Teoria da equidade: o que é e o que diz sobre relacionamentos

Você já sentiu que contribui mais em um relacionamento do que o que a outra pessoa lhe oferece? Ou que você se esforça demais para obter resultados insuficientes?

Para entender porque isso acontece e saber quais opções temos para agir, podemos recorrer a Teoria da equidade de Adams.

Essa teoria decorre da psicologia social e organizacional e pode ser aplicada em ambos os campos. Neste artigo explicaremos em que consiste esta teoria, analisaremos seus postulados ou ideias centrais, citaremos alguns exemplos e também explicaremos suas limitações. Além disso, no final do artigo, faremos um breve resumo do que a teoria da equidade nos transmite.

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Teoria da equidade: o que é?

Teoria da equidade de Adams podemos encontrá-lo tanto no campo da psicologia social quanto no campo da psicologia organizacional. Ou seja, pode ser aplicado nesses dois campos.

Está baseia-se em conceitos como a comparação social e a dissonância cognitiva de Festinger

. A comparação social refere-se ao fato de nos compararmos com os outros para nos valorizarmos; Não nos comparamos com "ninguém", mas com pessoas com características "X". Isso nos permite melhorar em alguns aspectos.

Por outro lado, o dissonância cognitiva alude a um estado de desconforto que aparece quando o que fazemos e o que pensamos ou sentimos não combinam; Para eliminar essa dissonância, agimos de uma forma ou de outra (seja mudando de ideia, seja relativizando as coisas, etc.).

O psicólogo John Stacey Adams, que se considera um behaviorista (embora para outros seja cognitivo), é quem propôs a teoria da equidade (1965), influenciado pelos conceitos anteriores. Ele o elaborou dentro de um contexto organizacional, mas podemos aplicá-lo em outros campos e até no dia-a-dia. Vamos ver os pontos-chave da teoria.

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Pontos-chave da teoria

A teoria da equidade é baseada em vários princípios ou ideias que veremos a seguir:

1. Comparação entre contribuições

Insistimos que a teoria da equidade pode ser aplicada tanto no ambiente de trabalho quanto na esfera social (das relações interpessoais). Assim, as pessoas distinguem entre dois tipos de elementos quando nos esforçamos para conseguir algo, ou quando nos encontramos em uma relação de troca (por exemplo, em um trabalho ou em um relacionamento amoroso): esses dois elementos são, por um lado, o que contribuímos para o relacionamento e, por outro, o que recebemos dele.

Desta forma, temos consciência do que contribuímos para o trabalho ou uma relação (tempo, desejo, esforço...), e também tomamos consciência do que recebemos daquela empresa ou daquela relação/pessoa (também tempo, desejo, esforço, compensação financeira, etc).

Consequentemente, analisamos e tentamos manter um equilíbrio entre o que contribuímos e o que recebemos; para que não ocorra dissonância cognitiva, tentamos fazer com que o equilíbrio exista. Se o saldo não existir e contribuímos mais do que recebemos (ou vice-versa), então um dissonância cognitiva e, por extensão, uma motivação (ou tensão) em nós que nos faz considerar alguns mudar.

Então, de certa forma, fazemos uma comparação social. O que meu parceiro me dá? O que eu te dou? Funciona para mim? Temos um relacionamento equilibrado? E o mesmo em um trabalho em que se espera algo de nós (certos objetivos) em troca de um salário.

2. Estresse ou força motivadora

Como resultado desta análise, obtemos uma percepção de equidade ou equilíbrio, que se traduz numa relação entre o que damos e o que recebemos. Se não há percepção de equidade, essa tensão ou motivação aparece mencionado, que nos leva a agir, a mudar as coisas.

3. O que podemos fazer sobre essa percepção de desigualdade?

Quanto maior o desequilíbrio ou desigualdade que percebemos, maior a tensão que experimentamos. Diante dessa situação, podemos agir de diversas formas: por exemplo, reduzindo nossos esforços na empresa ou no relacionamento, ou "exigindo" mais recompensas/contribuições da outra parte. O objetivo será reequilibrar a relação.

De acordo com a teoria da equidade, também podemos optar por mudar nosso benchmark, comparando-nos com outras pessoas, outros relacionamentos, outras empresas, etc. Ou podemos optar por sair do relacionamento quando realmente "não nos compensa" e a balança sempre pende para a outra parte.

Outra das opções que temos, e a que usamos com mais frequência, é maximizar o que estamos recebendo da outra pessoa (ou empresa) e minimizar o que estamos contribuindo; é uma espécie de “auto-engano”, um mecanismo de defesa que nos permite manter a calma sem realmente mudar nada na situação. Dessa forma, resistimos a qualquer mudança de comportamento, com o objetivo de preservar nossa autoestima.

De algum modo, é mais fácil alterar a visão do que os outros nos oferecem (pensando que na verdade é mais do que eles nos oferecem), do que alterar a visão do que nós mesmos oferecemos.

Limitações da teoria

No entanto, a teoria da equidade, embora tenha sido apoiada em alguns estudos, também apresenta alguns problemas ou limitações. Por um lado, pouco se sabe realmente sobre por que escolhemos um referente ou outro para nos comparar (teoria da comparação social).

Por outro lado, nem sempre é fácil “calcular” ou determinar quais contribuições nos são feitas e quais contribuições fazemos nós no contexto de um relacionamento.

Além disso, também não se sabe exatamente como esses processos de cálculo de comparação ou contribuição mudam ao longo do tempo (ou por que mudam).

Síntese

Em suma, a teoria da equidade de Adams diz o seguinte: quando em uma relação de troca (por exemplo, uma relação de amizade, um relacionamento ou no contexto de uma empresa), percebemos que o que contribuímos é maior do que recebemos (ou vice-versa), surge um sentimento de iniquidade, inquietação ou tensão (dissonância cognitivo). Essa percepção nasce como resultado de fazer um balanço entre os custos e benefícios do relacionamento.

Para nos livrarmos desse sentimento de desigualdade, podemos agir de diversas formas, como já explicamos. Podemos optar por atuar diretamente sobre o outro (sobre suas contribuições ou resultados), ou podemos atuar aumentando ou diminuindo nossas contribuições/investimentos. Também temos a opção de sair da relação, ou de mudar os objetos com os quais nos comparamos.

Exemplo

Ilustrando a teoria da equidade em um exemplo, propomos o seguinte:

Se, por exemplo, numa relação, tenho a sensação de que sou sempre eu quem faz as coisas pelo meu parceiro (acompanhá-lo aos lugares, deixar-lhe dinheiro, partilhar o meu tempo, ir procurar os lugares dela, etc.), e que ela não faça nenhum tipo de esforço por mim, no final vou acabar percebendo aquela sensação de desigualdade ou desequilíbrio no relação. Ou seja, o resultado do balanço custo/benefício será "negativo" e não me compensará.

Isso fará com que ele aja, por exemplo, não mudando os planos de vê-la, saindo do relacionamento ou valorizando outras coisas boas no relacionamento que me permitem continuar com ele sem ter uma dissonância cognitivo.