O que é e o que não é perdão

Todos nós, em algum ponto, ferimos outras pessoas, de pequenas ou grandes maneiras. Também fomos magoados por pessoas que amamos, por familiares, amigos, parceiros e até por pessoas que não conhecíamos. Fomos direta ou indiretamente prejudicados pelo ódio de grupos armados, guerras, pela ambição de entidades governamentais e, infelizmente, até mesmo por organizações que afirmam proteger os direitos dos humano. Por que continuamos nos machucando? Por que continuamos a acreditar que a resposta ao mal do mundo é com mais ódio?

Continuamos a acreditar que o inimigo está fora. Mas, como Khyentsé Rinpoche diz, “chegou a hora de desviar o ódio de seus alvos usuais, seus chamados inimigos, para dirigi-lo contra si mesmo. Na verdade, o seu verdadeiro inimigo é o ódio e é ele que você deve destruir ”. O perdão é a chave.

Matthiew Ricard, em seu livro Em defesa da felicidade, ressalta que normalmente não consideramos um criminoso vítima de seu próprio ódio, muito menos entendemos que o desejo de a vingança que pode surgir em nós vem fundamentalmente daquela mesma emoção que levou o agressor a nos machucar.

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O ódio é limitante

O ódio é o verdadeiro veneno, e se não tivermos consciência de como a raiva se transforma nesse sentimento, podemos acabar na posição do criminoso, vítima de seu ódio. Preso. Destruído. Sem paz. Jogando uma cadeia interminável de dor.

Ricard menciona que isso não significa que não possamos sentir uma profunda aversão e repulsa pela injustiça, crueldade, opressão e atos prejudiciais ou luta para que eles não aconteçam. Podemos fazer isso sem sucumbir ao ódio e à vingança e, ao contrário, ser motivados por uma profunda compaixão pelo sofrimento das vítimas e dos perpetradores.

Guardando rancor, culpando, aguentando-se e pensando muito nas feridas, mina nossa felicidade e tem um efeito considerável em nosso bem-estar físico e psicológico. Estudos têm sugerido que o perdão é uma forma mais eficaz de responder, reduzindo o estresse e promovendo a felicidade. No entanto, como reagimos a essas feridas depende de nós. Perdoar é uma escolha e um processo. Dor e decepções são inevitáveis, mas não devem controlar nossas vidas por esse motivo.

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O que é perdão?

Dacher Keltner, psicólogo social e professor da Universidade de Berkeley, menciona que Existem quatro componentes que nos ajudam a definir e medir cientificamente o perdão. O primeiro é a aceitação de que ocorreu a transgressão ou o dano que alguém nos fez. A segunda é a diminuição do desejo ou necessidade de buscar vingança ou compensação. O terceiro (e especialmente quando se trata de conflitos menores ou com pessoas próximas e que podem ser retomar o relacionamento), é o desejo de se aproximar, diminuir a distância ou a evasão do outro pessoa. Finalmente, o quarto componente envolve uma mudança nos sentimentos negativos em relação à outra pessoa, como o aumento da compaixão e compreensão do seu próprio sofrimento, dor, ignorância ou confusão que levou a nos machucar.

Ao contrário da crença popular, o perdão também nos permite definir os limites necessários para nos proteger de sofrer novamente o dano de outras pessoas. Jack Kornfield, psicólogo e professor budista, define o perdão como a resolução de não permitir que a transgressão aconteça novamente, para proteger a si e aos outros. Perdoar não significa necessariamente falar ou se relacionar com a pessoa que o traiu. Não se trata do outro, nem se trata de um dever. É uma forma de acabar com seu próprio sofrimento.

O perdão pode exigir justiça e dizer "Chega". Por sua vez, ele menciona que não é sentimental ou rápido. Para ele, o perdão é um processo profundo do coração que pode levar muito tempo e pode ser difícil, tanto no que diz respeito a perdoar os outros quanto a nós mesmos. Mas é um processo que nos liberta e nos permite amar.

Por sua vez, o perdão também envolve luto pela perda de coisas que não funcionaram da maneira que queríamos e deixar de esperar por um passado melhor, porque já aconteceu, já está feito e não pode ser mudado. Essa tristeza e dor têm grande valor, porque como Kornfield diz “às vezes as coisas que nos fazem Vulneráveis ​​são aqueles que abrem nossos corações e nos conduzem de volta ao que mais importa, ao amor e a vida".

O que não é perdão?

Perdoar não significa esquecer como os outros o magoaram, nem significa necessariamente se reconciliar ou se relacionar com a pessoa que o magoou. Não aprove sua conduta ou ofensa, nem o exime de sua responsabilidade. Perdoar também não é fraqueza ou sinal de submissão. Em vez disso, é preciso coragem, significa parar alguém constantemente responsável pelo seu bem-estar emocional e mude sua atitude em relação à ferida original para que ela não continue a machucá-lo. Envolve abrir mão do fardo que você carrega daquela pessoa que o machucou.

