Tipos de apego e estratégias de proteção na relação de casal

De acordo com a teoria do apego, todos nós desenvolvemos um estilo de apego em relação a outras pessoas, de acordo com a experiências de cuidado que tivemos com nossos pais (ou outros cuidadores primários) no infância.

O apego refere-se à nossa vontade de buscar contato e proximidade, uma necessidade humana considerada ainda mais vital do que a alimentação.

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As qualidades do apego

A anexação envolve:

• Proteção: sabendo que estou seguro onde estou e que me ajudarão quando eu pedir.
• Ansioso: calor e contato físico, pele a pele, através de carícias, abraços (com o consentimento da criança), mas também comunicação verbal na forma de receber uma resposta verbal quando eu chamo e sentir-se ouvido (eles não ignoram o que eu dizer).

Os seres humanos têm uma necessidade inata de apego e proteção porque não sobrevivemos sozinhos, muito menos como crianças. Quando uma criança sente que não está segura em um lugar, ela busca entender o contexto à sua maneira e aplica estratégias protetores, que são comportamentos que permitem que você diminua seu medo, dando-lhe uma sensação de controle sobre o situação.

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apego em adultos

Na vida adulta essas estratégias não se perdem, continuamos a usar os mesmos padrões de comportamento em situações que nos são familiares desde a infância. Por exemplo, como adulto já não é a mãe que me ignora quando lhe ligo, mas sinto-me ignorado quando o meu companheiro não atende o telefone e tenho a mesmas reações de uma criança com uma mãe: desespero, sentimento de abandono, pelo qual reclamo, insisto, choro, embora a situação possa não ser para muito.

Para entender nosso tipo de apego, nos ajuda a registrar o quanto nossas necessidades de proteção e abrigo foram satisfeitas na infância e o que sentimos falta quando éramos pequenos. Assim poderemos identificar com mais facilidade comportamentos adaptativos que nos ajudaram quando crianças a nos sentirmos seguros, mas que muitas vezes geram problemas na vida adulta.

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Os tipos de anexo

A partir da teoria do apego de Bowlby, são classificados 4 tipos de apego.

1. Apego ansioso ou ansioso/ambivalente

De apego ansioso, desenvolvem filhos que constantemente temem ser abandonados ou deixados sozinhos, pois sua principal figura de o apego é ambivalente ou distante, então eles não podem confiar que sempre terão a proteção de que precisam. Às vezes está lá e às vezes não, nunca se sabe. Eles se sentem impotentes e precisam se enraizar em alguém que os proteja.

Essas crianças estão atentas e adivinhando o que a mãe ou o pai quer, para que possam receber carinho. Eles sentem que devem merecer seu amor e atenção, que às vezes você recebe e às vezes não. Nesse sentido, seu comportamento pode ser insistente, choram com facilidade e ficam ansiosos pensando que não têm a proteção ou ajuda necessária.

Na vida adulta, o apego ansioso caracteriza-se por supercompensar o medo do abandono, sempre pensando O que mais pode ser feito para que meu parceiro ou outras pessoas ao meu redor sejam felizes e não abandono. Quando o casal está de mau humor (não necessariamente por causa dele) ficam nervosos, insistem, querem saber o que está acontecendo e isso os incomoda muito.

Estratégias de proteção de adultos com apego ansioso

Adultos com apego ansioso tendem a compensar sua ansiedade de rejeição normalmente por meio de perfeccionismo, vaidade e todas as formas e esforços para agradar... justamente para atrair a outra pessoa e evitar a rejeição. Tudo o que fazem é com a intenção de agradar, pois aprenderam que se não agradarem serão rejeitados.

Eles se esforçam para evitar conflitos e confrontos de ódio. Preferem não dizer nada, ou expressar suas próprias necessidades para não incomodar a outra parte. Idealizam e pintam lindamente situações conflituosas e muitas vezes sentem que não podem fazê-lo sozinhos e assim anseiam por refúgio no parceiro de quem esperam ser protegidos. Em casos extremos, eles se apegam, imploram e ficam com ciúmes.

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2. apego evitativo

Um apego evitativo geralmente se desenvolve em crianças que desde muito jovens sentiram que há muitas expectativas sobre eles ou aqueles que sentem que devem cuidar de algo importante na família e assumir tarefas que desde a infância são realmente avassaladoras. Por exemplo: Cuidar dos irmãos mais novos, cuidar da mãe depois que o pai a deixou, fazer as coisas sozinhos, porque sabem que os cuidadores são muito ocupados.

Aqueles que são vistos como a esperança da família, onde não são eles os protegidos, mas sim os que devem proteger. Também se desenvolve em crianças que assumem que são um fardo ou um incômodo, que não querem ser um fardo e, finalmente, desenvolvem autonomia e responsabilidade desde muito cedo.

Uma criança que tem medo de decepcionar ou irritar, não pode ser a mesma, não pode errar ou desaprovar o que os outros veem nele, sente que deve corresponder constantemente às expectativas e por isso usar máscaras que com o tempo se sentem muito ajustado.

Na vida adulta isso continua, por exemplo, mostrando muita ambição no trabalho, seja aquele que assume o comando, não por prazer, mas por sentir a obrigação. Ao mesmo tempo, o peso das expectativas faz com que o adulto com apego evitativo se retraia muitas vezes quando antecipa que chegarão situações que exigem sua atenção. Desde que aprendeu que falar é inútil e não quer decepcionar, não fala nada, mas cai em um comportamento passivo-agressivo de “se fazer de louco” para se livrar de sua responsabilidade.

