Expectativas inconscientes e autoestima

Muitas vezes só estamos satisfeitos com nós mesmos quando atendemos a certas expectativas.. Podem ser nossas próprias expectativas ou que os outros têm de nós, ou que acreditamos que os outros têm de nós. As expectativas desempenham um papel muito importante no nosso bem-estar emocional, tornando-se parâmetros para a partir do qual queremos avaliar nosso desempenho como pessoas, que relacionamos com o "valor ter".

Por outro lado, quando nos sentimos inadequados ou inseguros, pode ser porque sentimos que ainda não somos atendendo a certas expectativas e acreditamos que só podemos ser felizes conosco se as atingirmos. Assim, nossas expectativas estão diretamente relacionadas à nossa autoestima. Como no trabalho, onde também ganhamos dinheiro (e, portanto, valor) pela conclusão de tarefas.

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O que as expectativas têm a ver com a nossa autoestima?

O problema com a conexão entre expectativas e autoestima é que ela nos predispõe a pensar continuamente que nos falta

. Além disso, nem sempre podemos agir da mesma maneira e há muitos fatores que influenciam nossas vidas que não podemos controlar. Por exemplo, doenças, acidentes ou outros golpes do destino.

As pessoas que passam por uma doença grave muitas vezes contam como incomodam não apenas a dor que vem com ela, mas também o pensamento de ser um fardo para os outros. Não poder trabalhar e agir da maneira que esperam faz com que se sintam inadequados.

Portanto, a auto-estima não deve depender apenas de correspondermos a todas as expectativas que temos de nós mesmos. Ao mesmo tempo, é impossível ficar completamente livre de expectativas. Nesse sentido, um importante trabalho é identificar, questionar e, se necessário, reformular nossas expectativas., de forma a melhor se adaptarem à nossa realidade atual.

Uma pessoa com uma doença grave não pode e não deve esperar ir trabalhar da mesma forma que está acostumada. Uma expectativa alternativa para o momento que você está passando seria seguir certas instruções que lhe são dadas. dado pelo médico (por exemplo, cuidado com a alimentação) e diga para si mesmo: "Se eu fizer isso, por enquanto é suficiente".

Como identificar nossas expectativas inconscientes?

Fazer uma lista do que esperamos de nós mesmos atualmente pode ser um exercício interessante. Tudo o que precisamos é de uma folha com o título "Deveria..." e/ou "Tenho que...". Como continuaríamos essas frases? Por exemplo: Devo ser legal com todos, preciso ganhar mais dinheiro, devo ter mais amigos, preciso fazer algo importante pela humanidade...

Então vamos nos perguntar: O que eu acho que preciso fazer agora? Quais são as conquistas que espero de mim? Até que ponto estou insatisfeito comigo mesmo e por quê? Que condições ainda não cumpri? O próximo passo é questionar essas expectativas. Eles são significativos, úteis, realistas, justos para mim? Você esperaria o mesmo dos outros? E também muito importante: de onde vêm essas expectativas?

As expectativas que colocamos em nós mesmos muitas vezes surgem inconscientemente, por isso é tão importante anotá-las e abordá-las. Também é interessante perguntar até que ponto essas expectativas são realmente nossas. expectativas e com que frequência se trata mais de atender às expectativas dos outros (pais, parceiros, crianças).

O que esperamos de nós mesmos é o que pensamos que devemos fazer ou como devemos ser, portanto as expectativas estão diretamente relacionadas às nossas crenças.. Crenças são como nossas próprias (muitas vezes inconscientes) ideias e suposições sobre o mundo, nós mesmos, o futuro e o passado, outras pessoas e relacionamentos. Através de nossas experiências de vida, aprendemos essas suposições de outras pessoas (por exemplo, de nossos pais) ou as construímos nós mesmos (como conclusões pessoais).