Benefícios de saúde e relacionamento do perdão

O perdão tende a estar positivamente associado ao bem-estar psicológico, saúde física e bons relacionamentos interpessoais. Pessoas que tendem a perdoar os outros pontuam mais baixo em medidas de ansiedade, depressão e hostilidade (Brown 2003; Thompson et al., 2005). Da mesma forma, abrir mão de um rancor está associado a níveis mais baixos de estresse e reatividade cardiovascular (pressão arterial e frequência cardíaca) (Witvliet et al., 2001).

De acordo com uma revisão da literatura sobre perdão e saúde por Everett Worthington e seu colega Michael Scherer (2004), não perdoar pode comprometer o sistema imunológico. A revisão sugere que pode afetar a produção de hormônios importantes e a maneira como nossas células lutam contra infecções e bactérias. Na sua vez, hostilidade é uma parte central da falta de perdão, e tem sido diretamente relacionado a inúmeros problemas de saúde, tendo efeitos mais danosos sobre o sistema cardiovascular (Kaplan, 1992; Williams e Williams, 1993).

Pesquisadores da Universidade de Miami relacionam o perdão com maior satisfação com a vida, mais emoções positivas, menos emoções negativas e menos sintomas de doenças físicas. Eles também descobriram que as pessoas se sentiam mais felizes depois de perdoar alguém com quem relataram ter um relacionamento próximo e de compromisso. da transgressão e principalmente quando a outra pessoa se desculpou e tentou reparar o dano, sugerindo que o perdão aumenta nossa felicidade Porque ajuda a reparar relacionamentos interpessoais, que estudos anteriores mostraram que são vitais para a nossa felicidade a longo prazo (Bono, et al., 2007). Da mesma forma, outros estudos descobriram que as pessoas que tendem a perdoar relatam maior qualidade, satisfação e comprometimento em seus relacionamentos.

Claro, existem limites. O contexto em que o perdão ocorre é importante. Por exemplo, em casamentos, a frequência das transgressões de seus membros modera os efeitos do perdão. Se um marido ou esposa continua a perdoar seu parceiro por suas transgressões frequentes, não apenas sua satisfação com o relacionamento diminui, mas é O abuso, as transgressões ou os comportamentos indesejados do seu parceiro tendem a continuar e até piorar porque não há repercussões de suas ações (McNulty, 2008).

Perdoar não é fácil. Pode parecer quase impossível perdoar aqueles que nos magoaram muito. Ainda mais inimaginável sentir compaixão, compreensão ou empatia para pessoas que nos magoaram profundamente ou nos ofenderam. Isso pode até nos custar em face de pequenas queixas. No entanto, é provável que todos nós conheçamos histórias de pessoas que conseguiram fazer isso e que nos mostraram a importância e a beleza do perdão. O perdão, assim como outras emoções positivas como esperança, compaixão e apreço, é uma expressão natural de nossa humanidade.

Autor: Jessica Cortés

Referências bibliográficas:

• Brown, R.P. (2003). Medindo as diferenças individuais na tendência de perdoar: Construir validade e ligações com a depressão. Personality and Social Psychology Bulletin, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M. E., & Root, L.M. (2007). Perdão, sentimento de conexão com os outros e bem-estar: dois estudos longitudinais. Boletim de Psicologia Social e Personalidade, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Saúde social e o coração misericordioso: a história do tipo B. Journal of Behavior Medicine, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). A Sabedoria do Coração. Um Guia para os Ensinamentos Universais da Psicologia Budista. Barcelona, ​​Espanha: The March Hare.
• McNulty, J.K. (2008). Perdão no Casamento: Colocando os Benefícios em Contexto. Journal of Family Psychology. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). Em defesa da felicidade. Edições Urano: Barcelona.
• Thompson L. Y., Snyder, C. R., Hoffman, L., Michael, S. T., Rasmussen, H. N., Billings, L. S., et al. (2005). Perdão disposicional a si mesmo, aos outros e às situações. Journal of Personality, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., & Vander Laan, K.L. (2001). Conceder perdão ou guardar rancores: implicações para as emoções, fisiologia e saúde. Psychological Science, 121, 117-123.
• Williams, R. e Williams, V. (1993). A raiva mata: dezessete estratégias para controlar a hostilidade que pode prejudicar sua saúde. Harper Perennial, Nova York.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): O perdão é uma estratégia de enfrentamento focada na emoção que pode reduzir os riscos à saúde e promover a resiliência à saúde: teoria, revisão e hipóteses, Psychology & Health, 19: 3, 385-405.