Contato zero após término: é uma boa opção?

Quando terminamos um relacionamento, é normal que pelo menos um dos envolvidos se pergunte se é possível voltar, se pode continuar sendo amigo daquele ex. Em suma, ele continua a esperar que este não seja o fim.

Uma separação não é confortável, mas não se separar do outro pode piorar ainda mais. É por isso que muitas vezes, e ao contrário do que se poderia desejar, é melhor eliminar todas as formas de contato com nosso ex-companheiro.

Isso é chamado de contato zero, basicamente evitando ver fotos, enviar mensagens ou encontrar a pessoa com quem você terminou.. Vamos dar uma olhada mais profunda nos benefícios dessa estratégia, bem como entender para que ela não serve.

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Contato zero após a separação: é útil proteger nossas emoções?

O contato zero consiste em passar um período de tempo em que você tenta suprimir qualquer forma de contato com seu ex-parceiro. Embora a expressão contato zero seja mais usada para separações, a verdade é que também se aplica a todos os tipos de relacionamento, tanto pessoais quanto profissionais.

Você pode decidir romper qualquer vínculo com um trabalho altamente exaustivo, uma amizade tóxica ou um parente que não nos trata como merecemos.

Um aspecto muito importante na hora de aplicar essa estratégia após o rompimento é o controle de estímulos. Isso implica não apenas eliminar o contato físico, ou seja, evitar o encontro com ele.

Também deve evitar falar com eles, seja por telefone, mensagens instantâneas ou redes sociais, e até mesmo evitar terceiros, seja parentes do nosso ex, amigos em comum ou pessoas envolvidas de alguma forma nessa relação, bem como lembranças, como fotos ou músicas ouvidas junto. Ou seja, deve-se fazer um esforço para retirar qualquer estímulo que lembre aquela pessoa.

É difícil se acostumar com a ideia de aceitar uma separação. Sempre nos perguntamos se haverá uma segunda parte. Mas o melhor é aceitar que o relacionamento chegou ao fim e que a melhor forma de superar é tentar. seguir em frente, não se ancorar no passado e evitar que lembranças e tentações estendam o Sofrimento.

O contato zero não deve ser confundido com fantasma.. Ghosting consiste em quebrar todo o contato com o parceiro, sem que ela perceba. Ou seja, é romper abruptamente o relacionamento, sem explicar ao outro por que se decidiu terminar o casal ou dar-lhe a oportunidade de explicar o que pensa sobre isso.

"Ghosting" é uma forma antiética de terminar um relacionamento, enquanto a técnica de contato zero consiste em uma vez que você tenha rompeu a relação por mútuo acordo (mais ou menos) decide-se evitar qualquer forma de contacto, para não sofrer e prolongar o processo de quebrando.

tempos de emoções difíceis

Cortar o relacionamento e evitar qualquer contato posterior não é uma tarefa fácil, mas é necessário em muitos casos. Devemos parar de nos enganar e aceitar que o relacionamento provavelmente acabou para sempre.

Aquele lance de "podemos ser amigos" ou "não quero perder você como amizade" é uma forma de se enganar, de acreditar que mais cedo ou mais tarde a relação vai se reatar, o que é bem improvável. Por tudo isso, é tão necessário aplicar a estratégia de contato zero, mas primeiro você deve refletir um pouco, seja para ponderar se é o mais adequado ou se você está preparado.

A primeira coisa a fazer é pensar nas possíveis consequências de um contato contínuo. Talvez, se continuarmos pensando que podemos ver nosso ex nas redes sociais, ter contato no celular ou vê-lo de vez em quando, isso gerará desconforto emocional na forma de estresse, ansiedade e problemas em nossa saúde mental.

Com base nisso, devemos esclarecer o que queremos para nós, que, em essência, somos as pessoas mais importantes em nossas próprias vidas. Ninguém quer se sentir mal, um sentimento tão comum após uma separação, e todos nós queremos recuperar o controle de nossas vidas, algo que não tínhamos quando namoramos alguém em um relacionamento que não levou a lugar nenhum papel. Devemos estabelecer o que é melhor para nós.

É normal que decidir quebrar todo contato seja assustador. Afinal, aceitar a ideia de que não vai voltar com alguém gera incerteza, tanto no fato de que não sabemos como vai ser a nossa vida sem ele ou ela como no desconhecido se vamos conhecer alguém novo. Seja o que for, você deve ser forte e estabelecer um desejo firme de mudança diante do medo, focar nas melhorias que ele nos traz sem prolongar o sofrimento.

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Quando é aconselhável aplicar esta estratégia?

Usando a estratégia de contato zero É especialmente útil quando você vive há muito tempo em um relacionamento exaustivo..

Como já vimos, embora seja especialmente aplicável aos relacionamentos, também é útil no contexto de trabalho, amizades tóxicas e familiares que nos machucam. Se essas pessoas não contribuíram com nada para nós e não parece que vão mudar, é melhor cortar qualquer maneira que elas tenham de entrar em contato conosco e vice-versa.

Controvérsia de contato zero

A técnica de contacto zero tem sido alvo de bastante controvérsia, não pela técnica em si mas pela finalidade a que muitos acabam por aplicá-la: trazer o ex de volta. Muitos gurus do amor dizem que a melhor maneira de trazer alguém de volta depois de um rompimento é parar de ter qualquer contato com essa pessoa.

Segundo eles, mais cedo ou mais tarde a outra parte "verá que não pode viver sem nós" ou "vai entender como ela estava errada em nos deixar, sentindo tanto a nossa falta enquanto não nos contatamos ela".

Deve ser entendido que a principal razão pela qual o contato zero deve ser estabelecido com nosso ex é o supere a separação da maneira mais saudável e rápida possível. Deixando de vê-la, conversando com ela e evitando qualquer estímulo relacionado a ela, evitaremos o prolongamento do sofrimento psicológico associado ao rompimento. Não é uma questão de pensar que haverá um futuro juntos, mas sim de aceitar que, muito provavelmente, o relacionamento acabou de vez. Resistir a ela nos fará mais mal do que bem.

Querer ter seu parceiro de volta é legítimo, mas fazer dessa maneira não é. Usar essa técnica com a intenção de trazer nosso parceiro de volta é uma forma disfuncional de lidar com uma separação. É masoquismo emocional combinado com ser desonesto com nosso ex, já que inicialmente damos entendemos que concordamos mutuamente com a separação, mas estamos orquestrando uma maneira de voltarmos ela.

Em definitivo, estamos sendo manipuladores se nossa intenção é fingir que quebramos o contato e aceitamos o fim do relacionamento. Como pretendemos retornar ao nosso parceiro se nosso novo relacionamento será baseado em mentira e desconfiança? Certamente não é uma maneira saudável de tratar um ex ou a nós mesmos.

Referências bibliográficas:

• Blumer, M. EU. C., Hertlein, K. M., & Vanden Bosch, M. EU. (2015). Rumo ao desenvolvimento de competências educacionais básicas para práticas tecnológicas de terapia de casal e família. Terapia Familiar Contemporânea: An International Journal, 37(2), 113-121. doi: 10.1007/s10591-015-9330-1
• Celano, M. (no prelo). Competências em psicologia de casal e família para Psicólogos de Serviços de Saúde. Em Fiese, B. (Ed.), APA Handbook of Contemporary Family Psychology. Washington, DC: Associação Americana de Psicologia.