As 7 estratégias de proteção de pessoas com apego ansioso

Estratégias de proteção ou mecanismos de defesa são padrões de nosso comportamento que sempre repetimos diante de situações específicas que nos parecem ameaçadoras. Não são ameaças reais, mas sim medos aprendidos na infância que nos acompanharam até a idade adulta e nos fazem situações podemos ter respostas infantis ou inconsistentes, muitas delas na forma dessas estratégias protetor.

Um medo aprendido pode ser o medo de abandono ou rejeição que é desencadeado quando sentimos que não atendemos às expectativas de alguém. Uma estratégia de proteção contra esse medo pode ser o perfeccionismo com o qual tentamos evitar a rejeição investindo muito tempo e esforço na realização de uma tarefa, para garantir que cumprimos todas as expectativas e, finalmente, não seremos Rejeitado.

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O que é apego ansioso?

Todos nós usamos certas estratégias de proteção em maior ou menor grau, mas o tipo de estratégias que usamos depende muito do nosso estilo de apego

. Nosso estilo de apego se desenvolveu na infância à medida que nossas necessidades psicológicas de abrigo e proteção, por um lado, e de autonomia e controle, por outro, foram satisfeitas.

Pessoas que em sua infância não experimentaram uma sensação suficientemente estável de proteção e acolhimento, mas que cresceram com cuidadores emocionais irregulares, por exemplo, ou aprenderam que suas próprias necessidades não são válidas, eles são mais propensos a desenvolver na vida adulta um estilo de apego inseguro ou ansioso.

Este estilo de apego é caracterizado por medo da perda e abandono que leva essas pessoas a se adaptarem demais e se adaptarem a qualquer circunstância para evitar possíveis rejeições.

Uma pessoa com um apego inseguro ou ansioso acredita que não merece amor, mas fez algo para merecê-lo. Nesse sentido, você se esforça muito para agradar os outros, que podem ser seu parceiro, seus pais, amigos ou colegas de trabalho. As pessoas com apego ansioso sentem que devem estar constantemente atentas ao relacionamento e ao outro para que não os abandonem.

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Estratégias de proteção associadas ao apego ansioso

Os estilos de apego não são conceitos preto e branco, ansiosos ou evitativos, mas sim escalas ou tons de cinza e todos nós caímos em algum lugar em uma escala de muito evitativo a confiante a muito ansioso. É por isso que é possível que você se sinta identificado com algumas das estratégias de proteção descritas aqui. Bem, todos nós, pelo fato de sermos humanos, temos até certo ponto medo do abandono e da solidão e procuramos nos proteger nesse sentido.

Porém, em algumas pessoas essas estratégias são mais marcantes e se refletem em tudo que fazem, leva tempo. parte significativa de seu dia a dia e afeta significativamente sua qualidade de vida, suas decisões pessoais e sua produtividade.

1. Impotência e tendência a vitimizar

Isso, mais do que uma estratégia de proteção, é uma posição de pessoas que se sentem muito dependentes da proteção e orientação dos outros, pois não se sentem capazes de agir por conta própria. Evitam cargos de grande responsabilidade e onde se espera que atuem e decidam por si mesmos. Acham que sempre precisam da ajuda dos outros, como a necessidade de um salvador ou alguém que tome decisões por eles.

Deve-se levar em consideração que as estratégias de proteção podem variar dependendo da configuração. Existem pessoas que agem com muita confiança ou independência em seu trabalho, talvez porque realizar tarefas com responsabilidade e eficiente lhes dá maior segurança, mas no casal procuram um salvador e isso se reflete em seu relacionamento quando caem no vitimização.

2. perfeccionismo e vaidade

Quem não se permite errar e não suporta receber reclamações procura se proteger da rejeição por meio do perfeccionismo. Eles se esforçam para que seu trabalho e apresentação sejam impecáveis ​​para que ninguém possa dizer nada a eles. Nas pessoas com apego ansioso, a crítica ou reclamação está diretamente ligada ao medo do abandono. Eles acham que, se não fizerem bem o seu trabalho, não valem nada e vão deixá-los ou demiti-los. Muitas vezes a crença de não ser suficiente está muito arraigada a eles e por isso sentem que devem dar sempre mais.

Como já descrevi em exemplo anterior, o perfeccionismo é o esforço para evitar críticas e rejeições, tentando evitar qualquer falha que possa ser reclamada.

O perfeccionismo às vezes é considerado uma "boa fraqueza" e muito popular em entrevistas de emprego.. Quando o gerente de pessoal pergunta sobre pontos fracos, uma resposta clássica é "sou muito perfeccionista", Bem, todo empregador ficaria feliz com um funcionário cuja única fraqueza é querer fazer o melhor trabalho possível. pode.

Mas o perfeccionismo realmente tem desvantagens significativas e, acima de tudo, no local de trabalho. Consome muito tempo e tira a criatividade e eficiência. Pessoas muito perfeccionistas demoram muito para terminar seu trabalho, algumas nunca terminam, deixam inacabado, não se atrevem a perguntar aos outros ou pedir ajuda.

A vaidade pode ser o perfeccionismo aplicado à imagem pessoal. É mais comum em mulheres porque aprendem desde cedo que sua aparência e beleza agregam um valor significativo à sua pessoa. Eles têm que ter uma boa aparência, caso contrário, não serão escolhidos.

