Depende muito do meu parceiro emocionalmente: o que fazer?

Para muitos, o amor é um mistério. Alguns consideram que é um sentimento que move o mundo, enquanto para outros é um princípio sem fim. Desde a infância, os contos de princesas nos ensinam que o amor é o maior desejo de toda mulher, pois só assim viverão felizes para sempre.

O fato é que por trás dessa variedade de significados que damos ao amor, existem equívocos sobre isso; o que leva as pessoas a desenvolver o que é popularmente conhecido como relações tóxicas.

Atualmente, a dependência emocional afeta um terço dos casais no México, de acordo com Dra. Noemí Díaz, diretora dos serviços psicológicos da Faculdade de Psicologia do UNAM; portanto, essa condição ocorre tanto em mulheres quanto em homens. Por este motivo, é comum que muitas pessoas pensem em uma preocupação recorrente: "emocionalmente, dependo excessivamente do meu parceiro".

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Dependência nas relações de casal

A palavra dependente significa que está pendurado (pendente), como uma espécie de ornamento. Por outro lado, quando dizemos que temos algo pendente, isso implica que existe algo que está incompleto ou inacabado, o que significa que

uma pessoa com dependência emocional é aquela que se pendura em outra e é emocionalmente incompleta.

Na dependência emocional do parceiro, também conhecida como codependência, a pessoa depende tanto do parceiro que percebe o relacionamento como o único caminho para a segurança pessoal. Nesse tipo de relacionamento, geralmente um é o "forte" e o outro o "fraco". Este último tende a manipular o relacionamento por meio de sua necessidade de seu parceiro. Enquanto os fortes, sua necessidade deve ser essencial, segundo Melgosa (2008).

A pessoa que expressa a necessidade do outro é portadora de uma personalidade propensa a vícios, portanto seu parceiro representa a "droga"; mesmo a ausência dele pode provocar uma crise de abstinência, por isso existe o medo do abandono.

Para evitar a separação, tudo é perdoado e tolerado, apesar de a pessoa não se sentir confortável com o relacionamento por ter discussões constantes, ser vítima de abuso, etc. Como se isso não bastasse, ela não considera mais suas próprias necessidades porque busca satisfazer as de seu parceiro; sua intenção é que o companheiro precise dela, que dependa dela, porque é o que há de mais próximo do afeto.

Há momentos em que as tentativas de ser carente não funcionam, então o próximo passo geralmente é provocar piedade. A pessoa usa frases como: "Eu te amo muito e você não me ama", "depois de tudo que fiz por você e veja como você me responde", e assim por diante. O que também é conhecido como chantagem emocional.

Na medida em que a pessoa permanece presa neste tipo de relação codependente, ela perderá seu identidade, já que seu comportamento reflete as ideias: “sem você eu não sou nada”, “eu não posso viver sem você”, “nem com você nem sem você ", etc. Por isso, Bucay (2010) refere que na relação codependente não existe amor, existe necessidade, dependência e isso não é amor.

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Como o problema se origina

Como mencionado anteriormente, a dependência emocional envolve ser emocionalmente incompleto ou incompleto. Isso se deve a uma carência emocional ou de carinho na infância por parte das pessoas mais significativas: pais, irmãos, tios, avós ou a pessoa mais próxima da criança.

Isso geralmente ocorre em famílias onde um ou ambos os pais trabalhavam muito e estavam distantes mesmo quando estavam em casa; lares onde o pai, a mãe ou o tutor acreditam que ele está fazendo seu trabalho enchendo a criança de brinquedos. Acontece até do outro extremo, com pais ou responsáveis ​​superprotetores, onde há excesso de atenção ou proteção, mas poucas expressões de afeto.

No entanto, a falta de afeto também pode ser causada pela morte de uma ou ambas as pessoas significativas, divórcio ou ter sido vítima de violência doméstica. A chave é que na vida da criança raramente houve abraços, beijos, expressões de afeto, senão nunca. Tudo isso gera insegurança e baixa autoestima.

De tal forma que, ao crescer, a pessoa entre em uma busca constante pela aprovação social, sempre procurando agradar aos outros para evitar a rejeição até mesmo em detrimento de sua própria dignidade. Talvez quando criança você tenha aprendido que, para ser amado, você precisa atender às expectativas das outras pessoas, assim como na época em que tentou atender às expectativas de outras pessoas importantes.

