Discussões de casal: como gerenciá-las a partir de seu aprendizado pessoal

Discussões de casal são uma das experiências mais exaustivas de nossas vidas. Em qualquer tipo de relacionamento, as discussões surgem da raiva, da decepção ou da insegurança, desgastam você e levam ao desânimo. Nas relações conjugais ou familiares fazem-nos sentir especialmente vulneráveis, pois são laços muito próximos e onde partilhamos não só o bem-estar, mas também a identidade pessoal. O que leva as pessoas a discutir tanto? As discussões podem ser gerenciadas? Como pará-los?

Um dos maiores erros que cometemos com argumentos é acreditar que eles são inevitáveis. Achamos que as discussões surgem porque o outro é injusto (um juízo de valor em relação ao outro), porque perdemos o controle, por incompatibilidades ou porque nos sentimos decepcionados ou agredidos. Mas, na verdade, são interpretações que nos impedem de investigar o problema.

Argumentos são realmente evitáveis, mas para isso, você deve primeiro investigar por que eles acontecem e o que precisa mudar em você (não podemos controlar a outra pessoa) para que eles parem de acontecer.

É disso que se trata toda mudança pessoal: aprender sobre você, conhecer você e aplicar as mudanças necessárias para que essa situação desagradável termine para sempre. É isso que veremos neste artigo: por que os argumentos ocorrem, qual é o problema psicológico subjacente e como podemos gerenciar essa raiz e evitá-la.

Este problema é muito frequente não só no nosso quotidiano mas também na consulta psicológica. Nos casos em que ajudo pessoas em seus processos de mudança como psicólogo e coach onde eles têm essa problema, descobrimos que a dificuldade não está realmente nas discussões, mas no que o motiva. Vamos tentar hoje que o primeiro passo desse processo de mudança para você é ler este artigo. Vamos em frente!

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A origem das discussões

Toda discussão surge por causa de um episódio de raiva. A raiva é uma emoção desagradável e sobretudo ativa, pois implica grande energia de sua parte e o mobiliza a agir. A raiva nos leva a levantar as mãos, mover-se rapidamente, aumentar o volume da nossa voz e ficar em posição defensiva ou até mesmo partir para o ataque (com ironias, acusações, reprimendas, etc.).

O simples fato de nos deixarmos levar pela raiva nos faz sentir que temos razão, que o que pensamos é justamente o que acontece... mas nossa emoção é o resultado do que você interpreta como acontecendo, não a realidade.

A raiva sempre surge por uma razão simples: você não gosta de algo que aconteceu e quer mudá-lo. Por sua vez, o fato de você querer mudar o que acontece (ou agir contra a outra pessoa, e é por isso que argumentamos) implica que você quer estar no controle. E querer estar no controle, de forma mais profunda, está relacionado ao medo de perder o controle.

Sentimos raiva porque temos medo de nos sentir vulneráveis. A raiva é uma forma de medo ativo. Quando as situações fogem ao seu controle porque a outra pessoa age de uma forma que faz você se sentir inseguro ou vulnerável, a raiva aparece como um sistema de controle. Mas raramente funciona. A raiva só causa brigas, cada vez mais brigas, e acaba sendo um comportamento e forma de relacionamento frequente que vicia essas relações, desgasta-as e muitas vezes acaba com elas.

No casal é onde eles ocorrem com mais frequência. Por quê?

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Raiva e discussões no contexto do casal

Em um relacionamento de casal experimentamos bem-estar, um vínculo íntimo, nos dissolvemos no outro, e através dessa união compartilhamos um bem-estar que nunca depende 100% de você, pois são duas pessoas envolvidos. Por isso, e à medida que a relação avança, surgem medos, inseguranças, mecanismos para tentar validar o que acreditamos que pode acontecer, expectativas e exigências. Como resultado da necessidade de ter o controle de nossas relações (com ou sem parceiro), surgem as discussões.

Argumentos nunca são úteis. O útil é aprender a estabelecer um limite claro quando você não quer receber um determinado tipo de comportamento (que também pode ser verbal). Os limites ajudam você a comunicar o que você quer, o que você não quer, o que você pode, o que você não pode, etc. Limites são necessários, mas Argumentos são geralmente uma consequência de precisamente não saber como estabelecer limites no tempo. (além de não saber entender e administrar nossos medos e inseguranças).

