O processo terapêutico em relação à infidelidade

O aparecimento de uma relação externa com o casal, que identificamos como infidelidade, costuma ser associada a um acúmulo de reações e sofrimentos nos diferentes atores presentes no conflito.

Atualmente, em nossa sociedade, o conceito de infidelidade tem tendido a ser um tanto trivial: nada dura, tudo gira em torno da “obsolescência programada”, o leve e o circunstancial.

Porém, apesar da liberdade de continuar ou não no relacionamento, continuamos em busca do parceiro ideal, que nos dure para sempre e em quem possamos confiar ao máximo. O que pode ser feito, na terapia, em caso de infidelidade?

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O que chamamos de infidelidade

Embora, tradicionalmente, tenhamos colocado o rótulo de infidelidade nas relações externas que envolvem sexo, o que realmente o identificaria é o conceito de traição, ocultação e violação dos convênios previstos no casal. Por exemplo, Hall e Fincham (2006) falam da infidelidade como “uma relação sexual, romântica ou emocional que viola o compromisso exclusivo com a relação do casal”.

No entanto, para alguém quebrar o compromisso de que falamos, um processo de separação emocional ou psicológica teve que ocorrer com antecedência. O encobrimento da insatisfação ou desconforto emocional, que tem a ver com a própria experiência da pessoa infiel e que não é necessariamente atribuível à relação do casal.

A infidelidade é mentir para o oficial e, também e muitas vezes, para a terceira pessoa do triângulo, já que o mais difícil é desistir de “tudo”.

O medo da solidão, rejeição, vazio(…) Conduzem a um comportamento de negação e consumam mentiras que desorientam o casal e permitem que continuem a evitar conflitos.

Quando um casal vem para a terapia com conflito aberto sobre uma questão de infidelidade, é comum ver como o parceiro infiel levanta uma deterioração ou uma crise insondável no relacionamento como a causa de seu comportamento. Ou seja, justifica seu encobrimento, possivelmente descoberto pelo casal recentemente, e Legitima-o pelo sofrimento inerente à falta de comunicação, incompreensão ou desengajamento progressivo.

No entanto, é totalmente inconsistente culpar a vítima pela infidelidade.

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O que significa infidelidade

As implicações da infidelidade são as seguintes:

• Ruptura unilateral do pacto que foi feito na sua época.
• Engano consciente e proposital.
• Traição de lealdade.
• Falhando em se comprometer.

The Fidelity tem a ver com confiança, não sexualidade. Com comprometimento, lealdade, perseverança e consistência. E, fundamentalmente, com a palavra dada.

O que se considera, realmente, é uma relação desigual onde o amoroso se adapta ao que o infiel pode oferecer, aceitando a mentira em que embarca e, por outro lado, o casal vítima-oficial nada pode decidir por desconhecer a situação (à custa de qualquer decisão possível, a qualquer momento, do casal infiel).

Consequências da infidelidade nas pessoas

Estas são as diferentes maneiras pelas quais a infidelidade afeta psicologicamente as pessoas envolvidas.

No 'infiel'

A inibição (tanto na tomada de decisão quanto na ação (, da pessoa infiel leva a tremenda insatisfação pessoal de alguém que não ousa enfrentar o conflito ou a insegurança interno. Você terá cada vez menos habilidade para lidar com as diferentes situações que o fazem se sentir infeliz.

Encontramos, em muitos casos, uma pessoa evitativa (com apego inseguro evitativo, de que ele falou Bowlby, típico de pessoas que se desconectam de suas emoções negativas, não reconhecem sua angústia, não pergunte ajuda). Ele se aliena, se dissocia. Na ânsia de guardar para si todas as vantagens, de manter o sistema em uma estrutura inalterada... mente, manipula, desinformaetc.

Encontramos alguém que, possivelmente, em sua fuga do vazio existencial, Ele busca na infidelidade a excitação que lhe permite não sentir a angústia nem o aumento de uma depressão vital.

Se, finalmente, você perder o parceiro oficial e a pessoa amorosa, isso pode levar à depressão que você tanto evitou. E ele será vitimado pela variação de um status quo que trouxe uma vantagem emocional considerável.

