Os 3 padrões patológicos da dependência emocional

Quando falamos de dependência emocional referimo-nos àquelas pessoas que demonstram grande medo e ansiedade perante a ideia de serem abandonadas e que, Devido a esse medo, eles toleram e fazem qualquer coisa, desde que seu parceiro ou outras pessoas de afeto não lhes dêem. deixar.

Tal é esse medo que a pessoa que está disposta a fazer ou suportar quase tudo é considerada dependente enquanto o relacionamento que está tendo não terminar. No entanto, isso é muito mais complexo. A dependência emocional engloba diferentes tipos (submissa, evitativa e dominante), que à primeira vista nem parecem pessoas dependentes, mas sim o contrário.

Vamos ver como nos relacionamos de maneira saudável e não saudável, e as consequências desta última.

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Ligação patológica vs. ligação saudável

Os seres humanos inevitavelmente dependem uns dos outros; na verdade, somos a espécie mais social de todas. Na realidade, pessoas que não mantêm vínculos com ninguém são consideradas estranhas ou que podem até ter sérios problemas pessoais.

Portanto, primeiro temos que distinguir um relacionamento saudável de um patológico. Você não pode ser absolutamente independente, mas também não pode ser absolutamente dependente de outra pessoa ou pessoas. Qualquer um dos extremos estaria longe de ser um elo saudável.

Para criar vínculos e relacionamentos saudáveis, usamos dois métodos psicológicos: regulação e segurança.

1. regulação do ego

Existem duas maneiras de regulá-lo: com autorregulação e com co-regulação.

Auto-regulação

Nós o usamos quando, diante de uma situação que nos incomoda, usamos nossos recursos, hobbies, habilidades, para retornar a um estado calmo (exemplo: correr, meditar, pintar, ler, ouvir música, relaxar a respiração, etc).

Co-regulação

Usamo-lo quando, naquelas situações adversas e para regressar a esse estado de calma, puxamos alguém em quem confiamos (exemplo: falar com alguém, ligar para um amigo, ir até o seu parceiro para contar). É frequente e normal que, quando nos sentimos desanimados, queiramos dizer a alguém para desabafar.

2. Segurança

Há quem se sinta mais seguro quando está sozinho ou acompanhado. Conhecemos pessoas que não se sentem seguras quando estão sozinhas, como aquelas pessoas que se sentem "vazias" se não tiverem um parceiro, enquanto outras pessoas que temem relações. Tanto um extremo quanto o outro é um exemplo de relacionamento doentio, visto que alguns eles não confiarão em se regular e os outros desconfiarão dos outros.

3 maneiras de se relacionar de forma não saudável gerando dependência

Levando em consideração o que foi dito acima, deduzimos que com auto-regulação e um sentimento de segurança na solidão, nossos laços são mais propensos a serem saudáveis ​​e vice-versa: depender dos outros para se sentir confortável consigo mesmo ou desconfiar deles levará a relacionamentos tóxicos.

Ao fim e ao cabo, autonomia e intimidade é o que nos permite ter “relações horizontais” com os outros: eu uso o resto mas também sei me regular, ou seja, não preciso que ninguém me regule, mas também não me desvio. Gerenciá-los mal pode nos levar a estabelecer vínculos doentios de diversas formas ou padrões de comportamento que ocorrem nas relações com pessoas importantes. Vamos falar sobre eles.

1. padrão submisso

É aquela que mais fácil e rapidamente se reconhece como dependência emocional. A emoção mais frequente da pessoa submissa é a ansiedade, justamente pelo medo de ser abandonada. A sua forma de regulação mais frequente é através de outros (isto é, co-regulação) e tem muito poucas capacidades de auto-regulação. Eles sempre tendem a precisar de alguém para lidar com seus problemas.

No fundo, eles sentem que não merecem ser amados porque acham que não valem a pena, por isso se esforçam tanto para fazer o que for preciso para que o outro não os abandone. Precisamente, eles se comportam de forma submissa por causa desse medo de que deixem de amá-los. Eles acham difícil reconhecer suas próprias necessidades porque estão muito conscientes das necessidades dos outros.

Eles acham difícil dizer não aos outros, tolerar críticas ou receber dos outros. Por esta razão, frequentemente eles sentem que os outros não se importam com eles o suficiente, que não retribuem todos os esforços que fazem e podem até sentir que estão "atrapalhou".

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2. padrão dominante

A emoção que predomina em uma pessoa dominante é o medo, que ela expressa por meio da raiva e da raiva. Seu medo é justamente, ser dominado ou rejeitado. Eles se consideram pessoas más e, como os submissos, não amáveis.

Eles são regulados pelos outros, mas de uma forma muito sutil, exercendo esse papel de controle sobre a outra pessoa. Porém, muitas vezes podem se mostrar muito independentes (por exemplo: ameaçam deixar o relacionamento), mas é apenas para esconder um sentimento de perda (por exemplo, eles pedem perdão e imploram quando estão esquerda).

As pessoas dominantes também podem ser cuidadoras, mas tornando a pessoa de quem cuida dependente delas, criando essa necessidade na outra pessoa ou usando chantagem emocional. A diferença com os cuidadores submissos é que eles cuidam de ser amados, enquanto os cuidadores dominantes cuidado como uma forma de subjugar e assumir o controle.

3. padrão evitativo

As pessoas evitativas fazem com que se afastem, física e emocionalmente, das pessoas ao seu redor.

A emoção mais frequente neste caso é a tristeza., que o que na verdade expressam é um grande sentimento de solidão, e que procuram mostrar como desinteresse. Na verdade, eles não percebem essa tristeza, pois também se distanciam de suas próprias emoções, ignorando-as.

Além disso, eles desconfiam muito dos outros; o que eles mais temem é perder a independência ou a liberdade ou serem controlados se se envolverem demais emocionalmente com outra pessoa. Portanto, sua forma de regulação é a autorregulação, ignorando suas emoções e sensações. Isso pode levá-los a parecer muito pouco dependentes.

No entanto, o que realmente acontece é que eles se envolvem muito pouco nas relações com os outros (já que todos nós precisamos dos outros de alguma forma). Costumam viver os relacionamentos como uma obrigação cheia de responsabilidades, por isso raramente se comprometem totalmente e se sentem realmente desconfortáveis ​​no contato com os outros.

Referências bibliográficas:

• Cabello, f. (2018). Dependência emocional em jovens: a nova escravidão do século XXI. Em: f. Cabello, m. Cabello e F. del Río Olovera, ed., Avanços em Sexologia Clínica. pp.207 - 214.
• MANSUCHANI, A. (2018). Padrões de apego patológico: além da dependência emocional. Em: f. Cabello, m. Cabello e F. del Río Olovera, ed., Avanços em Sexologia Clínica. pp.191-200.
• Lopes, f. (2009). Amores e mágoas. Madri: Nova Biblioteca.