Todo tipo de conflito ou discussão surge então por uma razão básica: uma dificuldade em compreender e administra o que você sente, o que por sua vez condiciona o que você interpreta e, finalmente, sua comportamento. Esses tipos de emoções (medo, insegurança, raiva, frustração, também culpa) podem ser muito pegajosas e condicionar nossos relacionamentos, prejudicando-os. Como sair do círculo vicioso?

Vou lhe dar 5 chaves que representam um processo de mudança pessoal para você. É essencial trabalhar com cada uma dessas etapas para que o problema seja deixado para trás e não apenas pare de discutir, mas reduza a intensidade, a frequência e a duração da raiva, com o qual você ganhará qualidade de vida, calma, aceitação e segurança.

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A mudança necessária (parar de discutir)

Não podemos controlar as relações, nem o outro. Mas você pode aprender a entender e gerenciar o que sente, como você o valoriza, como você aborda seus relacionamentos, o que o leva a discutir, de tal forma que a mudança ocorra em você e viver com mais paz e aceitação, para poder viver seus relacionamentos com calma e com maior grau de consciência (a partir daí, você poderá tomar decisões adequado). Existem cinco passos básicos.

Antes de vê-los, lembre-se que em Capacitação Humana você tem a possibilidade de agendar uma primeira sessão exploratória comigo (você também pode acessar do meu perfil de autor em psicologia e mente). Nesta sessão, que podemos ter através do Whatsapp, poderemos conhecer-nos, aprofundar o seu problema, encontre uma solução e veja como posso acompanhá-lo em seu processo e que você obtenha a mudança que precisa 100%. Importante: é uma verdadeira consulta psicológica, por isso é importante que você realmente queira resolver o que está acontecendo com você.

Primeiro: entenda o que você sente

Os seres humanos tendem a reagir automaticamente em relação ao que sentimos. Porém, nossas emoções são resultado do que você interpretou, de como entendemos as situações e, acima de tudo, de como as gerenciamos (sempre do nosso comportamento). Quando começamos a entender melhor o que suas emoções querem te dizer, você consegue enxergar as situações com maior abertura, o que ameniza a raiva e a discussão não vem.

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Segundo: aprenda a gerenciá-lo

Aprender a entender e gerenciar suas emoções é uma mudança que servirá para toda a sua vida, não apenas para agora ou para seus relacionamentos. No entanto, a maneira de gerenciar suas emoções não é por meio de um processo ou curso ponderado, mas por meio de suas próprias ações. Nossos comportamentos são o que gerencia as emoções para que sejam mais intensas, frequentes ou duradouras. Aprender a gerenciar suas emoções o ajudará a gerar mais aceitação, segurança, calma e confiança. Isso é o que aprendemos em um processo de mudança pessoal, pois toda mudança sempre ocorre a partir da emoção (somos seres emocionais e eles nos condicionam em tudo o que fazemos e pensamos).

Terceiro: trabalhe com sua comunicação

A nossa forma de comunicar (se é mais imperativa, opaca, inclusiva, etc.) gera dificuldades na ligação com o outro e daí surgem mais discussões. Por sua vez, sua comunicação é uma forma de ação verbal, que afeta certas emoções e as reavalia. Uma mudança nessa parte gerará uma sensação diferente que, aos poucos, o ajudará a administrar o que sente.

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Quarto: revalorize seu conceito de casal

Relacionamentos de casal são muito subjetivos, enquanto vivemos em um mundo globalizado, onde nos vendem um relacionamento romântico ideal que não é realista. Quando você se aprofunda no que um parceiro significa para você, pode descobrir muito e se conhecer melhor.. De onde você constrói seus relacionamentos? Da confiança ou da necessidade de segurança?

Quinto: Estabeleça limites (tanto pessoais quanto outros)

Definir limites claros nos ajuda a evitar discussões. Mas esses limites não devem ser apenas para o outro, mas também para você (em relação ao que você pode abordar ou não, resolver, etc.). Quando não estabelecemos limites nos sentimos muito mais exaustos e as discussões têm um efeito mais desagradável.

O processo vai além

Esses cinco passos fazem parte de um processo de mudança muito mais profundo e ao mesmo tempo prático, com o qual você pode pare de discutir para sempre (não fique com raiva, já que isso é natural, mas deixe que seja uma raiva que não te influencie tanto). Eu lhes envio muito encorajamento, entusiasmo e compromisso com essa mudança. Lembre-se que em Human Empowerment você tem a opção de dar o primeiro passo.

Obrigado por pensar em você, Rubén Camacho.