Separações de casais nas férias: como lidar ou evitá-las?

Uma grande mudança na rotina, como férias, mudança, mudança de emprego ou de cidade, pode causar um verdadeiro abalo psicológico e emocional. Em o caso de rompimentos nas férias É uma experiência da qual ouvimos falar há muitos anos. Por que os rompimentos de férias são tão comuns? É algo que podemos evitar ou administrar?

Um relacionamento é sempre uma experiência difícil. É um vínculo onde experimentamos união, bem-estar, mas também fluem nossas maiores dificuldades, como inseguranças, medos, problemas de autoestima ou frustração. No casal tudo costuma ser maximizado, por isso surgem essas dificuldades.

Neste artigo, vamos investigar por que as separações de casais ocorrem com tanta frequência nas férias, mas, acima de tudo, vamos nos aprofundar em por que essas dificuldades surgem em um sentido psicológico e emocional e como resolvê-los através de sua própria mudança e aprendizado pessoal, pois é isso que vai te ajudar a resolver o que acontece agora e também no futuro. futuro.

Tudo o que vamos ver é baseado na experiência direta que acompanha as pessoas em seus processos de terapia e mudança pessoal. Vamos em frente.

Causas comuns de separações

Embora costumemos pensar que os problemas de relacionamento estão relacionados ao que acontece no casal, na realidade a chave é como entendemos e administramos o que sentimos como casal.

Um relacionamento é um elo onde não podemos controlar o que acontece (já que é formado por duas pessoas diferentes). As dificuldades do casal são na verdade pessoais e são expostas como casal. Quando chegam as férias, é uma mudança tão importante na rotina que há um distanciamento ou, pelo contrário, uma exposição que aumenta a intensidade das dificuldades habituais.

Estes são os mais importantes:

1. dependência afetiva

Quando em um relacionamento tendemos a perder nossas rotinas, prioridades e decisões para nos adaptarmos ao outro, acabamos sentindo insegurança e desconforto. É normal que em um relacionamento nos dissolvamos na experiência, mas com o tempo precisamos construir nosso próprio espaço e não perder nossa independência emocional.

Isso geralmente acontece conosco quando não sabemos administrar bem certos medos e inseguranças, quando não estabelecemos limites ou nos comunicamos com assertividade suficiente.

A dependência afetiva significa que o seu bem-estar depende muito do que acontece lá fora ou de como o outro se comporta. Quando dividimos muito tempo com nosso parceiro e esse problema existe, acaba gerando mais desconforto, e com o passar do tempo, parece que o fim do relacionamento é a única saída possível.

No entanto, a chave é resolver esse problema em um. Independência afetiva significa que seu bem-estar depende principalmente de você, e que sua abordagem para um relacionamento é compartilhar esse bem-estar.

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2. Gestão das emoções (o que sentimos como casal)

Quando sentimos muita raiva, frustração, insegurança ou desânimo, a causa não é o que acontece, mas a forma como entendemos e gerimos essas emoções. Sentir insegurança e incerteza diante de relacionamentos e experiências que não controlamos é normal. Mas gerenciá-lo de maneira funcional nos ajuda a reduzir o problema.

Pelo contrário, quando temos uma dificuldade anterior em administrar nossas emoções, todo esse problema se torna mais intenso em um relacionamento ou em uma separação.

3. abordagem de relacionamento

Se o foco da relação consiste em buscar no outro o bem-estar que nos falta, ou tentar validar o afeto que se sente, acabamos por vivendo em uma espiral de dependência, expectativas e demandas.

É importante descobrir qual é o valor que você dá ao seu relacionamento, o que você busca dessa experiência e quais são os limites (o que depende de você e o que não depende).

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4. Comunicação

Por sua vez, ter dificuldades em se expressar de forma assertiva (dizer o que quer, o que não quer, o que pode ou não) ou se comunicar muito imperativo ou exigente causa problemas nos relacionamentos, pois faz você depender mais de fatores externos que você não pode verificar.