No 'amante'

A pessoa amorosa torna-se um acessório para a mentira. Apesar da precariedade de sua situação, ele aceita esconder o vínculo estabelecido. Dissociação, distorção cognitiva, inveja, vaidade... aparece a falta de empatia com a vítima enganada... Além disso, Acredita-se nos argumentos vitimizantes do infiel, que responsabiliza o parceiro oficial pelo desconforto vital e conjugal.

Além disso, ela não tem reconhecimento oficial, vive nas sombras... condenada à solidão e a incapacidade de viver um relacionamento completo. Ela também é uma pessoa enganada e forçada a viver uma relação elusiva e assimétrica.

Existe um distanciamento emocional que causa muito sofrimento e a presença de dúvida constante em face de uma promessa que nunca se concretiza.

Na 'vítima'

Quando o casal oficial descobre a infidelidade, veja como tudo que estava segurado é repentinamente varrido. Encontramos os efeitos típicos do estresse pós-traumático, que paralisam profundamente a vida do sujeito: distúrbios do sono, alta irritabilidade, hipervigilância, reações nervosas, sustos ...

A ruminação da pessoa enganada, sobre o ocorrido, chega a interferir em seu funcionamento diário. O trauma impede que seja difícil no momento confiar novamente em alguém, e surge o medo da experimentação da vida.

O comportamento violento pode aparecer contra o parceiro ou a outra pessoa, ou a busca pela separação imediata, buscando evitar o sofrimento decorrente da deslealdade. Uma reação obsessiva também pode parecer encontrar a garantia de que o relacionamento externo terminou: perguntas obsessivas sobre o que aconteceu e / ou comunicação agressiva. Estamos no meio do processo de luto: raiva, ansiedade, depressão ...

Quando é decidido manter o relacionamento oficial

Como enfrentar a reconstrução

Apesar da raiva, decepção, sofrimento... muitos casais, vítimas de infidelidade, tentam se dar a oportunidade de ficarem juntos. Para isso, frequentar a terapia de casal pode ajudar a construir uma estrutura de trabalho que permita consolidar o que ainda está de pé. Sustenta-se que é possível recuperar a relação, a menos que um dos dois membros não queira e que, portanto, não coopere, ou que o dano sofrido seja tão grande que a vítima não possa segure-o.

Claro, independentemente de frequentar um terapeuta, mediador, profissional qualificado ou um trabalho pessoal... os casais têm que administrar uma série de pontos a partir dos quais começar a se levantar a partir do colapso.

Em primeiro lugar, os casos extraconjugais não são consequência de problemas no casal, mas a infidelidade deteriora o relacionamento do casal. Não podemos justificar a deslealdade por causa dos problemas presentes no relacionamento. A qualquer momento, a pessoa pode ter falado sobre o desconforto com o parceiro, pedido ajuda ou se separado. Além disso, não se justifica que o contato habitual com a pessoa amorosa persista.

Em segundo lugar, a pessoa infiel tem que saber que as reações do seu parceiro são uma consequência do comportamento injusto e enganoso que você manteve com ela. O comportamento da vítima não corresponde a reações raras, são compreensíveis e podem ser prolongadas ao longo do tempo.

As emoções sentidas pelos traídos derivam dos danos perpetrados ao vínculo (vínculo semelhante ao dos filhos com os pais, base segura para explorar o mundo). A segurança foi perdida, a pessoa traída acredita que não pode mais esperar nada de sólido dos relacionamentos: sim a pessoa em quem ele mais confiou, o machucou... a sensação é que ele pode estar em perigo com qualquer outra pessoa. O infiel tem que saber que produziu um trauma na parceira, não se trata de reações patológicas.

Além disso, é fundamental que a pessoa desleal conte e narre (não se trata de explicar ou justificar o que aconteceu). A vítima precisa entender: uma narrativa coerente que faz sentido, que se encaixa. Você não pode continuar a mentir, nem nos detalhes, nem nos fatos. Continuar a se esconder causa ainda mais danos: o casal não consegue curar seu sofrimento.

