As diferenças em um relacionamento: os opostos se atraem?

O que faz um casal manter uma união harmoniosa e como avaliar se meu parceiro ou a pessoa com quem estou namorando e eu estamos bem juntos? Todos conhecemos o ditado “os opostos se atraem”, mas é verdade? E se sim, é bom?

Finalmente, só porque existe atração não significa necessariamente que duas pessoas devam ficar juntas. Pode haver muita atração num casal, mas a dinâmica é tóxica, ou seja, vai numa direção que não é saudável para ambos ou pelo menos para um dos dois membros da relação.

As diferenças podem ser complementos ou pontos de atrito, dependendo muito de quais diferenças estamos falando. Quase todos nós encontramos algumas coisas em comum, bem como alguns pólos opostos com o nosso parceiro e o facto de haver brigas ou desentendimentos não é necessariamente significa que somos muito diferentes, também pode ser o contrário, que somos muito parecidos, como seria o caso de duas pessoas com temperamentos diferentes. explosivo.

Respeito e confiança, dois componentes essenciais

Dentro de um relacionamento não podemos e não precisamos concordar em tudo, as diferenças podem ser complementos que enriquecem a nossa vida e o crescimento pessoal.

. O importante é que qualquer diferença seja discutida, como dizemos, “no mesmo nível”. Não posso falar como se a minha opinião fosse melhor que a do outro, como se estivesse certo ou soubesse melhor, enquanto meu parceiro está “errado”.

Além do conteúdo da conversa, é importante o tratamento e a postura diante do parceiro, que deve ser respeitoso e baseado na confiança. Significa que se o meu parceiro pensa ou age de forma diferente, ele não o faz contra mim, mas simplesmente à sua maneira. Ao mesmo tempo sinto que a pessoa com quem estou me respeita, ou seja, me ouve, se interessa pelo que tenho a dizer a ela. Mesmo que ele não goste e receba o meu com atenção e carinho, estou em um lugar seguro e posso confiar.

Assim que percebo que, por pensar de forma diferente, talvez não queira dizer algo para evitar confronto, pode ser um indicador de que, Não me sinto seguro em expressar meu ponto de vista porque aprendi que meu parceiro o despreza ou ridiculariza, como acontece nos relacionamentos. tóxico.

O que devemos ter em comum?

Sendo o respeito e a confiança os valores dos relacionamentos saudáveis, todos nós temos nossos valores pessoais que variam de pessoa para pessoa. O curioso dos valores pessoais é que eles se parecem um pouco com o nosso “senso comum” porque são aspectos que pensamos tudo os valores mundiais da mesma forma, precisamente porque são tão importantes para nós, achamos que deveriam ser transversal. Depois ficamos surpresos ou irritados com pessoas que não agem de acordo com os nossos valores e ainda mais com o nosso parceiro, que deveria estar do nosso lado.

Superar as diferenças de valores pessoais é complexo porque representam nossas convicções e visões de vida mais significativas, são como a bússola que guia nossa jornada pela vida.. Todas as nossas decisões e ações dependem deles e se o meu parceiro não tiver empatia pelos mesmos valores ou mesmo tiver valores muito opostos, é difícil navegar na mesma direção.

Como identifico meus valores pessoais e os do meu parceiro?

Identificar nossos valores pessoais não é tão simples quanto pensar o que é bom e o que é ruim para mim? A maioria das pessoas diria que a honestidade é boa e importante para um relacionamento. Mas nem todos somos sempre honestos, mas de repente prefiro não gerar polêmica e evito certos assuntos ou uso mentiras “inocentes” para não ser detestado.

Se assim for, o que eu realmente valorizo ​​seria manter a harmonia e ser querido pelos outros. Identificar meus reais valores pessoais significa então revisar continuamente minhas ações e intenções.. Se tenho dificuldade em entender com que intenção meu parceiro faz algo ou não me identifico com o comportamento dele diante de outras pessoas ou sua maneira de enfrentar diferentes situações, pode ser que tenhamos um conflito de valores.

Agora, os valores pessoais também podem mudar e assim como todas as diferenças que posso me identifico com meu parceiro, é possível que eu descubra algo nos valores do outro que também quero aprender. Talvez eu queira aprender a ser mais honesto em meus relacionamentos e meu parceiro possa funcionar como modelo, assim como eu o modelaria de outras maneiras.

Como lidar com as diferenças?

3 perguntas que me ajudam a lidar com as diferenças ou a entender que nossas diferenças não são compatíveis.

1. Em que sentido somos realmente diferentes e o que nos une para além das diferenças?

O que há de diferente no meu parceiro é enriquecedor para mim? O que admiro no que ele ou ela faz, alcança ou representa que eu não tenho? Embora possamos ter pontos de vista ou interesses diferentes, há algo que nos mantém unidos e apesar de termos pontos de vista diferentes sobre alguns aspectos ou hobbies diferentes, existe uma admiração genuína entre ambos pela pessoa que têm ao seu lado e eles veem as coisas que os distinguem como um complemento.

2. Existe respeito e confiança?

Se consigo manter uma postura respeitosa com meu companheiro e apesar de ser diferente, ele me respeita, confia em mim e se interessa pelo que penso. Por outro lado, se as diferenças nos levam a insultos, ou seja, usamos apelidos, desqualificações ou ridicularizamos o outro quando Discutimos sobre os nossos diferentes pontos de vista, estamos numa luta pelo poder onde estar certo é mais importante do que procurar Conexão.

3. Quais são os seus limites ou obstáculos e quão consistente você é com eles?

Poderíamos distinguir entre diferenças “aceitáveis” que podem ser suportadas (ou mesmo que enriquecem e complemento) e “deal-breakers” (quebradores de contratos), que seriam aspectos que, com base em nossos valores e convicções, não podemos tolerar. Muitas vezes são questões de posição e ideologia. Sim, por exemplo, eu não poderia estar com uma pessoa muito religiosa, porque tenho uma visão muito crítica em relação às religiões. Ou não poderia estar com alguém que trata as outras pessoas como inferiores, porque o respeito e a humildade são muito importantes para mim.

As quebras de acordo podem se tornar pontos de confronto dilemático, onde talvez haja amor e atração por determinados fatores, mas do outro lado há pontos que geram uma forte aversão.. Para liderar com aversão, uma reação comum é tentar mudar a outra pessoa. Pode ser através de argumentos e discussões, mas também através do estabelecimento de limites e ultimatos (por exemplo, "Você deveria parar de fumar porque não posso ficar com um fumante.")

Se o casal reconhecer e concordar pode funcionar, mas muitas vezes não é o caso e sente-se desconfortável ou forçado a seguir regras para ser aceito, o que não é uma opção para manter um relacionamento fúria. É difícil confiar numa pessoa que ultrapassa os meus limites e é mais justo para ambos admitirmos o que Eles quebram o acordo, o que significa: se não mudar e não for negociável, o relacionamento não pode ser segurar.

Conclusões

Concluindo, independentemente de existirem diferenças (que sempre existem) e de os opostos se atraírem ou não, devemos estar atentos ao tratamento e à comunicação que devem ser respeitosos apesar das diferenças. Em psicoterapia diríamos: concentre-se mais no processo do que no conteúdo.

Finalmente, podemos aprender a aceitar e negociar as nossas diferenças ou, no caso de um “quebra do acordo”, teríamos de estabelecer limites e ser consistentes com eles.. O que significa encerrar o relacionamento se não for possível chegar a um acordo.