Síndrome de Salvador: o que é, sintomas e possíveis causas

Idealmente, as relações humanas devem ser baseadas na reciprocidade. Seja com um parceiro, amigos ou família, todos devemos apoiar, cuidar e ajudar uns aos outros. Às vezes, somos nós que ajudamos, e outras vezes são os outros que nos ajudam. Essa mentalidade é essencial para que o tecido social funcione, costurado com altruísmo.

No entanto, existem pessoas que levam isso ao extremo. Não é que não ajudem, mas que ajudam tanto que não permitem que os outros sejam autônomos ou independentes, enquanto, por sua vez, eles se sacrificam tanto que negligenciam seus interesses, desejos e testamentos. Seu desejo de ser salvador de outros cai no patológico.

Aqui falaremos sobre a síndrome do salvador, uma condição que se manifesta na forma de relacionamentos excessivamente dependentes, de apoio e altruísmo unidirecional que prejudica tanto o ajudado quanto aquele que ajuda.

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O que é a síndrome do salvador?

Fazer coisas pelos outros é fundamental para nossa espécie e pode-se dizer que o altruísmo é o que costura o tecido social. Os seres humanos são animais gregários que vivem em sociedade, e para que tal sociedade funcione é necessário que nos ajudemos. Esta ideia

toma uma forma muito mais concreta com nossos relacionamentos mais diretos, como nosso parceiro, família, amigos, filhos... Com eles, "hoje para você, amanhã para mim" é claro e prático.

As relações humanas são baseadas na reciprocidade de ajuda mútua. De fato, é graças a essa ideia de ajudar uns aos outros que nossa espécie conseguiu sobreviver ao longo de sua história. Oferecer ajuda altruísta aos outros torna as pessoas ajudadas mais propensas a nos ajudar em futuras situações de necessidade. O altruísmo, aplicado especialmente ao nosso grupo mais próximo, supõe proteção e previne possíveis perigos.

No entanto, existem pessoas cujo comportamento vai além do altruísmo e do simples desejo de querer ajudar seus entes queridos. Estas pessoas assumem a responsabilidade de ajudar os outros continuamente, resolvendo todos os seus problemas a tal ponto que esquecem suas próprias necessidades. Esse desejo de ser o salvador dos outros não ajuda muito pessoalmente, porque sua tentativa de apoiar e proteger outras pessoas é tão intensa que significa limitar sua autonomia e liberdade. Sua superproteção é sufocante.

Essa maneira de ajudar os outros ignorando as próprias necessidades, esse apoio unilateral é chamado de síndrome do salvador ou cão de São Bernardo. Essa dinâmica disfuncional geralmente ocorre nos relacionamentos, embora não seja incomum entre pais e filhos. Isso pode ser visto no caso típico de pais com filhos pequenos a quem resolvem a vida inteira, cozinhando ou lavando roupa, apesar de terem vinte e poucos anos. Também vemos na direção oposta, com crianças cujos pais já se aposentaram que os tratam como se fossem velhos inválidos e fazem todas as suas tarefas por eles.

Assim, poderíamos resumir o comportamento de uma pessoa com a síndrome do salvador como sempre indo em socorro dos outros, mas nunca de si mesmo. O salvador nunca deixa a pessoa que afirma cuidar da possibilidade de enfrentar e resolver seus próprios problemas, nem permite que ela assuma um papel ativo em sua própria vida. Ele pode disfarçar como amor, mas a realidade é que deixar o outro ser um indivíduo autônomo, livre e independente não é dar amor, mas invalidação.

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Causas desta síndrome

A síndrome do salvador pode ser decorrente de diversos fatores, dentre eles as características de personalidade, estilos educacionais recebidos, demandas da sociedade e tipo de pessoas com quem nos relacionamos. Os socorristas muitas vezes têm uma necessidade patológica de aprovação e aceitação dos outros, pontuado pela crença de que, com sua atitude, assegura a posição de pessoa indispensável para aquele a quem salvar.

Também vale mencionar que socorristas podem mostrar uma necessidade patológica de controle. O salvador sente que, como os outros precisam dele e dependem de sua ajuda, ele tem poder sobre eles. Ele sente que pode controlá-los com o seu apoio.

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Perfil do salvador e do farelo

Na síndrome do salvador há pelo menos duas pessoas envolvidas: o próprio salvador e a pessoa que ele salva, ou seja, o salvo. São relações codependentes em que ambos são “bons” para que o outro esteja ao seu lado. As pessoas com síndrome do salvador assumem e resolvem os problemas dos outros, precisando se sentir essenciais para dar sentido à sua existência. Quando não podem ajudar outras pessoas, sentem-se extremamente frustrados, desvalorizados e perdidos. É por isso que eles precisam encontrar uma pessoa que requeira seus cuidados.

salvador

Muitos Salvadores Possuem Características Controladoras. Em geral, eles não confiam na capacidade de resolução de problemas das pessoas que fingem cuidar, então preferem cuidar de si mesmos sob o pretexto de que querem ajudar.

