Por que muitas pessoas falham conosco e como evitá-lo

Uma das primeiras lições que aprendemos ao entrar na idade adulta é que a justiça é algo criado pelos humanos, não um princípio que rege a natureza. Para além de alguns conceitos religiosos e claramente metafísicos como o carma, assumimos que o normal é que tenhamos que lutar por justiça, ao invés de deixar que ela seja feita sozinha.

Mas saber disso não faz certos problemas de relacionamento tornar-se menos frustrante. O aparecimento em nossas vidas de pessoas que falham conosco quando pensamos que deveriam estar lá para nós é uma daquelas experiências inquietantes diante das quais nem sempre sabemos como responder.

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Quando os relacionamentos pessoais nos decepcionam

Aconteceu com todos nós; Existem pessoas com quem, apesar de termos compartilhado bons momentos e conversas cheias de sinceridade, acabamos nos distanciando ao ver que não estão lá quando mais precisamos. Mesmo depois de termos feito grandes favores a eles.

A desilusão que se experimenta nestes casos não costuma ser a causa da distância, mas outra das consequências daquela pequena traição. No entanto, nesses momentos muitas vezes lembramos que, tecnicamente, os outros não precisam corresponder às nossas expectativas. Para algo são seres completamente independentes de nós, não existem para satisfazer nossas necessidades. O fato de quando éramos pequenos termos pais e mães que incentivavam algumas ações e penalizavam outras não significa que a natureza distribua recompensas e punições automaticamente. É fato que favores não precisam ser retribuídos.

Mas… devemos nos contentar com essa explicação? Quando percebemos que as pessoas que falham conosco estão se tornando suspeitamente numerosasNão há outras explicações possíveis além do mero acaso?

Por que quase ninguém está lá para mim?

É importante entender que em praticamente qualquer problema pessoal existem causas (não necessariamente culpadas) em nós mesmos e no contexto em que vivemos. Como para entender o segundo fator é necessário estudá-lo caso a caso, veremos agora duas possíveis explicações relacionadas ao segundo fator. Ambos indicam uma chance de melhorar a situação.

Um viés para relacionamentos tóxicos

Podemos ter um viés para apreciam especialmente a companhia de um perfil de pessoas que simplesmente se compromete muito pouco com relacionamentos ou amizades. Pessoas com um charme superficial, por exemplo, que são muito amigáveis, mas sempre mantêm distância para não se envolver nos problemas alheios. Ou simplesmente pessoas extremamente individualistas e não solitárias que, por sua aparência rebelde, nos parecem atraentes.

Se gastarmos muito tempo e esforço construindo amizades fazendo contato com essas pessoas, podemos nos encontrar Ficaremos mais frustrados a médio e longo prazo, quando boa parte das pessoas com quem nos relacionamos começar a falha conosco

é por isso que é bom refletir sobre a possível existência desses vieses e reorientar a missão de conhecer pessoas para outras pessoas ou círculos sociais. Talvez os preconceitos e a variedade limitada de lugares nos quais nos relacionamos estejam limitando nossas chances de encontrar pessoas que se encaixam bem em nós.

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Aprenda a estar lá para si mesmo

O bem e o mal não são dois elementos totalmente separados um do outro. Ambos dependem muito do contexto de quem os reproduz por meio de seus atos. Por exemplo, não é o mesmo roubar como parte da classe média do que fazê-lo mendigando. Levando isso em conta, entende-se que as mesmas pessoas que ignoram totalmente nossas necessidades ou se preocupam conosco podem se tornar bons amigos nossos em um contexto um pouco diferente.

E o que pode estar fazendo com que essa potencial amizade seja vivenciada apenas como algo totalmente superficial? Entre outras coisas, pode ter a ver com um problema de auto-estima e assertividade.

Se os outros percebem que não nos valorizamos, tendem a imitar nosso comportamento, porque somos os melhores especialistas em nós mesmos. Parte da ausência das pessoas que estão ali para nos acompanhar e apoiar pode ser pelo fato de estarmos dando o sinal de que fazer isso é desnecessário.

Por exemplo, se desistirmos sistematicamente de defender nossos pontos de vista, ou de nos defendermos de críticas injustas, a ideia que transmitimos é que o Desistir é o nosso modo de vida e, portanto, ninguém deve sacrificar tempo e esforço para nos sustentar, porque nem o fazemos em primeiro lugar. nós.

De qualquer forma, deve ficar claro que, embora a responsabilidade de melhorar nosso auto estima e assertividade é nossa, isso não quer dizer que a culpa do que os outros nos fazem seja também nossa. De fato, é possível que o problema de auto-estima tenha se originado do comportamento injusto dos outros para conosco e que, a partir daí, um círculo vicioso de profecias autorrealizáveis (os outros nos levam pouco a sério porque prevemos que o farão).