Como os laços afetivos afetam nossa saúde mental?

Se olharmos para os primeiros dias da nossa existência, os bebés já estão preparados, desde o nascimento, para se desenvolverem plenamente a nível físico, psicológico e afetivo; ainda assim, seu crescimento é influenciado por diferentes determinantes. Entre os fatores que afetam o desenvolvimento infantil, destacam-se o destaque do ambiente que envolve o bebê e, sobretudo, a influência exercida pelas pessoas mais próximas a ele..

Por isso, a família constitui um elemento central para o amadurecimento saudável do bebê e, em especial, a figura de referência à qual o bebê está vinculado, a chamada figura de apego. Essa realidade explica porque as primeiras interações e experiências geram um grande impacto nesse pequeno ser, que se encontra em um estado extremamente sensível.

Em suma, o desenvolvimento afetivo começa desde o nascimento e faz parte de nossas interações familiares, de modo que os adultos aprenderam a se relacionar com nossos ambiente e responder emocionalmente a partir dos padrões e modelos vivenciados e adquiridos quando crianças e, principalmente, da relação desenvolvida com nossa figura de anexo.

Essas influências primordiais da primeira infância permanecem conosco até a idade adulta., ou seja, eles interagem conosco ao longo de nossas vidas, e mediam nossas formas de nos relacionarmos com os outros e, principalmente, com nossos entes queridos ou próximos.

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Qual a importância do nosso ambiente familiar?

O ambiente familiar intervém substancialmente no desenvolvimento do bebê e a maior influência é exercida pela figura de referência à qual o bebê está apegado, a chamada figura de apego.. No campo da saúde mental, são inúmeros os trabalhos científicos que sugerem que o estabelecimento de um vínculo O apego seguro é essencial para o desenvolvimento saudável do bebê, tanto física quanto biologicamente, bem como psicológico. O bebê constrói um vínculo de apego seguro quando se sente confortado, amado e cuidado pelo pai, pela mãe ou pelo principal cuidador. Ao contrário, desenvolve um apego inseguro quando suas necessidades, principalmente afetivas, não são atendidas por seu adulto de referência.

As teorias que estudaram nossas interações de vínculo vêm de campos tão diferentes quanto neurodesenvolvimento, apego, abordagens biológicas ou psicossociais. Como espécie, nos desenvolvemos em um contexto interpessoal, relacional ou afetivo. Daí a importância de destacar a influência exercida pelas primeiras interações do bebê e com o bebê. Na verdade, as respostas que o referente adulto dá ao bebê afetam como o bebê vai entender o mundo.

Se o bebê vivenciar uma relação de vínculo saudável, em que suas necessidades físicas e afetivas sejam atendidas, ele tenderá a integrar esta relação centralmente no seu desenvolvimento e que, por sua vez, influenciará a sua forma de relacionar-se com os outros. o resto. É mais, a consistência dessas primeiras interações não afetará apenas o bebê de maneira relacional ou afetiva, mas afetará o desenvolvimento das redes estruturais e funcionais do seu cérebro, já que está em um estágio extremamente sensível.

Portanto, as crianças que foram cuidadas pelos pais com sensibilidade, em um ambiente acolhedora e com ajuda para regular suas emoções tem as bases para poder gerar um apego claro. Nesse ambiente, as crianças tiveram a oportunidade de expressar seus sentimentos e necessidades, que foram atendidas com receptividade e sensibilidade.

Consequentemente, essas crianças tenderão a expressar seus sentimentos com mais facilidade, sejam eles alegres, tristes ou desconfortáveis, ao contrário de aquelas crianças que desenvolveram um apego inseguro, porque, quando bebês, podem ter experimentado algumas (ou muitas) deficiências de atenção de sua figura de apego. Os pais podem ter sido insensíveis às suas necessidades afetivas ou emocionais, eles podem ter respondido a essas necessidades de forma inconsistente ou podem ter oferecido reações desajustadas ao que o bebê ou a criança formula.

Apego em nossa vida

Se a resposta da figura de apego às necessidades do bebê for substancial para sua estabilidade e desenvolvimento correto, assim como as experiências vividas e interpretadas pela criança a partir de sua figura de apego. Ou seja, na relação que se dá na relação mãe-filho ou pai-filho, a forma como o que o referente adulto interage com o bebê, bem como as interpretações que a criança faz dos comportamentos de seu batatas.

