O custo psicológico de dar demais por um relacionamento

Quando solicitados a descrever como é experimentar o amor, a maioria de nós diz, não sem razão, que é algo muito além das palavras.

Apaixonar-se vem acompanhado de uma descarga hormonal, e de certa forma, nosso cérebro reage como se estivéssemos tomando uma droga toda vez que a pessoa designada estiver por perto.

Mas nos fundamentos das relações de casal não existe apenas uma cascata de hormônios: também há expectativas. É um componente da vida afetiva que pode ser expresso em palavras, pois são ideias simples, sobre como é ou como deveria ser o namoro.

Porém, apesar de estarmos no mundo das palavras, muitas vezes ignoramos nossas próprias expectativas, e é justamente isso que pode transformá-las em uma armadilha mental. E é que as expectativas podem nos transformar em escravos de nosso próprio relacionamento, a ponto de quem dá sem receber somos sempre nós.

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Relações assimétricas e seus efeitos

Antes de entendermos o papel que as expectativas desempenham nisso tudo, podemos parar para ver o que faz

tentando demais para um relacionamento causar tanto desconforto.

Se algo caracteriza as relações assimétricas, ou seja, aquelas em que é sempre a mesma pessoa que se esforça e se sacrifica, é um misto de cansaço, estresse e impotência. A fadiga se deve ao fato de que, material e psicologicamente, fazer a relação "dar certo" sempre depende só de nós. Não há ninguém ao nosso lado em uma experiência que, paradoxalmente, tem sua razão de ser no fato de compartilhar algo emocionante.

Isso significa não apenas que faremos esforços para enfrentar situações difíceis, mas também que caberá a nós decidir a cada momento qual decisão tomar, escolher a opção menos ruim para que esse namoro dê mais um passo sem ter resolvido o problema subjacente e sabendo que ele reaparecerá mais cedo ou mais tarde. É este último que gera estresse: o ansiedade antecipatória saber que alcançamos apenas um alívio momentâneo.

Desamparo anda de mãos dadas com desesperança, e neles há um paradoxo: as expectativas que causam essas sensações são, ao mesmo tempo, as lentes pelas quais examinamos nosso problema amoroso para ver se encontramos uma saída.

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Por que as expectativas podem criar um pântano emocional

Para entender o impacto psicológico de dar tudo por um relacionamento, você precisa entender que as expectativas sobre um namoro sempre estarão lá. Ter crenças sobre como será ou como deve ser um compromisso desse tipo nos permite fazê-lo ganhar sentido, apontar uma direção. Isso significa que relacionamentos assimétricos em que alguém está constantemente se sacrificando pelo outro não surgem simplesmente pela existência dessas expectativas.

Como surge então o problema? As pessoas que investem demais em um relacionamento o fazem em parte porque têm um sistema de valores no qual o sacrifício puro é visto como algo bom, dignificante. Nessa perspectiva, situações de constante uso e abuso de poder por parte do parceiro não só não nos alertam de que estamos em um relacionamento tóxico, mas dão mais motivos para continuar se sacrificando por ela, para continuar testando essa capacidade de sacrifício sem ceder diante das adversidades.

Nesses relacionamentos de trapaça, o problema é que a longa história de sacrifícios pessoais feitos para fazer o relacionamento funcionar é um motivo para continuar fazendo isso indefinidamente. é um laço, um fenômeno em que as causas dessa aposta constante no relacionamento são, ao mesmo tempo, o efeito de continuar a fazê-lo à custa de nossa saúde.

Por que nos sacrificamos dessa maneira pelo relacionamento?

Já vimos que relacionamentos assimétricos em que um dá tudo e o outro faz pouco esforço devem-se em grande parte ao efeito que certas expectativas têm sobre nós: especificamente, a expectativa de seguir em frente apesar das adversidades que possam surgir, sejam eles quais forem e sem pensar muito na sua antecipação.

Mas... Que mecanismos psicológicos explicam por que podemos nos comportar de maneira tão absurda em uma das áreas mais importantes de nossas vidas? Fundamentalmente, é o que se chama de "dissonância cognitiva".

Dissonância cognitiva e sacrifícios sem fim

A dissonância cognitiva é uma sensação de desconforto que aparece quando temos em mente duas ideias ou crenças que se contradizem e a quem damos importância. Para fazer aquela sensação desagradável (e que pode se tornar uma obsessão que constantemente ocupa nossa atenção), uma das ideias deve “ganhar” a outra.

No entanto, esta batalha de crenças quase nunca chega ao fim pelo uso da razão. Na verdade, muitas vezes fazemos "trabalhos ruins" para fazer a dissonância cognitiva desaparecer.

Por exemplo, no caso de relações assimétricas, essas ideias costumam ser as seguintes:

• Os verdadeiros relacionamentos de parceiros não terminam e você tem que se sacrificar por eles.
• Esse desconforto que o relacionamento produz em mim é evitável.

Nessa batalha de crenças, a segunda opção é sem dúvida mais atraente, pois oferece uma saída e está ligada a uma sensação de bem-estar. E, no entanto, muitas pessoas optam pelo primeiro. Porque? porque é o que faz que nossas crenças e nossa visão das coisas vacilem menos.

No caso de supor que uma relação em que outra pessoa não faz a sua parte não é uma relação que nos convém, teríamos que enfrentar muitas outras dissonâncias cognitivas, porque nossa autoimagem teria sido muito tocada: seria mostrado que esse sacrifício por algo que formado parte da identidade de alguém não faz sentido e teríamos que construir uma nova visão das coisas que nos permitisse nos sentir bem conosco e com nossas decisões.

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Quanto mais cedo for cortado, melhor.

Por isso é importante detectar situações em que nossas expectativas agem como uma prisão para nossa vida afetiva.

Apesar do fato de que os relacionamentos são uma questão de mais de uma pessoa, a dissonância cognitiva torna que nós mesmos sejamos os únicos a nos boicotar, transformando o desconforto causado por expectativas pouco saudáveis ​​em motivo para continuar apostando nessa fonte de desconforto.