Nas férias, após uma pausa ou quando problemas de relacionamento são vivenciados no dia a dia, essas dificuldades se intensificam e eles ficam muito desagradáveis. Vamos ver como podemos resolvê-los.

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Trabalhe em sua mudança pessoal para evitar ou gerenciar possíveis separações

Quando acompanho uma pessoa em processo de mudança como psicóloga e coach, um dos motivos mais comuns para a necessidade de ajuda são problemas de relacionamento, rompimentos ou separações. Ao longo deste processo fazemos descobertas, aprendemos e aplicamos mudanças que o ajudem a viver com mais bem-estar de forma estável. Às vezes, nesses processos, temos que aprender a administrar uma ruptura e, em outras, a ruptura não ocorre.

É importante entender que uma separação não é uma experiência negativa, mas desagradável, que também nos ajuda a aprender e crescer. O objetivo principal não deve ser trabalhar o relacionamento, mas sim trabalhar e se aprofundar. Isso torna a experiência melhor, quebrando ou não (isso é algo que não podemos controlar, pois depende de outra pessoa).

Estes são alguns dos principais aprendizados que devemos fazer para enfrentar esse aprendizado essencial.

1. Abordagem assertiva (com limites)

Uma relação, como qualquer tipo de relação, é vivida de forma positiva quando existem limites. Limites implicam aceitação, respeito, honestidade e, acima de tudo, foco na construção do seu próprio bem-estar.

O casal é uma experiência para compartilhar o bem-estar, não para exigi-lo (se fizermos isso, surgem expectativas que não são atendidas, pois são baseadas em medos e inseguranças que são validados).

Quando desenvolvemos nossa aceitação, assertividade e seu foco volta para o que você pode fazer para ficar bem, tudo começa a mudar. Conseguimos isso aplicando diferentes ações muito específicas, que no caso de cada pessoa podem ser totalmente diferentes.

2. Reavalie o relacionamento

Um momento de crise é sempre oportuno para dar uma pausa no que sentimos e acreditamos e reavaliar o relacionamento. O que esse relacionamento significa para você? Como você está abordando isso? Como poderia ser diferente?

3. autoestima funcional

Autoestima não é alta ou baixa (eu costumo dizer que falar de alta ou baixa é um erro que os psicólogos cometeram), mas funciona para você ou não em relação a se o seu bem-estar depende principalmente de você ou se você está condicionado por mais fatores externos que você não pode controlar.

Construir uma auto-estima funcional e estável depende de nos aprofundarmos em como você a constrói agora e aplicar mudanças concretas.

4. entender o que sentimos

Por fim, as emoções são o maior guia para nosso comportamento, forma de relacionamento, decisões e interpretações do que está acontecendo. Quando aprendemos a gerenciá-los, eles têm o grau certo e necessário, podemos tomar decisões mais conscientes e de paz e confiança.

Chaves para o processo de mudança funcionar

Toda mudança e melhoria é uma só, mas a empresa também nos dá segurança e certeza. Para que um processo de mudança ou terapia funcione, ainda mais se surgir por um problema de relacionamento, precisamos ter várias garantias.

A primeira, e a que me parece mais importante, é viver um processo com companhia constante e não apenas com sessões eventuais. Quando você enfrenta dificuldades desse tipo, o problema ocorre todos os dias. Por isso minha forma de acompanhamento é diária, para qualquer dúvida ou necessidade que você tenha. Desta forma, você sentirá apoio sempre que precisar.

Além disso, vamos nos aprofundar em todas as áreas de sua personalidade e teremos mais ferramentas e sessões para que o seu bem-estar dependa de si e melhore, não só o seu possível relacionamento, mas sobretudo o seu relacionamento com você.

Se é o que pretende, lembre-se de visitar Empoderamento Humano para solicitar uma primeira sessão. Nesta sessão ficamos a conhecer-nos, vemos o que se passa e como podemos resolver.