Os conflitos do casal dão a oportunidade de fortalecer o relacionamento

Um bom indicador do grau de maturidade emocional que alcançamos está na forma como abordamos os conflitos conjugais, tanto no namoro quanto no casamento. E é que saber se relacionar com uma pessoa que amamos não é algo significativamente diferente de estabelecer uma relação saudável com nossas próprias emoções; ambos os processos seguem lógicas semelhantes, da mesma forma que o cuidar do outro tem muito a ver com o autocuidado emocional.

No entanto, não devemos esquecer que ninguém nasce sabendo. É normal, e até esperado, que passemos boa parte da nossa vida amorosa sem sermos pessoas plenamente maduras a nível psicológico; Isso é algo que não deve nos fazer sentir culpados, desde que saibamos ver isso como uma desvantagem e um sinal de que existe um aspecto de nós mesmos que podemos melhorar. Neste sentido, conflitos de casal podem se tornar uma boa oportunidade para fortalecer esse relacionamento amoroso e, aliás, aprender a estabelecer vínculos mais adequados com os outros e com nós mesmos.

Por que conflitos de casal são oportunidades para fortalecer o vínculo amoroso

Se tivermos uma perspectiva muito simplista sobre o que são as relações amorosas, nos parecerá que o O fato de não discutir é sempre bom, e o ato de discutir é sempre um sinal de que algo está errado. bom. Essa forma de ver as coisas é baseada na ideia de que a ligação afetiva e emocional com alguém que amamos é algo que aparece espontaneamente, algo a que nos limitamos a reagir e, em todo o caso, a tomar nota dos sinais de alerta caso ocorram. produzir. Como se o mito da cara-metade fosse algo que correspondesse à realidade e a nossa vida amorosa se limitasse a encontrar a pessoa certa, nada mais.

Na verdade, todos os relacionamentos saudáveis ​​passam por momentos em que ambos discutem. E é normal que assim seja, visto que quando se vive com alguém durante meses ou anos, e quando também há muitos planos para o futuro e emoções em jogo nessa relação, O simples fato de serem duas pessoas com interesses, personalidades e crenças ligeiramente diferentes já prepara o terreno para discussões ocasionais.. Não expresse abertamente discordâncias ou o sentimento de frustração de que sim ou sim vai aparecer de vez em quando é, claro fato, uma forma de fazer com que os problemas se acumulem e o relacionamento seja falho pela falta de comunicação.

Tendo isso em mente, vejamos como podemos aproveitar os conflitos do casal para nos distanciarmos do que aconteceu e, juntos, reformular algumas dinâmicas problemáticas que vinham ocorrendo na convivência ou na comunicação entre os dois, reforçando o elo. É assim que esses “confrontos” de pontos de vista permitem melhorar a relação do casal:

1. Dão origem à criação de planos de futuro compatíveis tanto com as pessoas

Pode ser que por trás desses momentos de conflito haja um embate de ideias mais profundo do que parece; algo que dava medo de expressar e que vem à tona na forma de censuras veladas, insinuações, etc. Por exemplo: querer ou não ter filhos, ir morar em outra cidade ou ficar...

Ser capaz de detectar essas informações valiosas e não fazer parecer que nada aconteceu permite que você procure um melhor ajuste dos planos do futuro de ambos, ressaltando que se esse tema apareceu no meio da discussão é porque lhe é dado importância e há algo que deve ser discutido devidamente. Claro, como são conversas importantes, é melhor não abordá-las imediatamente no momento em que vocês dois estão com raiva; É aconselhável deixar passar algumas horas e, em qualquer caso, combinar uma hora e um local para falar sobre isso.

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2. Eles dão a oportunidade de abordar temas tabus

Mesmo que ninguém tenha falado indiretamente sobre um assunto que você não tenha notado antes, se você sentir que é um tabu e pode ter algo a ver com a saúde do seu relacionamento, é bom que você avise o outro pessoa. Por exemplo: insatisfação sexual, a saúde mental da outra pessoa ou a sua, etc.

Contudo, Se a outra pessoa deixar claro que não tem nada a ver com o que causou a discussão ou desentendimento, não force esse assunto na hora.; pode ser visto como uma desculpa para mudar de assunto. De qualquer forma, use esse precedente para falar sobre isso em outra ocasião, pois do seu ponto de vista é relevante.

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3. Eles ensinam a importância de deixar o passado para trás nos relacionamentos

É claro que o passado de cada pessoa é algo importante na hora de entender seu modo de pensar atual, seus valores e prioridades, e talvez até sua personalidade. No entanto, isso não significa que um conflito de casal seja o contexto apropriado para repreender comportamentos repreensíveis que você teve no passado.

O mais importante é criar juntos uma consciência de que vocês dois podem mudar para melhor, e isso se dá comprometendo-se a discutir tentando realizar críticas centradas no ponto central do conflito, em vez de criticar uns aos outros sobre coisas do passado que não têm nada a ver com ver. Desta forma, mesmo vendo que naquele momento você está passando por um conflito, você perceberá que continua investir esforços na criação de um contexto propício para discutir as coisas e encontrar uma solução junto.

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4. Eles se concentram na necessidade de desenvolver assertividade

Há uma grande diferença entre uma discussão de casal em que prevalece a luta de egos, por um lado, e um conflito de casal em que ambos são assertivos, por outro. Não se trata de reprimir as emoções, muito menos, mas de canalizá-las para mostrar ao outro até que ponto o que aconteceu te machuca, algo que te motiva a buscar soluções concretas.

5. Eles ensinam que discutir não é o mesmo que brigar

Como eu previ, discutir é normal. Além do mais, é necessário evitar que os problemas de relacionamento se tornem cada vez maiores, mesmo que você não fale sobre isso. A chave não é varrer tudo para debaixo do tapete, mas ter um diálogo aberto sobre o que te excita e o que te desaponta em seu relacionamento, o que te deixa tranquilo e o que te causa medo. O importante é falar das ações específicas que cada um realiza e que podem ser mais ou menos melhoráveis ​​ou evitáveis, em vez de atacar a pessoa e mostrar na nossa forma de falar (e comunicar não verbalmente) que esperamos que o outro também "briga" com nós.

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Sou Natália Bacaicoa, Psicóloga de Saúde Geral com muitos anos de experiência na intervenção em crises conjugais e namoro, e ofereço meus serviços tanto no consultório quanto online via videochamada.