Assim, o infiel deve contar a história real: o que o envolveu na aventura impedirá outras possíveis aventuras. A vítima precisa ter fortes motivos para pensar que isso não acontecerá novamente, ela quer saber detalhes do caso. Quanto mais conhecimento as pessoas têm sobre si mesmas, mais confiança pode ser reconstruída por meio de maior credibilidade. Contar inclui a maneira como ele se escondeu e as pessoas envolvidas, ou seja... as estratégias que ele desenvolveu para viver a experiência de forma sorrateira.

Por outro lado, a pessoa vítima terá que se preparar para ouvir o outro, a desativação emocional é necessária. Compreender sua raiva permitirá que você desencoraje uma reatividade que pode ser perigosa.

Finalmente, você tem que evitar que ambos se machuquem, estabelecendo limites e dando diretrizes para regular o comportamento entre eles:

• Quanto tempo vocês podem passar juntos.
• Se eles vão dormir juntos e / ou fazer sexo.
• Que informações serão dadas às crianças, famílias de origem ou amigos.

A pessoa traída terá que aceitar o sofrimento para evitar uma escalada emocional destrutiva. Abrir-se para sentir suas emoções, sem se defender delas, permitirá que você continue com o que importa.

Processo de reconciliação

Quer eles decidam continuar juntos ou se vão terminar, o perdão entre os membros do casal é necessário. Perdoar e pedir perdão podem ser dados separadamente. A pessoa ofendida pode perdoar sem que o ofensor se arrependa ou peça perdão. E também descobrir que o arrependimento e o pedido de perdão não implica na entrega do mesmo pela vítima.

Se no final eles se separarem, é importante fechar o palco antes de passar para o próximo: romper para fugir do conflito ou ir com a pessoa amorosa não costuma dar bons resultados (as pessoas levam os problemas para o próximo relacionamento).

O que mais, é preciso fazer pactos:

• Não se machuque mais: você tem que deixar claro os limites do intolerável (traição, mentira, abuso verbal ...).
• Honestidade total
• Enfatize a assertividade, os papéis do parceiro e a comunicação.

O trabalho, afinal, é baseado na verdade, no a resolução da ambivalência, na reparação do dano, no gerenciamento de sintomas e na construção de um novo relacionamento. É o infiel que tem que consertar os elos danificados, ele é o mais bem posicionado para isso. Mas vai depender das seguintes variáveis ​​para conseguir uma velocidade maior no aprimoramento e no sucesso na reconstrução do casal:

• Empatia
• Entendimento
• Paciência
• Força de vontade
• Responsabilidade
• Comprometimento

As estratégias do traidor de evitar falar e se recusar a responder indicam um comprometimento limitado com a reconstrução do casal. A não admissão da gravidade do ocorrido evidencia a recusa de assumir a responsabilidade pelos atos praticados. Falar é difícil, mas absolutamente necessário, assim como é necessário evoluir da hostilidade e do dano para um ambiente cordial e favorável à troca por parte da vítima.

Finalmente, Sternberg sugere que o amor é baseado em compromisso, paixão e intimidade.

• A paixão aumentará com a abertura ao desejo e às relações sexuais.
• O compromisso, que é uma das partes mais prejudicadas pela infidelidade, será refeito com o esforço que vocês dois estão fazendo para ficarem juntos.
• A intimidade, danificada pelo sigilo e mentiras, vai se curar com o comportamento de auto-revelação isso nos mostra em toda a nossa vulnerabilidade. Em outros contextos, essa manifestação de culpa seria utilizada para a acusação e aplicação da pena pertinente, mas no âmbito do casal, uma resposta de aceitação e reconhecimento de tristeza e vergonha nos permitirá compartilhar essa fraqueza e aumentar e nos abrir para a intimidade perdido.

Referências bibliográficas:

• Hall, J. H. & Fincham, F. D. (2006). Dissolução de relacionamento após infidelidade: Os papéis das atribuições e do perdão. Journal of Social & Clinical Psychology, 25, 508-522
• Sternberg, R. J. (1986). Uma teoria triangular do amor. Psychological Review, 93, 2, 119-136.
• Jauregui Balenciaga, MI (2018). Retratos ocultos. Psychology of Infidelity. Ed. Círculo Vermelho.
• Garcia Higuera. A recuperação do casal após a infidelidade. https://www.cop.es/colegiados/m-00451/infidelidad.html.