Estratégias protetoras em adultos com apego evitativo

Pessoas com apego evitativo tendem a lutar pelo controle, justamente para que não invadam sua liberdade tão violada. Lutam para não perder em uma discussão, buscam seguir seus próprios planos, têm dificuldade em assumir compromissos e decidir sobre um relacionamento.

Eles também são exigentes consigo mesmos e procuram ter seu próprio tempo, alimentação, peso etc. sob controle. Ligados ao medo de cair em uma situação de inferioridade ou de parecerem maus ou estúpidos, eles usam a racionalização, uma forma de bloquear sentimentos de "fraqueza" e cobrir vulnerabilidades para ficar sempre em um plano objetivo e analítico do situação. Mas isso, por sua vez, impede que uma conexão real com o casal seja estabelecida.

Eles se tornam defensivos, negam ou erguem um muro de acesso para proteger sua autonomia. Em casos extremos podem defender sua autonomia até mesmo por meio de agressões físicas ou verbais, desvalorizando o outro que inconscientemente é visto como uma ameaça à sua liberdade.

3. anexo seguro

Um apego seguro se desenvolve em meninos ou meninas cujas necessidades de afeto e proteção foram mais satisfeitas, e significa não mais do que 30%. Ou seja, se na sua infância você se sentiu protegido e amado por seus principais cuidadores, não o tempo todo, mas nos momentos mais necessários, é provável que você tenha um apego seguro.

Isso basicamente significa que situações sociais ou relacionamentos afetivos quando adulto não geram maior ansiedade, a menos que você seja capaz separar suas necessidades das de seu parceiro e, assim, assumir naturalmente a responsabilidade pelo que lhe corresponde em seu relação. Você também identifica que certos comportamentos de seu parceiro não têm nada a ver com você. Nesse sentido, você não precisa de mecanismos de proteção específicos porque, assim como se sentiu seguro quando criança, você se sentirá seguro como adulto diante de outros adultos.

Estratégias de proteção do adulto com apego seguro

Como mencionei, o adulto com apego seguro não tem mecanismos de defesa muito evidentes, mas, no final, ninguém tem um apego 100% seguro. Como seres sociais necessitados de reconhecimento e aceitação, todos nós temos certas inseguranças, pois nenhuma mãe ou pai foi perfeito. Assim que tipos de fixação podem ser usados ​​como pólos de referência.

Certamente você se sentiu identificado com partes de um tipo e outras de outro tipo, pois, entre os dois lados, existem muitas escalas de cinza.

Para entender como em sua situação muito pessoal você desenvolveu um apego e quais estratégias de proteção você aplicou como resultado disso, ajuda trabalhar essa questão com um terapeuta.

4. Apego desorganizado e suas estratégias de proteção

Um quarto tipo de apego, apego desorganizado, representa uma parte menor da população, e desenvolve-se em crianças cujos cuidadores principais se revelaram uma ameaça para elas, em vez de figuras de proteção e estabilidade. Mães ou pais com comportamentos extremamente impulsivos ou agressivos, física e emocionalmente ou que apresentavam algum vício e necessitavam de cuidados próprios, motivo pelo qual não podiam cuidar de seus filhos.

Quando a figura de apego é assustadora, ocorre uma profunda confusão nas crianças, que por um lado exigem afeto e ao mesmo tempo sentem terror e ameaça. Muitas vezes, essas crianças não conseguem desenvolver estratégias protetoras, carecem de um plano ou modelo interno para acompanhá-las nesse processo. situação e apresentar comportamentos aparentemente incoerentes, como bloqueios físicos ou mentais, movimentos catatônicos ou estereotipado.

Na vida adulta, o apego desorganizado está associado a transtornos mentaiscomo transtorno de personalidade limítrofe.

apego e parceiro

Devemos ter em mente que todos nós temos algum tipo de apego. Mesmo que você não esteja 100% de um lado ou do outro, provavelmente está em uma escala entre ansioso e evitativo, mais de um lado do que do outro.

O que isso significa para o seu relacionamento?

Seu parceiro não pode curar seu estilo de apego, pode acompanhá-lo em seu processo de cura, mas como ele tem seu próprio estilo de apego com o qual deve liderar, a responsabilidade está do seu lado.

Suas estratégias de proteção estão ultrapassadas, serviram na sua infância, mas quando você crescer elas causam mais problemas, porque eles literalmente levam você a agir como um menino ou uma menina em situações que você não justificar.

Exemplo: Quando seu namorado/namorada não atende o telefone e você pensa imediatamente que ele está te traindo, você insiste e fica ligando sem parar. Como quando menino/menina quando a mãe não vinha ao seu quarto porque estava ocupada e chorar ajudava você a conseguir a presença dela.

Em cada relacionamento de casal, temos a responsabilidade de cuidar de nossos esquemas infantis. Se você perceber que apresenta um dos comportamentos descritos neste artigo e se sentiu muito identificado com um dos tipos de apego mencionados, é provável que isso também afete seu relacionamento ou a maneira como você escolhe um parceiro.

polos opostos se atraem

As pessoas com apego ansioso/ambivalente muitas vezes se apegam a alguém do tipo evitativo e vice-versa, pois representam essa contraparte que conhecem desde a infância, que lhes é familiar e eles repetem a mesma dinâmica que conhecem desde a infância.

A terapia individual e de casal pode ajudar a identificar seu tipo de apego e descobrir estratégias para melhor acompanhá-lo em sua situação particular.