A chave para a Dependência Emocional está na infância

**Você já achou impossível sair de um relacionamento que estava lhe causando sofrimento? ** Foi o que aconteceu com Marina, a imagem cuspida de uma mulher independente.

Ele dirigia impecavelmente uma grande empresa que herdou de seus pais. No entanto, ele não conseguiu deixar seu parceiro. Essa foi a razão pela qual ele decidiu vir para a terapia.

E é que embora pareça que a sociedade nos incentiva a ser cada vez mais independentes, de alguma forma todos nós queremos nos sentir amados e acompanhados.

A raiz da dependência emocional

O caso de Marina pode ser o de muitas mulheres (e também de muitos homens). Ela nunca pensou que seu marido seria infiel a ela, até que um dia ele pegou seu celular para consultar algo e ler conversas carregadas de conteúdo "erótico" com uma jovem bastante jovem.

Ela havia deixado de lado sua promissora carreira de jornalista para se dedicar integralmente a cuidar da família, até recentemente, quando seu pai morreu repentinamente, ele teve que tomar as rédeas do empresa.

Marina era a típica "mãe helicóptero", voando o dia todo em volta dos filhos, pelos quais se preocupava demais. Agora lamentava que os filhos não tivessem estudado nada, que ainda estivessem em casa esperando que ela fizesse tudo por eles.

Ela era incapaz de estabelecer limites e seu marido nunca estava em casa para educá-los. Isso a enchia de culpa, mas sempre ele sentiu que fez isso para o seu próprio bemEla não queria que eles passassem pela mesma coisa que ela.

Enquanto isso, Paco, seu marido, subia a escada no trabalho. Ia jogar paddle quase todos os dias com os amigos e mantinha-se em perfeita forma física. Marina, ao contrário, tornou-se cada vez mais isolada e fisicamente negligenciada.

Agora ele não sabia que decisão tomar. Ele via como impossível viver sem Paco. Na terapia, ele não parava de chorar e dizer que ainda o amava muito, ela não conseguia se ver vivendo sua vida sem ele.

Muitas vezes confundimos amor com dependência emocional

O amor é algo saudável: existe reciprocidade, existe um interesse genuíno em ajudar o outro a ser feliz e sentir-se realizado.

Dependência emocional é outra coisa. O que domina é medo de separação. Isso nos deixa ansiosos e vulneráveis. Caímos em uma forma de relacionamento em que não podemos viver sem a outra pessoa, de quem esperamos constantemente aprovação e reconhecimento.

Sem dúvida, este é um dos piores vícios, como podemos ver tantos terapeutas em nossa prática diária. E pode ocorrer não só no casal, mas também na família, com amigos ou colegas de trabalho.

Em uma relação de dependência existem duas partes. De um lado, está a pessoa sujeitada, em quem dominarão a insegurança e o sentimento de inferioridade. Você terá dificuldades na hora de tomar decisões e sempre se colocará em segundo plano onde seus desejos nunca prevalecerão. Há uma tendência à idealização do casal, no qual eles transformam a razão de sua existência, produzindo uma perda da própria identidade.

Foi o que aconteceu com Marina. Adotou um papel maternal, firmando-se como a grande salvadora e cuidadora de Paco, tornando-se essencial em sua vida. Assim ela sentiu que seria mais difícil para ele deixá-la. Ele descobriu na terapia que ela havia repetido inconscientemente o mesmo papel submisso em relação aos homens que vira em sua mãe.

Por outro lado, está a pessoa dominante, que pode ter traços narcisistas, possessivo ou manipulador, embora "cara na galeria" possa ser uma pessoa encantadora. Assim era o Paco, um homem pouco comunicativo em casa, enquanto na rua era um homem cheio de bom humor, o que chega a ser um “candeeiro de casa alheia”.

Marina havia encontrado em Paco a figura do pai. Ele era um homem autoritário, a quem eu temia quando criança. Apenas um olhar foi o suficiente para fazê-lo obedecer. Ele era alguém que nunca demonstrou muito afeto. Seu foco de atenção estava sempre voltado para o trabalho, pelo qual ele deveria ser eternamente grato. Na terapia, ele conseguiu ver os aspectos mais sombrios de seu pai que nunca ousara reconhecer antes..

Por que essa necessidade de ficar em um relacionamento onde você não está muito bem?

Bem, parece que a chave está na infância, onde temos uma necessidade urgente de ter laços fortes com nossos cuidadores: nossos pais.

se tivéssemos um anexo seguro, com pais emocionalmente disponíveis é difícil para nós desenvolver dependência emocional. Neste caso, são fornecidas à criança as ferramentas necessárias para ser autónoma e interagir com os outros de forma saudável, a partir de uma base de confiança.

No caso de um apego inseguro, em que a criança não teve apoio emocional suficiente, pode desenvolver-se um medo terrível de abandono e surge a ansiedade de separação.

Por outro lado, existem estudos que relacionam o apego ansioso à dependência emocional. Isso ocorre quando os pais nem sempre estão disponíveis e oferecem cuidados intermitentes ou tardios. O bebê nesses casos desenvolverá emoções ambivalentes, que oscilam entre a segurança e a insegurança e até mesmo entre o amor e o ódio.

Em suma, não podemos continuar a ignorar o facto de existirem cada vez mais estudos que relacionam a dependência emocional com carências afetivas na infância. É por isso que a saúde mental dos pais é tão importante: sem dúvida, o melhor presente para as crianças.