Assim, estudos nessas áreas garantem que o desenvolvimento afetivo é essencial durante os primeiros anos de vida e que o vínculo que o bebê estabelece com sua figura de apego é constitutivo para a saúde mental do Menino. Além disso, essas bases não afetam apenas esse estágio inicial, mas a maneira como nossos primeiros relacionamentos nos influenciaram também se tornam constitutivo da saúde mental da pessoa ao longo do seu desenvolvimento vital, desde o nascimento até à idade adulta, passando pela adolescência e juventude.

Consequentemente, esta fase pode ser considerada como uma etapa essencial para cultivar uma parentalidade positiva e sensível, que promove o estabelecimento de um apego seguro entre o bebé e a figura de ligação e que pode favorecer o seu correto desenvolvimento. É assim que os pais ou referentes têm a importante tarefa de prover seu filho ou filha com as necessidades básicas para sua sobrevivência e satisfação de um desenvolvimento pessoal adequado..

Se pensamos que a alimentação é essencial para a vida do bebê, devemos ter em mente que também é essencial para se sentir seguro, confortado e amado. Ou seja, o bebê precisa ser nutrido emocionalmente por meio de interações saudáveis ​​em seu ambiente, o que ajuda a construir esse apego seguro. Isso implica que não basta atender às necessidades fisiológicas do bebê, mas que, além disso, as emocionais ou afetivas devem ser satisfeitas.

Ecos na vida adulta

Em geral, os padrões que nos influenciaram na infância continuam a operar em nosso subconsciente e nos são familiares. Quantas vezes nos pegamos fazendo ou dizendo algo que nossos pais fizeram e que realmente não gostamos? Às vezes, são padrões que identificamos e que tentamos evitar ou nos quais trabalhamos para não reproduzi-los e, outras vezes, pelo contrário, promovemo-los porque, para nós, constituem um bom exemplo ou forma de estar no mundo.

Em outras ocasiões, esses padrões são expressos de uma forma que desconhecemos completamente, e talvez alguém fora de nós. compartilhamos um comentário ou observação que nos faz perceber que estamos repetindo esses esquemas de maneira evidente. Seja como for, nossa forma de expressar sentimentos tem muito a ver com o que nos foi ensinado explicitamente ou implicitamente nossos pais ou adultos de referência, além dos impactos ou experiências importantes que vivemos no infância.

Como adultos, podemos estar repetindo esses padrões com as pessoas ao nosso redor e com quem interagimos.. Em particular, eles podem estar mediando a maneira como nos relacionamos com nossos entes queridos, com aquelas pessoas com quem estabelecemos vínculos afetivos importantes, como nosso parceiro ou nosso crianças. Ou podem intervir na forma como escolhemos um parceiro, talvez na busca de suprir uma carência ou de ter uma estrutura de pessoa que nos é familiar.

Nesses ambientes, podemos desempenhar papéis familiares e expressar nossas emoções da maneira que nossos referentes nos ensinaram ou em que certos eventos nos afetaram. E se quisermos ir mais longe, estes padrões tornam-se mais evidentes quando se trata de ser pais, seja porque repetimos com nossos filhos, de forma muito fiel, como fomos criados ou porque lidamos, justamente, com a batalha de não repetir certas Modelos.

Às vezes, isso pode nos confrontar em nossa maneira de nos relacionar. Por isso, é importante parar e refletir se algumas das circunstâncias que vivemos ou as ações que realizamos são influenciadas por nossa primeiros relacionamentos ou se esses relacionamentos primários nos afetam na maneira como nos relacionamos e, caso nos causem dor, reveja como podemos curá-los.

Um acompanhamento terapêutico pode nos ajudar a trazer esses padrões à consciência para relacionar de forma mais assertiva e plenamente consciente, não só com o nosso meio, mas também com nós mesmos. A partir dessa perspectiva, não é difícil entender por que os adultos podem achar difícil entender nossos próprios sentimentos e reações a diferentes situações e, ainda mais, saber mostrar como nos sentimos ou controlar nossas respostas quando nos encontramos envolvidos em circunstâncias ou contextos que nos afetam emocionalmente.

Às vezes, até, pode haver uma falta de conexão com nós mesmos que dificulta ou impede a identificação por que estamos nos sentindo assim, por que respondemos de uma certa maneira e quais necessidades não estamos cobertura.