3. Idealização e necessidade de harmonia

Pessoas ansiosamente apegadas geralmente evitam conflitos ou discussões porque não querem deixar as pessoas desconfortáveis. Muitas vezes assumem automaticamente que são os culpados ou responsáveis ​​pela situação e se adaptam. Eles não suportam se apaixonar pelo medo da rejeição e, por isso, pintam a realidade como mais bonita do que realmente é, para não terem que fazer perguntas incômodas aos outros.

Então, tendem a idealizar os outros para que não tenham que questioná-los quando fazem algo inapropriado. Eles procuram manter um relacionamento harmonioso a todo custo e, portanto, parecem um tanto ingênuos, ignorando habilmente as famosas bandeiras vermelhas; ou seja, não reagem mesmo quando são realmente maltratados.

A luta pela harmonia como estratégia de proteção leva as pessoas a se desligarem totalmente de suas próprias necessidades para satisfazer as necessidades dos outros. Muitas vezes é difícil para eles identificar o que realmente desejam para eles, pois seu olhar está sempre voltado para o outro.

4. Aderir

Outra estratégia protetora comum em pessoas com apego ansioso, que se manifesta mais do que tudo nos relacionamentos, é o desejo de se apegar ou segurar a outra pessoa. Agem com a intenção de ter sempre o outro por perto, mesmo que seja implorando, ligando ou lamentando.

Por causa de seu extremo medo da perda, Eles são muito sensíveis a qualquer movimento e distanciamento de seu parceiro.. Eles têm uma grande necessidade de reconhecimento e carinho e como não têm muita confiança em suas próprias habilidades, querem sempre ter alguém próximo a eles.

5. Consumo

Qualquer forma de consumo (álcool, nicotina, drogas, compras por impulso) tem o efeito temporário de níveis de ansiedade e nos levam a um estado de felicidade e calma, restaurando uma sensação de ao controle.

Pessoas com apego ansioso são mais vulneráveis ​​a cair em hábitos de consumo impulsivos., abuso de substâncias ou mesmo vício, pois são formas de alívio momentâneo que não dependem de outras pessoas.

O grande impacto dessa estratégia protetora gera o componente bioquímico. Os picos emocionais que sentimos ao comprar algo novo, beber em uma festa ou usar drogas se devem à emissão de dopamina, um neurotransmissor que produz sentimentos breves, mas intensos, de felicidade e calma. Mas essas altas são normalmente seguidas por uma forte desaceleração, como uma ressaca para a qual queremos consumir novamente e, assim, um círculo vicioso é construído. As pessoas que têm certos rituais ou costumes de consumo frequente são condicionadas a receber sua dose de dopamina para embotar temporariamente a ansiedade.

6. Suprimir, pintar bonito ou ignorar

Um processo semelhante ao da idealização é a tendência de deixar ignorar informações ou fatos importantes, a fim de continuar acreditando na mesma história.

Por exemplo, a história do marido perfeito, que está sempre presente para a família. Se quase nunca fica em casa é porque trabalha tanto para poder dar tudo à família e se prefere sair para beber com os amigos nas horas vagas é porque merece uma folga. É uma estratégia muito comum e quase independente do tipo de fixação. Todos nós precisamos nos conter às vezes para lidar com as inúmeras preocupações que a vida traz, certo? Fica difícil quando é uma estratégia de proteção e a pessoa se sente mal, fala que falta alguma coisa, não consegue ficar feliz por alguma coisa, mas não sabe o que é, porque supostamente está tudo bem.

7. Camuflagem, mentiras e dramatização

Pessoas que desde a infância aprenderam que não deveriam demonstrar suas emoções e foram educados para simplesmente "funcionar"Na vida adulta, eles pensam mais em como agradar os outros e não gostar deles e menos em quem eles querem ser de acordo com suas próprias convicções. Inconscientemente, aprenderam algumas estratégias; por exemplo, assumindo um papel no grupo, como ser o palhaço que sempre faz piadas e que não se deixa afetar por nada. Como sua principal tarefa ou preocupação é não se incomodar com seus problemas para evitar a rejeição, eles não sabem muito bem o que realmente querem para si mesmos. Eles passam como uma máscara na vida social e tendem a mentir para não decepcionar os outros.

Existem muitos tons de cinza entre o apego ansioso e o apego seguro.

As estratégias de proteção são então comportamentos inconscientes que aplicamos para prevenir nossos medos, principalmente os medos da infância. Em seu tempo foram importantes ferramentas de sobrevivência, mas na vida adulta impedem o pleno e autêntico desenvolvimento pessoal. As pessoas que tendem mais para um apego inseguro ou ansioso aplicam estratégias de proteção que facilitam a proximidade com outras pessoas. Como não acreditam em suas próprias capacidades, se veem como insuficientes, incapazes ou um fardo para os outros, suas estratégias de proteção visam ajude-os a ter pessoas próximas, que os ajudem ou pelo menos não assustem ninguém, mas agradem aos demais pelo medo do abandono.

Talvez você tenha se identificado com algumas das estratégias descritas neste artigo, mas isso não significa que você deva automaticamente se apegar ansiosamente. Como mencionei, a grande maioria de nós cai em algum lugar em uma escala entre ansioso para garantir apego evitativo. Se você se reconheceu em algumas partes, talvez sua tendência seja mais ansiosa do que evitativa. Se você percebeu que aplica muitas dessas formas de proteção e realmente tem dúvidas sobre o seu tipo de apego, é um tema interessante para discutir com um terapeuta.