Amor e autoestima em tempos de narcisismo

Fala-se muito em sucesso, mas pouco em autorrealização pessoal. eu já disse isso Abraham Maslow quando em 1943, criou sua teoria sobre a motivação humana representada como uma pirâmide de necessidades. Do mais básico (sobrevivência), ao mais elevado como autorrealização.

Após a necessidade de auto estima, auto-reconhecimento e reconhecimento pelos outros, precisamos nos auto-realizar. Dar significado às ações que realizamos. A autorrealização é a última escala da pirâmide. É a motivação de crescimento, a “necessidade de ser”.

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A importância de não confundir autoestima com narcisismo

Até agora está "na moda" ter auto-estima, mas não foi dito como fazê-lo. Nos Estados Unidos Nos Estados Unidos, havia um movimento em prol da promoção da autoestima, mas não estava claro como realizá-lo. Isso fez com que a porcentagem de pessoas com traços narcisistas aumentasse. Estamos privilegiando o individualismo sem empatia, em vez de o amor-próprio levar os outros em consideração.

No entanto, no nosso país, viemos de dois modelos de parentalidade opostos e não integrados. O autoritário, onde você tem que ser duro, forte, minimizar ou esconder as emoções e reprimi-las. Promover a auto-suficiência. E o superprotetor, que promove dependência emocional, obediência, colocando-se em segundo plano e amando os outros acima do amor a si mesmo. As pessoas podem ter dificuldades em identificar o que é uma autoestima saudável.

O narcisista tem uma imagem idealizada de si mesmo. Ele é egocêntrico, não tem empatia. Só o faz em caso de reciprocidade negativa, ou seja, quando se trata de obter um benefício em detrimento da outra parte.

Quando solicitados a descrever nosso parceiro ideal, provavelmente diremos características que os narcisistas podem ter: confiante de si mesmos, extrovertidos, que lutam pelo que querem, que têm muitos interesses ou hobbies... Seria mais apropriado pergunte-nos. Como essa pessoa nos faz sentir? Em vez de focar nas qualidades, veja como isso faz você se sentir. Como são suas emoções quando você está com alguém? Você é calmo ou calmo? Ou, ao contrário, você está alerta, se sente mal ou na defensiva?

O narcisista busca seguidores (seguidores). Se procurarmos apenas pessoas para admirar, ouvir ou focar, provavelmente encontraremos muitas. Eles procuram pessoas excessivamente empáticas. A empatia é uma qualidade, mas como todos os traços de personalidade, você deve mantê-la equilibrada. Se a pessoa sempre colocar o outro antes de si mesma, sua auto-estima diminuirá e ela não se sentirá levada em consideração. Se, ao contrário, você se dá importância excessiva e torna óbvio o que o resto precisa, você peca pelo egocentrismo. Há pessoas que prestam homenagem a si mesmas. Assim, como disse Aristóteles “In medio Virtus”. A virtude está no equilíbrio, nem no excesso nem no defeito.

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O que é realmente uma boa auto-estima?

Hoje em dia o empoderamento e a boa auto-estima se confundem com uma atitude defensiva, altiva e egoica. Quando uma pessoa se sente bem consigo mesma, é muito natural. Ele não está se exibindo. Quando há autoestima, há empatia equilibrada.

Autoestima é um “eu-você”. Se eu sou um “ioiô”, vou buscar ser admirado, seguido, divinizado. Vou ficar com a autoestima inflada, enfim, falsa, porque no momento em que me criticarem, vou ficar com raiva, ou vou minimizar o outro. Quando eu for um “você-você”, então vou agir como um mártir, sempre sacrificado pelos outros, e vou sentir que não sou levado em conta, que não sou considerado, que não sou importante .

Quando a autoestima está equilibrada existe um "eu-você". Eu sou importante como você. Nós dois somos importantes. Não há relações de poder ou desigualdade.

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Estabelecendo relacionamentos saudáveis

Quando nos conectamos com alguém, seja como parceiro, amizade ou outra função, temos que ver como fazemos isso. Se nosso apego for ansioso, deificaremos nosso parceiro ou outros. Vamos nos considerar menos que os outros e vamos culpá-los por não nos darem o que precisamos. Pergunte a si mesmo: você se conhece e sabe o que precisa e quer? Você não está responsabilizando o outro por como você se sente? Você sabe como estar na intimidade? Ou quando você está em particular você se coloca em segundo plano?

Não devemos nos concentrar apenas no que acontece conosco com os outros, mas em ver como nos relacionamos. Que papéis seguimos? Se nos associamos aos narcisistas é porque temos o papel de seguidores, empáticos, focados nos outros. Você tem que romper com isso.

E se somos nós que nos comportamos de uma posição defensiva, egoica, colocando tudo o que é nosso antes acima do resto, observemos que, embora a princípio nos sigam ou nos admirem, depois se cansam de nós. O outro não é uma extensão de você, ele tem uma identidade própria. Quando há uma autoestima equilibrada, como afirma a Análise Transacional, uma teoria humanística da personalidade e das relações humanas, temos a posição existencial de: "eu estou bem e você está bem". Eu me aceito e aceito você, mesmo que você não pense, sinta ou se comporte como eu.

Quando há narcisismo, "eu sou bom e você é mau". Eu minimizo você, porque tenho que estar acima de você. Pelo contrário, quando a auto-estima está baixa, "eu sou mau e você é bom". Suas necessidades importam, e as minhas não. E você? A partir de qual posição existencial você se vincula?