Relacionamentos no Mundo Virtual: o que é e o que fazer em relação ao Ghosting?

A passagem de gerações, as mudanças culturais e o avanço da tecnologia e da computação levaram ao uso de aplicativos modernos e simples. do mundo digital (aplicativos de namoro e redes sociais) para a grande maioria dos sujeitos que buscam se relacionar para “se conhecerem” de uma forma mais íntimo.

Este espaço virtual que “nos conecta sem nos unir” estabelece um modo de contato que cada usuário gerencia conforme sua conveniência, decidindo quando e como responder.. Tornar-se “presente” está vinculado não apenas à disponibilidade do escritor, mas também a um dispositivo e conexão à internet que darão conta de um estado “online”.

O que acontece quando essa interação deixa de ocorrer porque uma dessas pessoas simplesmente “desaparece” sem aviso prévio? Isso é o que chamamos de Ghosting hoje e é mais comum do que você pensa.

Como os relacionamentos mudaram?

Encontramo-nos numa era digital onde a relação entre as pessoas está mais centrada na utilização de serviços de mensagens, redes sociais e porque não, aplicativos de namoro quando a intenção do link é para fins de “amor”, se me permite prazo.

Tudo isso faz parte de um ciberespaço, um plano virtual que podemos compreender e chamar de “não-lugar” que colore com certa frieza as conexões que se estabelecem.. Nesse sentido, o tipo de relacionamento perde a fluidez que o “cara a cara” permitia, passando a propor conversas assíncronas onde a resposta é condicionada e controlada por “estar disponível ou em linha".

Ao longo das diferentes obras de Freud (1856-1939), o conceito de pulsão sofreu diferentes concepções e associações com outros termos psicanalíticos, mas para nos apresentar Bastará o parágrafo seguinte para mencionar que entendemos a “pulsão” como um “empurrão de carga energética” associado ao funcionamento psíquico do sujeito e fonte de atividade do sujeito. organismo.

Encontrar hoje alguém com quem estabelecer um tipo de vínculo mais íntimo nos leva a pensar inicialmente em dois grupos.. Cada um deles possui um tipo de unidade associado. Teremos então, por um lado, sujeitos cujos impulsos serão aqueles com uma meta inibida, onde não há o prazer e a descarga instintiva são necessariamente procurados, mas há um interesse e um compromisso sustentado com o tempo; e, por outro lado, outro número de sujeitos cujos impulsos serão aqueles com um objetivo desinibido que só Eles apontam para a descarga e o prazer instintivo, um tanto efêmero, por assim dizer, associado mais ao amor erótico do que ao amor. Romântico.

Nestes encontros fugazes, casuais, de conexões superficiais e de um amor líquido, elusivo, que não encontra segunda ou terceira chance, geralmente é refletido um tipo de comportamento virtual que chamamos. “fantasma”.

O que é fantasma?

Essa atitude ghosteo, ou um tanto “fantasma” (daí vem o termo em inglês: Ghost) significa que uma das partes do vínculo inicialmente estabelecido (geralmente de curta duração) desaparece sem deixar traço ou resposta, causando no outro um sentimento de confusão, ansiedade e até, às vezes, sofrimento. O fantasma pode se manifestar de diferentes maneiras.

Quanto à sua abrangência, por exemplo, também pode vir acompanhado de algum tipo de restrição ou bloqueio nos aplicativos até então utilizados. Se pensarmos em termos de duração, algumas pessoas começam a apresentar uma diminuição do contato, como se fosse gradual, e finalmente desaparecem.

Essa ação pode nos levar a pensar que questões de autoestima ou insegurança entram em jogo por parte de quem faz o ghosting, utilizando esse tipo de meio ou plataformas, que, embora não possam garantir o anonimato (dependendo da informação até então partilhada), pelo contrário, permitem-lhes agir desta forma “sem dar a caro".

Além disso, vale ressaltar que quem realiza o ghosting não possui as características de uma pessoa empática, caso contrário não realizaria esse comportamento.. Este último ponto pode estar relacionado ao tipo de anexo. Do que estamos falando quando dizemos “apego”? Segundo o psicanalista John Bowlby (1907-1990), podemos classificar os tipos de apego em: seguro/inseguro e ambivalente, sendo que o apego compreende a experiência em termos de cuidado e carinho que uma criança experimenta durante os primeiros anos de vida daqueles que desempenham o papel de pais ou de pessoas próximas significativas em primeiro lugar instância.

Se essas primeiras experiências de vínculo na infância foram boas em quantidade e qualidade, estaremos falando de um apego seguro. O outro lado seria um apego inseguro; e se tivermos experimentado um pouco de ambos em momentos diferentes durante a infância, poderemos encontrar-nos com uma ligação ambivalente.

Agora, se a experiência da pessoa que fantasma com outra pessoa significativa, durante esse período, não lhe proporcionou alguma proteção, consideração, carinho, cuidado e contenção (apego inseguro), é provável que o seu comportamento em relação a outra pessoa atualmente não tenha o mesmo mesmo.

Isto não significa que alguém que tenha experimentado um tipo de apego seguro não possa realizar uma comportamento fantasma, mas é mais provável que você tenha outras ferramentas para evitar cair em isto. Numa situação desta natureza, é importante a seguinte recomendação:

• Não tente desculpar ou procurar explicações para o comportamento do outro (ex.: deve ter muito trabalho...)
• Não leve para o lado pessoal, nem busque responsabilidade em si mesmo (Ex: eu não fiz isso, por isso ele desapareceu/ele se ofendeu...)
• Não fique obcecado com a ideia de ter que descobrir ou investigar o que aconteceu.
• Saber quem somos e quanto valemos não nos impedirá necessariamente de passar pela experiência do fantasma, mas nos ajudará a não sofrer com isso.