A construção de crenças e expectativas

A melhor maneira de entender o que são crenças e como elas constroem nossas expectativas é com um exemplo. Digamos que uma mulher aprendeu desde criança que ela tinha que trabalhar mais para fazer amigos, que ela era muito tímida ou chata, e que era muito importante ser popular e pular sozinha sombra. Não é um pensamento totalmente errado, mas quando criança ela aceitou esse suposto conselho como uma falha pessoal que agora ela sente que precisa trabalhar continuamente..

Através das experiências da infância, nela se solidificaram crenças como: tenho que ser querida por todos, sou muito tímida, sou chata, sempre vai ser difícil para mim fazer amigos. Sempre que ela tinha problemas para se comunicar com alguém ou se sentia desconfortável, ela imediatamente se referia a si mesma (mesmo como uma mulher adulta). Portanto, não importa quantos amigos ela tivesse, se alguém a rejeitasse, ela pensava que tinha algo a ver com ela, porque a achava muito tímida e anti-social e isso a deixava muito desconfortável.

Conseqüentemente, ela agora subconscientemente tem certas expectativas de si mesma até hoje. Por exemplo: tenho que me aproximar de pessoas novas abertamente, mesmo que às vezes não me apeteça, tenho que socializar muito, tenho que ser sociável. Isto apesar de, na sua vida atual, ter um círculo estável de amigos e na realidade não lhe faltam contactos.. O motivo de "ter que ser social" a ajudou nisso. Mas também a faz sentir que não está fazendo o suficiente, apesar de ter bons amigos e uma vida social satisfatória, e que precisa continuar tentando ser popular e aceita.

Sua expectativa não é no sentido de suas necessidades atuais, mas apenas baseada em crenças construídas no passado. É assim que ele se questiona sempre que não está bem. Você pode estar feliz consigo mesmo, mas seu sistema de crenças e altas expectativas funcionam como um poço sem fundo. No fundo, enquanto eles persistirem e não forem questionados, ela jamais se reconhecerá como sociável ou popular.

O exemplo da mulher mostra como sempre construímos nossas expectativas sob a influência do nosso ambiente.. Não necessariamente porque uma expectativa específica nos é imposta, mas por suposições. Assumimos que os outros esperam algo de nós e não queremos decepcionar ou ser rejeitados, e nem nos perguntamos se essas suposições também podem estar erradas.

Isso acontece com muita frequência com os pais. Por exemplo, que não queremos decepcionar mamãe e papai e acolhemos suas expectativas indiscriminadamente. Essas decisões importantes da vida, como casar ou querer ter filhos, podem ter mais a ver com expectativas sociais do que com nossos próprios desejos para o futuro. Assim acontece que tentamos conciliar uma grande variedade de coisas, acreditando que assim quisemos.

Então, o que devemos fazer com nossas expectativas?

Expectativas que não cabem mais em nós ou em nossa situação de vida atual são como um fardo que carregamos constantemente conosco. Desafiar essas expectativas nos ajuda a classificar, reformular e redefinir nossas prioridades.

As perguntas a seguir podem nos ajudar a olhar para nossas próprias expectativas com mais distância para determinar o quão significativas e úteis elas continuam a ser.. Então, vamos imaginar que estamos sentados diante da lista de diferentes expectativas que descobrimos sobre nós mesmos, e sobre cada uma delas nos fazemos as seguintes perguntas:

• O que sinto quando pronuncio essa expectativa em voz alta?
• Ainda é relevante atender a essa expectativa? Ainda faz sentido?
• Na minha situação de vida atual, é realista ter que atender a essa expectativa?
• De onde vem?
• Posso riscar a expectativa da minha lista? Como isso se sentiria?
• Posso reformulá-lo ou substituí-lo?

Se inconscientemente nos deixamos guiar por nossas expectativas, é muito provável que estejamos constantemente insatisfeitos com nós mesmos, então as expectativas podem e devem mudar para nos guiar a nosso favor e não o contrário.