É assim que as feridas emocionais influenciam na escolha de um parceiro

Quando na vida adulta iniciamos o caminho da socialização secundária, iniciamos pelas relações de vínculo, colegas, chefes, parceiros, etc. É aí que as feridas que não resolvemos se manifestam em grande medida, projetando-se como mecanismo de defesa, no “outro” tudo isso sem cura.

O cenário neste caso será o caos; nesse elo culpamos, reclamamos, pedimos mudanças, controlamos e em muitos casos tentamos manipular a pessoa ao nosso lado. Grande tarefa para rever na vida adulta.

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Feridas emocionais que afetam o relacionamento

Da história de nossos pais e de seu desejo de formar uma família, já será atribuído nosso lugar no mundo, nosso papel designado na família e o nome que ela nos dará identidade.

O nascimento passa pela primeira ferida: no ventre materno tudo estava seguro, com proteção, oxigênio e comida, alterando as condições após o parto, dando origem à nossa própria vida.

Inicia uma série de necessidades que serão cobertas de acordo com a interpretação do que acontece por nossos pais

, e assim aprenderemos que, pedindo algo, alguém nos dará o que precisamos.

À medida que crescemos, vamos construir nossa psique com tudo o que nos foi dado, como o sistema de crenças, mandatos, papéis, culturas, encorajamento ou punição de nossos pais ou treinadores.

Nosso primeira infância, que é a nossa vida até os 3 ou 4 anos, será permeável a incorporar essas questões, sem poder reconsiderar nessa idade, sem saber com o que gostaríamos de continuar e o que não queremos mais.

O problema começa a aparecer quando na troca com outros pretendemos que eles cubram as mesmas necessidades que nossa família primária cobriu. Isso dá origem a certas demandas, conflitos, crises, controles e culpas projetadas para fora, projetando no "outro" o que não consigo ver e resolver em mim mesmo.

Não podemos entender que aquele outro também vem com sua história e não está ali para resolver a nossa, gerando uma grande crise no vínculo.

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Problemas de relacionamento devido a um choque de papéis

Isso é claramente visto na terapia de casais. A raiva, a reclamação, a necessidade, estão depositadas em quem nos acompanha na vida; o dedo acusador é direcionado para fora, em direção ao outro, não podendo gerar uma pergunta própria, do fundo de cada um.

Por isso, na terapia procuramos conhecer a história de cada membro, além do conflito gerado, pois de acordo com essa história cada um terá uma interpretação diferente da mesma situação. Se trata de avaliar os presos assustados e medrosos que chegam ao local diante dessas crises.

Ao percebermos que quem está exigindo tudo isso não é o adulto, mas a criança não curada, começamos a olhar diretamente para nossas próprias feridas, mesmo com medo. Assim, entra-se em um terreno desconhecido, e somente a partir desse lugar pode-se deixar para trás a demanda para tentar estabelecer um diálogo, uma escuta.

O espaço do casal visa abandonar o monólogo e poder promover um diálogo, a uma comunicação assertiva, onde posso falar de mim sem exigência, aceitando que quem compartilha o caminho da minha vida não está ali para resolver minhas dores, nem eu as deles. Esse trabalho de cura das feridas da infância levará a mudanças nas posições de cada um e do próprio casal, pouco a pouco pode aprender a detectar quando não são adultos que entram no palco, mas medos e, a partir dessa experiência, falar sobre isso entre Ambos.

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O que é um casal consciente?

Um casal consciente é aquele que sabe que crises vêm para ensinar algo, vêm para criar novos acordos entre os dois, com espaços de diálogo, acolhimento e escuta. Com liberdade, com individualidade e projetando um “nós” sem medo. Isso lhes permite considerar de que lugar gostariam de continuar, que coisas levariam ou não de suas famílias primárias e buscar entre eles uma síntese do que será o novo formato.

Te convido a pergunte a si mesmo que modelo de parceiro você tem hoje e qual você gostaria de ter. Gostaria de acompanhá-lo no caminho da construção de um casal, curando suas feridas de infância para que sua companhia ao lado de alguém seja de amplo crescimento e reciprocidade.