Você vive seus relacionamentos com ansiedade?

Não é segredo que os seres humanos têm uma grande predisposição para estabelecer relações de colaboração com os demais membros de nossa espécie; Essa é a única maneira de explicar por que somos capazes de compor sociedades que abrigam milhões de pessoas convivendo em relativa harmonia, algo inédito se observarmos o modo de vida de outros mamíferos.

Em teoria, essa tendência de manter laços amigáveis ​​ou mesmo amorosos com os outros é uma forma de nos fornecermos uma rede de apoio social, bem como o capacidade de ser feliz participando da vida de outras pessoas, o que nos ajuda a promover nosso desenvolvimento pessoal e descobrir nossos próprios qualidades. Insisto: em teoria.

Porque, na prática, não são raros os casos em que até as relações pessoais mais fundamentadas em anos de contato constante se tornam uma fábrica de ansiedade e estresse, algo que desgasta nosso bem-estar emocional, mas que, ao mesmo tempo, não nos sentimos capazes de deixar ir ou tentar administrar para que pare de afetar negativamente nossa qualidade de vida. vida. Aqui

Veremos quais são as características dessas formas de apego ansioso e disfuncional com as quais você pode se identificar., e algumas dicas para gerenciá-los.

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As principais variantes do apego ansioso

Abaixo veremos quais são os principais e mais frequentes fatores psicológicos que podem levar a pessoas a estabelecer vínculos que geram ansiedade ao interagir com seus amigos, seus parentes, seus casais etc

1. Relacionamentos baseados no desejo de transformar o outro

Esse tipo de relacionamento gerador de ansiedade surge quando você sente a necessidade de ter uma conexão profunda com a outra pessoa, mas nunca você sente que o outro se conecta com você em um nível emocional ou intelectual: eles têm uma escala de valores muito diferente da sua, seus interesses são tão diferente que nunca faz as perguntas certas para entender como você se sente, não te dá o apoio emocional que você esperava ao enfrentar seus problemas etc

Nesses casos, há uma diferença significativa entre as expectativas que você colocou nesse relacionamento e o que o relacionamento realmente oferece a você e, além disso, é provável que seja difícil para você colocar em palavras por que esse vínculo com a outra pessoa não o satisfaz, o que pode levar você a culpá-la ou a si mesmo (embora na realidade ninguém tenha que ser "culpado" por nada).

Esse tipo de situação leva as pessoas a ficarem obcecadas em mudar a pessoa com quem estabeleceram um relacionamento, tentando “estar no nível deles”. A falta de resultados dessas tentativas unilaterais gera ansiedade tanto pela frustração quanto pelo clima de negatividade que toma conta dessa relação (já que a outra pessoa não entende completamente o que está acontecendo e se sente injustamente criticado).

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2. Relacionamentos baseados no medo da rejeição

Esses tipos de relacionamentos geradores de ansiedade não são mantidos por causa da felicidade que nos trazem, mas pelo medo de que eles terminem. Eles ocorrem quando você está constantemente preocupado que o que você faz ou diz não vai agradar seu parceiro, membro da família ou amigo e você teme que o relacionamento possa terminar por causa de você.

Além de gerar dependência emocional, esse tipo de dinâmica pode encorajar a outra pessoa a assumir inadvertidamente um papel de liderança absoluta em todos os aspectos do relacionamento e se acostumar a não ter nosso ponto de vista ou opinião, o que alimenta ainda mais o círculo vicioso do medo da rejeição.

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3. Relacionamentos baseados em evidências de amor ou afeição

Este tipo de relacionamento tem algumas características em comum com aqueles que têm a ver com dependência emocional, mas neste caso surge uma atitude passivo-agressiva que leva a pedir constantemente provas de que o vínculo amoroso ou afetivo ainda é válido, e a falta de comportamentos incomuns que o demonstrem é considerado um sinal de que algo está errado. Quer dizer, você entra em uma mentalidade "ele não me ama até prova em contrário".

Essa dinâmica comportamental está associada à necessidade de perguntar constantemente se ainda te ama ou te vê como alguém especial. Além disso, em muitos casos, mesmo que a resposta seja positiva, surgem suspeitas e quem testa a outra pessoa não acaba acreditando na sinceridade de suas respostas, mesmo tentando confortá-la e dar a certeza de que o relacionamento está indo Boa.

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4. Relacionamentos baseados no ciúme e no desejo de controlar o outro

Infelizmente, esses tipos de relacionamentos são muito comuns ainda hoje e, em muitos casos, são tão severos que se tornam uma forma de abuso psicológico (quando a pessoa ciumenta ou controladora não está ciente de que o que está acontecendo é problema dela, e não um problema por parte do outro pessoa).

Quando isso acontece, há um comportamento possessivo e ciumento que leva a tentar tomar decisões pela outra pessoa, como se fosse uma posse e não um ser humano. Essa necessidade de controle pode ser alimentada pelo medo do abandono e, na verdade, acaba afastando a pessoa, gerando o efeito de uma profecia autorrealizável.

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O que fazer?

Aqui estão algumas dicas a serem lembradas se você estiver participando de relacionamentos que produzem ansiedade.

1. Não assuma que alguém é culpado pelo que acontece

Em muitas ocasiões, os relacionamentos tornam-se insatisfatórios ou emocionalmente prejudiciais por culpa de ninguém; É o que acontece quando há uma incompatibilidade entre formas muito diferentes de personalidade, por exemplo. Por isso, não assuma que você tem que adotar uma atitude hostil em relação à outra pessoa.

2. Seja claro sobre os limites a serem respeitados

Você deve saber marcar os limites que a outra pessoa não deve ultrapassar ao lidar com você, e também o que é a linha vermelha que você não deve cruzar respeitar os direitos e a dignidade da outra pessoa. Só assim você poderá gerenciar a situação adequadamente, seja para melhorar o relacionamento ou para terminá-lo em bons termos.

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3. Aprenda a identificar o abuso em todas as suas formas

Você deve ter em mente que o abuso não é apenas físico; Pode ser psicológico e muito sutil, e é importante que, caso aconteça, você o identifique rapidamente para não se deixar ser vítima de uma estratégia de manipulação emocional dessa dinâmica. E se houver abuso, é muito importante não tentar melhorar a relação: a prioridade absoluta deve ser cortar o contato e passar para a segurança.

4. Aprenda a estabelecer um diálogo fluido baseado na assertividade e na escuta ativa

O equilíbrio entre a escuta ativa e a assertividade irá prepará-lo para se expressar honestamente e, ao mesmo tempo, dar o seu melhor, porque a outra pessoa também é capaz de fazê-lo. Não deixe tópicos tabus sem serem abordados se forem relevantes para melhorar a qualidade do relacionamento.

5. Se o problema surgir de erros passados, é necessário reparar o dano

Havendo situação injusta, ou mais de uma, é imprescindível que o dano causado seja reconhecido, que um pedido de desculpas ocorre e uma iniciativa é dada para tentar reparar os danos causados ​​na medida do possível. possível. Dessa forma, você terá mais chances de começar do zero, quebrando o círculo vicioso do comportamento passivo-agressivo, questionando as intenções do outro, etc.

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Meu nome é Letícia Martinez Val e sou psicóloga da saúde especializada no atendimento à população adulta e adolescente. Ofereço sessões presenciais no meu escritório em Saragoça e também online por videochamada.