Você discute muito com seu parceiro?

As relações íntimas são um dos aspectos mais importantes da nossa vida; agora, é humano que enquanto compartilhamos a vida com nosso parceiro, surjam diferentes maneiras de ver e fazer as coisas, de enfrentar problemas e reagir a conflitos.

Diante desse fenômeno, a Terapia Focada nas Emoções para casais, criada pelo Dr. Sue Johnson, oferece soluções: um caminho para a abordagem sincera e aceitação de si mesmo e do outro.

Com base no ligação teórica, esse processo terapêutico acompanha cada membro do casal na redescoberta de si mesmo e de sua relação, apoiando-os no trabalho conjunto de co-criar uma receita de amor única: "Eu sou quem eu sou, meu parceiro é quem ele é e juntos somos e criamos algo muito maior, genuíno e muito pessoal". Um relacionamento de um casal apaixonado por dois.

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Gerenciando as emoções nos relacionamentos de casal

Ao contrário do que nos ensinam tradicionalmente, as chamadas emoções negativas (como a raiva) adquirem um significado positivo na Terapia Focada nas Emoções

(TFE). Por quê? Porque são, sem dúvida, sinais de que nos preocupamos com a outra pessoa.

Os comportamentos que aprendemos para defender o que é importante para cada um de nós e o que sentimos por dentro, surgem especialmente em momentos de conflito e discussão. Essas emoções, o que pensamos e como agimos adquirem todo o seu significado quando podemos compreender não apenas de onde vêm e como o que eles têm a função de nos proteger, mas também como eles também ativam emoções, pensamentos e comportamentos no casal.

Assim, as emoções sempre têm significado se as vemos a partir da teoria do apego, a base fundamental da EFT.

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As implicações psicológicas do apego

Teoria do Apego, segundo seu criador e desenvolvedor John Bolwby, nos permite compreender como o ser humano precisa formar vínculos afetivos seguros com as pessoas que mais amamos. importa e como as expressões de raiva, angústia ou depressão surgem quando essa conexão é quebrada ou comprometida. É uma teoria sobre relacionamentos e amor, aquela conexão psicológica-emocional duradoura que molda nossos comportamentos e nos sustenta ao longo de nossas vidas. Essa conexão é uma base segura a partir da qual podemos ser e fazer, experimentar a vida e nos sentir compreendidos e aceitos..

Quando alguém é importante para nós, sentimos uma conexão profunda que queremos manter porque nos dá estabilidade em todos os aspectos de nossas vidas. E é assim quando sentimos que essa conexão está quebrada, reagimos. Reagimos à ameaça de perder essa conexão especial, reagimos com raiva, tristeza e até silêncio, dependendo de cada pessoa. As discussões aparecem porque sentimos que a pessoa mais importante da nossa vida não nos entende e isso nos magoa.

Quando nos sentimos distantes, vemos nosso vínculo muito especial em perigo porque deixamos de sentir o outro. Como cada pessoa tem a necessidade natural de se sentir amada e aceita, quando não nos tornamos mais reativos em nossa tentativa de proteger o que sentimos, nossa vulnerabilidade: nós nos protegemos nos retraindo, nos desconectando, ficando com raiva abertamente ou ambos.

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um loop problemático

Dessa forma, a base de segurança que compartilhamos com nosso parceiro é danificada a cada conflito e, se não houver resolução ou reaproximação, ela se deteriora e pode parecer quebrada. Quando algo inicia o conflito, cada pessoa do casal sente algo dentro e age para se expressar e proteger o que sente; um ciclo negativo aparece na forma de se relacionar que se repete indefinidamente em diferentes situações.

Este ciclo negativo é como uma estrada de mão dupla, um "loop": o que sinto me faz pensar e sentir e faço algo para me expressar. O que eu faço meu parceiro interpreta de uma forma que também o leva a pensar e sentir algo, gerando uma resposta reativa de protesto.

Isso, que se repete várias vezes em diferentes discussões, nos coloca em alerta de que podemos perder a pessoa que mais amamos, aquela que foi escolhida como companheira de vida. Por exemplo, quando seu parceiro faz ou diz algo e você interpreta como não te aceitando, por fora você pode demonstrar raiva, por dentro fica o medo de não ser amado. E nesse exato momento, essa raiva em você desperta em seu parceiro o pensamento de que não importa o que ele faça, ele nunca será bastante, e se retira, afasta-se fisicamente também sentindo o medo de não ser amado e perder o que há de mais importante em sua vida, seu amor.

É então com esse distanciamento do seu parceiro, que você sente e interpreta que ele realmente não te aceita e você continua a mostrar sua raiva com a desconexão... e o ciclo recomeça.

Uma coisa é o que realmente sentimos por dentro, outra é como expressamos e o que deixamos o outro ver. O que acontece com cada um por dentro e o que cada um expressa desperta algo no outro que reage de voltaIsso mantém ativo esse ciclo negativo que os afasta quando o que eles realmente querem é se aproximar.

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A melhor opção é fazer terapia

Terapeutas focados nas emoções são consultores do ciclo negativo que o casal vive e como enquanto essa forma de se relacionar leva à desconexão e distanciamento, podemos nos reconectar com quem amamos.

Entendemos que calar a boca e sair ou gritar e querer continuar falando é sempre um protesto, que o que você está procurando é sentir o outro novamente. Desta forma, trabalhamos em cada encontro terapêutico em conjunto com o casal, facilitando a ligação não só com o emoções que cada um sente por dentro, mas com a forma de expressá-las, o que ativa no outro a sua forma de reagir. Ambas as pessoas no casal têm emoções que são importantes e que precisam ser ouvidas para criar um vínculo de apego que pareça seguro.

"Seu parceiro realmente importa para você e é por isso que você reage; Se você não se importasse com aquela pessoa importante em sua vida, você não reagiria."