Por fim, ao escolher um parceiro, ele inconscientemente segue o mesmo padrão, como se o tivesse escolhido de propósito, o que significa que a pessoa com dependência emocional é geralmente atraída por pessoas com uma personalidade narcisista que desempenham um papel no relacionamento dominante; enquanto a outra pessoa adota a postura submissa buscando agradar para receber amor. Desta forma, eles se complementam, produzindo uma relação tóxica ou codependente.

Dependo do meu parceiro: o que fazer para resolver?

Se você se encontra preso em um relacionamento de co-dependência e realmente quer sair, aqui estão algumas estratégias de resgate:

1. Procure ajuda profissional

O primeiro passo é estar ciente de que você tem um problema. Talvez até agora seus relacionamentos não tenham funcionado, mas por outro lado, você não suporta ficar solteiro. Lembre-se de que somente você é responsável por si mesmo, portanto, comece a cuidar de si mesmo buscando ajuda psicológica. O psicoterapeuta irá ajudá-lo a lidar com essas necessidades emocionais incompletas.

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2. Acabar com aquele relacionamento que te machuca

Você tem duas opções: continuar sofrendo por amor ou reconstruir o caminho retomando os alicerces: trabalhar em seu a autoestima como seu projeto mais importante, cure as feridas do passado e encontre o bem-estar que você merece.

Provavelmente parece fácil, mas é um processo no qual você tem que ir passo a passo; só assim seus relacionamentos futuros serão diferentes. Mas tudo começa com uma decisão.

3. Aprenda a ficar sozinho ou sozinho

Reserve um tempo para ficar sozinho consigo mesmo, realizando atividades como ir a um café, restaurante, cinema, etc. Aprenda a aproveitar a solidão ocasional. Tenha um encontro com a melhor empresa, consigo mesmo. Os outros estão apenas de passagem.

O que mais, reconheça seus recursos para encontrar soluções para os problemas cotidianos. Confie no seu julgamento.

4. Escreva para si mesmo uma carta de reconciliação

Esta é uma atividade simbólica em que você relata o que passou em seus relacionamentos anterior e você não quer que aconteça de novo, porque você tomou a decisão de deixá-lo para trás e começar novo.

É importante que você inclua na carta que você se perdoa pelas más decisões que te machucaram. Faça um compromisso consigo mesmo no qual o seu bem-estar será sua prioridade a partir de agora e você se protegerá de tudo que possa te machucar. Finalmente, depois de terminar a carta, leia em voz alta e guarde-a para que possa acessá-la em momentos de fraqueza e lembrar de seu compromisso consigo mesmo.

Volte à atividade saudável

Exercite-se, junte-se ao ginásio; faça mudanças em sua dieta para torná-la mais saudável; retome seus hobbies favoritos; ir caminhar; viagens. Esses são apenas alguns exemplos que você pode colocar em prática para recuperar sua vida, focar no que você gosta e recuperar a autoconfiança.

Amar a si mesmo como solução

O amor nos relacionamentos começa com você mesmo. Quando você não tem amor por si mesmo, a única coisa que pode oferecer é a dependência, porque você precisa da atenção do outro para ser feliz. Por outro lado, quando cada membro do relacionamento goza de uma autoestima saudável, não há espaço para a dependência, pois ambos são emocionalmente completos.

Amar como casal é saber que você pode ser feliz sem o outro e vice-versa, e ainda assim eles escolhem um ao outro. Portanto, o amor é algo positivo, maravilhoso para eles, sem a necessidade de sofrer.

Referências bibliográficas:

• Bucay, J. (2010). O caminho da autossuficiência. México, D.F.: Express Ocean.
• Fiz, J. (10 de outubro de 2017). Aleteia. Obtido em 26 de dezembro de 2018, de Aleteia: https://es.aleteia.org/2017/10/10/la-dependencia-emocional-de-pareja-comienza-en-la-ninez/.
• Guerri, M. (2017). Psicoativo. Obtido em 26 de dezembro de 2018, em Psicoactiva: https://www.psicoactiva.com/blog/la-codependencia/.
• Melgosa, J. (2008). Como ter uma mente saudável. Madrid: Safeliz.
• Sánchez, C. (15 de fevereiro de 2018). El Nuevo Herald. Obtido em 26 de dezembro de 2018, de El Nuevo Herald: https://www.elnuevoherald.com/vivir-mejor/en-familia/article200003319.html.