Como comentamos, em muitos casos, por trás desse interesse em proteger e ajudar o próximo, há uma necessidade de controle. Enquanto o salvo precisa ser protegido e cuidado, o socorrista poderá controlá-lo, e ele não correrá o risco de ser abandonado.

Ironicamente, em sua tentativa patológica de ajudar, apoiar e resolver a vida dos outros, pessoas que assumem o papel de salvadores eles têm um medo profundo de enfrentar seus próprios conflitos, deficiências e deficiências.

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Salvou

No caso da pessoa salva, temos um indivíduo com uma personalidade muito dependente, acompanhada de baixa auto-estima e baixa autoconfiança. Geralmente são pessoas que têm dificuldade em sair da zona de conforto e têm um locus de controle muito forte. externalizados, ou seja, atribui o que acontece a fatores externos que não dependem deles, mas ao comportamento dos demais.

As pessoas salvas pensam que não têm o poder de mudar sua situação nem são donas de suas próprias vidas. Sentem que precisam ter pessoas “mais fortes” ao seu lado, mais autoconfiantes, alguém que os ajude em tudo.

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Sintomas e efeitos da síndrome de El Salvador

Tanto a pessoa com síndrome do socorrista quanto a pessoa que ela salva sofre as consequências negativas associadas a essas dinâmicas relacionais disfuncionais. Que um assuma as responsabilidades dos outros e o outro não assuma o controle de sua vida gera uma dinâmica de extrema dependência, tendo diversos efeitos negativos que, em geral, afetam mais o socorrista do que o salvou. Se o salvo consegue adquirir maior autonomia, o socorrista sente que está perdendo sua função ou até mesmo perdeu o sentido da vida.

Naturalmente, a pessoa resgatada sofre os efeitos negativos dessa dinâmica relacional muito doentia. Estar livre de suas próprias responsabilidades e problemas dificulta seu desenvolvimento como pessoa. independentes, autônomos e aprendem habilidades de resolução de problemas porque há alguém que os resolve absolutamente tudo. Isso também torna difícil para ele desenvolver a autoconfiança.

O salvador também não se desenvolve porque, ao ter consciência de resolver a vida dos outros, negligencia a si mesmo. Ela dedica toda a sua atenção e energia para resolver a vida dos outros, resolvendo os problemas deles, não os seus. Ou seja, surge a situação em que o socorrista, ao ajudar os outros mais do que o necessário, se descuida de si mesmo e não resolve seus próprios problemas, por isso não se desenvolve; enquanto que o salvo não tem permissão para resolver seus próprios problemas, então também não se desenvolve. É irônico porque ele oferece e recebe muita ajuda, mas isso faz com que eles se machuquem.

Por outro lado, a capacidade de controle do salvador nem sempre é assegurada, pois existem algumas circunstâncias que podem fazer o salvador O socorrista decide ser mais autônomo e passa a querer maior independência, dispensando a ajuda ou mesmo a presença do socorrista. este salvador, sentindo que ele não é mais necessário por quem ele ajudou e protegeu, ele começa a se sentir perdido e ele sofre com isso com sintomas depressivos.

Isso é visto muito com alguns casais. Muitas vezes, vão à psicoterapia porque a pessoa salva toma consciência de seu problema e decide procurar ajuda profissional para ter um papel ativo em sua própria vida. O socorrista, por outro lado, está assustado e desconfortável com o novo rumo do relacionamento., chegando ao ponto de dizer que não gosta de seu parceiro dessa maneira. O socorrista começa a se sentir inseguro, com medo de perder seu papel no relacionamento, fica deprimido ou acaba por romper o relacionamento, se já não foi rompido, recolhendo aos salvos maior autonomia e decidindo quebrá-lo

As pessoas que sofrem da síndrome do salvador baseiam sua felicidade na das pessoas que ajudam, esquecendo seus próprios desejos, motivações, necessidades. Sua própria maneira de se comportar os impede de ter o tipo de vida que eles realmente querem, então são vítimas de emoções negativas com muita frequência, como ansiedade e frustração por uma satisfação que nunca vem totalmente. As pessoas com a síndrome do salvador, longe de ter uma vida plena ajudando os outros, muitas vezes se sentem profundamente triste, irritado e exausto mental e fisicamente, mas o medo de não ser valorizado ou útil os impede de quebrar este dinâmico.