ser especificado um pouco ao falar sobre o perfil em que esse medo é sentido depois de ter deixado um relacionamento, mas mesmo assim, devemos esclarecer que nem todas as pessoas com esse medo de compromisso se comportam da mesma maneira. As pessoas são muito variadas, assim como os relacionamentos, e a maneira como a fobia de compromisso ocorre nelas varia de acordo com o contexto.

Temos aqueles que, depois de superados um rompimento, não se atrevem a entrar em um novo relacionamento. Eles não correm o risco de sair com ninguém, mesmo que tenham um relacionamento muito informal, limitado a relações sexuais e encontros de vez em quando. O medo é tão grande que eles se retraem e não buscam novos relacionamentos. Podem tirar o lado bom, sendo esta temporada sem companheiro algo até terapêutico, um momento de reflita sobre por que você tem medo de compromisso e recupere a energia que gastou em seu relacionamento anterior. Talvez depois de um tempo eles se atrevam a se apaixonar novamente.

Depois temos os casos de pessoas que tentam esconder o problema sob a desculpa de que são muito exigentes, que procuram o seu amor ideal. Como todo o mundo, eles têm em mente a ideia de seu parceiro perfeito, um protótipo de uma pessoa que não existe ou que acharão muito difícil encontrar. As pessoas não são perfeitas e encontrar a metade tão divinizada é praticamente impossível.

No entanto, essas pessoas não têm essa ideia na cabeça e se recusam repetidamente a se comprometer com um novo relacionamento, com a esperança de que um dia chegue o casal definitivo e, também, evitando o que aconteceu com eles no anterior. Sua maneira de ver o amor pode ser interpretada como um mecanismo de auto-sabotagem. Como esse amor ideal que eles tanto desejam nunca chega e eles não estão satisfeitos com o que já têm, eles nunca se comprometerão com um relacionamento real.

Temos também o curioso caso de pessoas que, à primeira vista, não parecem ter medo de compromisso. Estamos falando daqueles verdadeiros conquistadores no amor, pessoas que são bem sucedidas sempre que pretendem fazer um homem ou uma mulher se apaixonar. São pessoas que não podem ficar sozinhas. Esse relacionamento não é por necessidade de ter alguém que os entenda, mas mais por medo de ficar sem um parceiro. Não obstante, quando o relacionamento se torna sério, eles se sentem confusos e fogem. E recomeçando, eles procuram um relacionamento novamente, mas com a experiência muito fresca de que o último foi ruim.

Apesar desses diferentes perfis de pessoas com fobia de compromisso após o término de um relacionamento, ou que predispôs a quebrar, podemos encontrar alguns padrões de pensamento e sentimentos comum:

• Dificuldade em tomar decisões pessoais devido ao medo da mudança
• Alta independência e medo de depender de alguém
• Precisa ter tudo sob controle
• Problemas para expressar emoções
• sentimentos de insegurança
• Necessidade extrema de liberdade e medo de perdê-la
• desconforto com a intimidade
• Não se sente confortável em compartilhar emoções

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Por que temos medo de compromisso?

O medo do compromisso é algo compartilhado por homens e mulheres, apesar de esse medo ter sido historicamente atribuído ao gênero masculino. A principal causa da fobia de se comprometer com um parceiro geralmente é um medo quase patológico de perder a independência e a liberdade, perder o controle sobre nossa vida e sentimentos. Muitos temem que com o compromisso acabem abrindo mão do próprio jeito de ser, da personalidade.

Mas há outra explicação quando esse medo ocorre logo após o término de um relacionamento. Os rompimentos são, em menor ou maior grau, traumáticos. Deixar de compartilhar parte do nosso tempo e vida com alguém sempre deixa uma marca. É inevitável que, após um relacionamento fracassado, se pergunte se ele vai amar e ser amado novamente ou se conseguirá alcançar o mesmo nível de intimidade que obteve no relacionamento anterior. Teme-se também que, caso o relacionamento anterior tenha sido rompido por uma traição, o mesmo aconteça em um novo. é temido confiar em alguém que poderia fazer o mesmo.

O medo não é negativo em si, mas sim um mecanismo de alerta que é ativado quando percebemos que algo pode nos prejudicar. Há uma série de situações, lugares e momentos em que nos sentimos seguros, algo que compõe o que chamamos de zona de conforto. Quando vemos essa área em perigo, surge o medo, o medo de que nossa zona de conforto mude e com isso nossa segurança seja desestabilizada. Qualquer mudança pode representar uma ameaça à nossa estabilidade, mesmo que essa mudança seja positiva.

Quando você conhece alguém novo, um parceiro em potencial, você terá que fazer coisas novas, conhecer seus amigos e familiares, mudar alguns hábitos... haverá mudanças, tantas que pode-se temer que, ao atingir um grau de comprometimento, você acabe deixando para trás toda uma vida. A relação de um casal é, afinal, uma questão de dois, tanto cedendo em alguns aspectos quanto fazendo sacrifícios. Teme-se que, ao se conectar com outra pessoa, a pessoa se perca e se torne dependente de outra pessoa.

Existem pessoas que desenvolveram um forte senso de independência, o que significa que, mesmo que seja em um nível inconsciente, rejeitam a ideia de estar vinculada a outra pessoa. Criar vínculos, ainda que invisíveis, implica vincular-se de uma forma ou de outra a outro ser humano e pode ser percebido como uma negação da essência de si mesmo. Você não é mais um, você faz parte de um casal. Parte de nossa personalidade é sacrificada ao abrir mão de nossa liberdade, e se você ainda tem a memória do relacionamento anterior muito fresca esta experiência é ainda menos motivadora para sair com outro pessoa.

Há também casos que, tendo saído de um relacionamento, querem aproveitar sua nova liberdade e não perder uma única oportunidade. Sair com um novo parceiro implicaria abrir mão de um caminho para seguir o outro, então eles preferem embarcar em relacionamentos superficiais e muito breves com várias pessoas do que não ficar com um pensamento de longo prazo. É uma mistura de fobia, mas também de desejo de liberdade, de evite perder o que eles sentem que perderam ao namorar seu parceiro anterior. Nesses casos, o compromisso exclusivo com essas pessoas é avassalador. Eles não querem perder tempo em tudo.

Outras vezes acontece que, com a experiência do relacionamento fracassado anterior, eles temem que, se proporem compromisso ou atingirem um nível mais alto de intimidade agora, o relacionamento dará errado e eles sofrerão. Nesses casos, acontece que é preferível continuar o relacionamento em um nível informal do que não atingir um nível mais profundo dando tudo. O problema disso é que, por mais que haja acordo entre as duas partes para que a relação permaneça assim, a relação não avança, não evolui e fica estagnada. É uma questão de tempo até que esse estado se esgote, e você tem que decidir entre subir de nível ou terminar o relacionamento.

E, sem dúvida, a fobia de compromisso mais intensa é ter um histórico de relacionamento muito ruim. Ter passado por muitos, muitos relacionamentos fracassados ​​alimenta ainda mais a fobia de compromisso. Se o seu último relacionamento lhe causou muitos danos e dor, você pode generalizar e atribuir essa experiência infeliz a todos os relacionamentos. Isso faz com que ele se proteja do amor, que ele considera sempre prejudicial, e consequentemente do compromisso. Frequentemente, eles temem que não estejam no relacionamento certo ou que a outra pessoa os deixe sem aviso ou simplesmente os faça sofrer.