Infidelidade em casais felizes, é possível?

Para responder a esta pergunta, Esther Perel reflete sobre a coexistência de um possível aventura que está sempre perto de todos os tipos de casais, mesmo os que funcionam bem.

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Infidelidade em casais felizes, é possível?

Vivemos em uma época em que se poderia dizer que choveu oportunidades de sucumbir à infidelidade e muitas vezes perguntam à psicoterapeuta Esther Perel qual é a porcentagem de pessoas que são infiéis aos seus parceiros. Com maestria, ela responde com outra pergunta: O que você consideraria ser infidelidade?

E é que dependendo do que representa para a pessoa em questão (sexting, aplicativos de namoro, assistir pornografia ...) pode variar entre 25 e 75% de quem tem um parceiro estável.

Porém, como a visão subjetiva de um e de outro pode confundir os limites, Perel considera necessária a existência de três elementos para considerar que uma infidelidade está sendo cometida.

Os três elementos da infidelidade

Segundo a psicoterapeuta, para falar em infidelidade, três circunstâncias deveriam ocorrer ao mesmo tempo:

• Um relacionamento secreto
• Crie uma conexão emocional
• Que existe química sexual entre os dois

E quanto ao elemento chave, isso seria a química, em que apenas imaginar um beijo com aquela pessoa equivaleria à intensidade de fazer sexo por horas.

Perel conjectura sobre o motivo que leva um ou outro a ser infiel, descobrindo que geralmente os homens sucumbiriam a uma mistura de tédio e medo da intimidade, enquanto as mulheres desejariam o último, enquanto a solidão também as empurra.

Mudança de paradigma em relacionamentos estáveis

Décadas e séculos atrás, enfatiza Esther Perel, a infidelidade ameaçava nossa segurança econômica, já que o casamento era considerado uma espécie de negócio.

Vamos pensar que a monogamia foi implantada (embora fosse imposta apenas às mulheres) para assegurar aos homens que os filhos de sua esposa eram seus. No entanto, estamos vivendo os tempos da história da humanidade em que quanto maior o custo de um assunto.

E pelo que devemos isso? Pois bem, nem mais nem menos que mudaram os motivos pelos quais decidimos partilhar a nossa vida com alguém: Ao conceber hoje o casamento como um acordo romântico entre duas pessoas, a infidelidade ameaçaria outro tipo de estabilidade que nos afeta muito: o emocional. E é que quando um engano dessas características vem à tona, vidas e casais são destruídos.

Duas visões de infidelidade: o traidor e o traído

Quando surgir a questão de saber se a infidelidade é possível em casais felizes, falaríamos de um tipo de abismo que sempre existe embora o ignoremos, mas eternamente ligado à curiosidade humano.

Podemos ignorar sua chamada por décadas enquanto estamos com aquela pessoa com quem nos sentimos bem e com quem construímos um relacionamento satisfatório. Mas basta que um dia um dos dois mergulhe naquele abismo, movido pela curiosidade, e sucumba a ele. Como algo assim afetaria cada um dos membros do casal?

Para o traído, é o abalo dos alicerces do mundo que ele criou com sua parceira: ele é por seu amante, seu parceiro, seu melhor amigo, seu confidente, e ela permanece como a escolhida, a insubstituível, único. Então vem a traição, a infidelidade, que de alguma forma diz a ele "você não é mais" (nem o escolhido, nem o insubstituível, nem único para o). Sua visão de vida muda completamente e a confiança geral entra em crise.

De sua parte, o traidor, o que procurava? UMA assunto é uma traição, mas também uma expressão de saudade. Um desejo e desejo de se conectar emocionalmente, de sentir intensidade sexual e de recuperar partes perdidas de si mesmo.

Porque, como diria Perel, quando buscamos o olhar do outro, nem sempre nos distanciamos do nosso parceiro, mas da pessoa que nos tornamos.

A infidelidade é o fim do casal?

Haverá casais para os quais a descoberta do assunto É o começo do fim, mas a maioria dos casais supera essa crise; alguns simplesmente sobrevivem à experiência, mas geralmente acontece quando a infidelidade ocorre em casais felizes, em vez do caos surge a oportunidade de transformar sua vida de casal em algo maravilhoso, muito melhor do que o que eles tinham antes de descobrir o aventura.

A partir daí, nesses casos, as conversas profundas e honestas que deixaram de acontecer, mesmo as pessoas sexualmente indiferentes de repente se sentem mais gananciosas. E a origem do movimento do motor será o próprio medo da perda, que ativará o próprio desejo.

Proposta para curar o dano da infidelidade

Como vimos, a infidelidade em casais felizes não tem que ser o fim, mas requer atenção especial aquele momento delicado em que cada um dos componentes do o casal terá que assumir algumas responsabilidades, de acordo com Esther Perel.

Por um lado, aquele que chamaríamos de traidor deve primeiro reconhecer o verdadeiro remorso por ferir seu parceiro, tornando-se então responsável por garantir os limites que protegem seu parceiro de obsessão.

Por sua vez, o traído tem a missão essencial de recuperar sua autoestima danificada, com a qual tente se cercar do seu amor e gostar de fazer coisas gratificantes que o fazem se reconectar com sua identidade será de vital importância para alcançá-lo.

Sim, você terá que evitar investigar os detalhes mórbidos que só produzirão noites completamente desnecessárias de insônia e sofrimento extra. Mas, em seu direito de poder indagar sobre a origem da situação que está condicionando sua estabilidade emocional, ele poderia indagar sobre o significado que isso teve. assunto no seu parceiro, na forma como você se sentiu... que pode ser a chave para refletir sobre o bem-estar dos membros do casal.

A chave para não sucumbir à infidelidade em casais felizes

Diante da pergunta sobre a qual Esther Perel é freqüentemente questionada se você é a favor de infidelidades no casal e se eu recomendaria, o psicoterapeuta responde enfaticamente: não e não, respectivamente. Mas lembre-se de que, se ocorrer, não precisa significar o fim.

Lembra-nos que as razões para cometer uma infidelidade não têm tanto a ver com o sexo, mas com o desejo: talvez queira receber atenção, ser especial para alguém, sentindo-se importante novamente... E o fato de não ter o amante com a disponibilidade que se deseja animaria ainda mais o desejo: porque o que não é desejado é desejado. ter.

E isso nos dá essa premissa para contribuir a chave para não sucumbir a um assunto. Assim, Perel nos diz que se as pessoas colocarem um décimo da paixão, imaginação, audácia e entusiasmo que envolvidos em seus casos extraconjugais, mas em seus relacionamentos, eles não teriam necessidade de transgredir com um infidelidade.

Pensando bem, mais do que uma abordagem em caso de perigo iminente, pode ser uma nova forma de compreender o cuidado com os relacionamentos que nos importam. Pois, por que esperar que as coisas dêem errado para contribuir com o que poderia nos deixar mais felizes?