O que fazer antes dos 4 cavaleiros do apocalipse do casal amor

Os problemas de relacionamento são geralmente muito variados para descrevê-los de uma maneira geral, mas dois grandes grupos podem ser distinguidos.

Por um lado, os casais que, embora não tenham discussões e conflitos, sofrem um grande distanciamento. Por outro lado, há casais que vivem em conflito constante, com grandes disputas e mal-entendidos. Os casais deste último grupo são o objetivo deste artigo, os quais terão de enfrentar a presença dos problemas que descrevemos no artigo anterior: Os 4 cavaleiros do apocalipse do amor no casal.

Neste artigo Propomos as ferramentas e as ações possíveis a serem realizadas quando cada um dos pilotos aparecer ser capaz de resolver essas dificuldades e adotar uma atitude potencialmente bem-sucedida para enfrentar as crises que surgirem.

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Como gerenciar os 4 cavaleiros do apocalipse nos relacionamentos

Mais de duas décadas atrás, os Gottmans e seus colegas da Universidade de Washington descobriram que

em 90% dos casos, foi possível prever com sucesso se um casal ficaria junto ou acabaria se separando. Esta descoberta foi de grande importância desde então; Se os fatores que poderiam levar ao divórcio fossem conhecidos, talvez eles pudessem ser evitados e o relacionamento salvo.

A equipe aprendeu a determinar quais interações entre o casal resultam em felicidade duradoura e quais levam ao distanciamento emocional e à separação. Mas detectar problemas não é o mesmo que eliminá-los.

Do ponto de vista sistêmico, entende-se que casais passam por uma série de crises dependendo dos estágios de desenvolvimento que estão completando: crise de compromisso, crise de convivência, crise do primeiro filho, crise do ninho vazio, etc.

Os problemas surgem quando a transição de uma fase para outra não é realizada de forma adequada e o casal não consegue se adaptar à nova situação (Haley, 1973,1976; Carter e McGoldrick, 1989). Em muitas ocasiões, crises não resolvidas se sobrepõem e os conflitos são prolongados. Além disso, o estilo de enfrentamento geralmente não muda, então os problemas se tornam crônicos e a bola fica maior.

Pensando nisso, vamos ver algumas dicas para saber como administrar adequadamente cada um dos cavaleiros do apocalipse do amor no casal.

Primeiro Cavaleiro: As Críticas

Recorde-se que a crítica é uma atitude global e duradoura que ataca diretamente a personalidade do casal.

Em geral, mostrar seus próprios sentimentos é positivo para o relacionamento (nunca sabemos o que o outro pensa ou sente, a menos que ele o comunique), mas Deve ser feito a partir de uma posição humilde, em que o objetivo principal é resolver um fato e comunicar como nos sentimos sobre isso por respeito.

Problemas específicos devem ser sempre descritos, e o evento não deve ser tratado como uma situação duradoura e global para não cair na crítica. Você tem que ter cuidado com o tom. Não deve ser beligerante ou sarcástico. Você não deve fazer julgamentos pessoais ou ataques à personalidade do outro.

Existem queixas saudáveis ​​(partilha de responsabilidades) e queixas prejudiciais (queixas acumuladas). Existem maneiras saudáveis ​​de responder a uma reclamação (faça perguntas para entender melhor) e maneiras de responder a uma reclamação prejudicial (defender-se).

Se observarmos algum comportamento de nosso parceiro de que não gostamos, isso deve ser comunicado, mas sempre falando de um fato específico, caso contrário é muito fácil entrar em críticas. Por exemplo: "ontem você esqueceu de tirar a roupa da máquina de lavar e eu tive que tirar antes de ir trabalhar. Por favor, tire à noite para que eu tenha mais tempo amanhã de manhã. " Essa atitude é muito diferente de: "você é egoísta porque valoriza mais o seu tempo do que o meu, pois sempre tenho que fazer todo o trabalho doméstico sozinho"

Quando as reclamações não são apresentadas como críticas dirigidas à pessoa, encorajamos uma atitude de escuta ativa do nosso parceiro. Se eles nos ouvirem E, além disso, nos sentimos ouvidos; É muito mais provável que nosso parceiro se esforce para não ter aquele comportamento que nos faz sentir mal e que nós mesmos reduzamos o nível de sentimentos negativos.

Além disso, não importa o quanto nos sintamos com raiva, situações cotidianas devem ser relativizadas refletir sobre se a situação é importante e avaliar outras coisas que seu parceiro faz e que podem compensar as tarefas que ele não realiza. Assumir esse equilíbrio promove atitudes de gratidão e valorização do que cada um contribui para o relacionamento.

O próximo passo é expressar isso ao casal: "Querido, agradeço muito que você tenha a máquina de lavar à noite e me economize trabalho pela manhã." Este exercício não é eficaz quando as demonstrações de afeto não são reais. Você só precisa dizer se pensa. E se você acha que sempre tem a dizer.

Conselho:

• Faça reclamações sem criticar o SELF de seu parceiro (a pessoa)
• Procure a saudade que está nas reclamações do outro.
• Expresse e aceite agradecimento.

Segundo Cavaleiro: Desprezo

O desprezo nascido da crítica mal reforçada com hostilidade e indignação. Ataques e contra-ataques criam insegurança no casal, o que impede a conversa e leva ao afastamento.

A crítica é negativa para o relacionamento, mas o desprezo é um passo adiante. O desprezo gera muito mais dor e desconfiança do que apenas a crítica. Gera no outro a necessidade de se defender no contra-ataque, o que provoca uma espiral de censuras e insultos difícil de conter.

Existem fórmulas para não cair no desprezo ou para detê-lo quando o padrão já foi criado. Muitas vezes nos concentramos em expressar o que não queremos ver no comportamento de nossa parceira sem que ela saiba muito bem o que esperamos dela. Isso leva a outra pessoa a encontrar a resposta em suas próprias expectativas ou em sua maneira de interpretar uma situação sem saber exatamente o que queremos.

Levamos nosso parceiro a usar a fórmula de tentativa e erro para determinar o que precisamos de sua parte, uma vez que ele só sabe o que não queremos, mas não sabe o que queremos. Se você usar essa fórmula muitas vezes sem sucesso, acaba jogando a toalha e ocorre o distanciamento. Por isso é importante comunicar o que queremos e esperamos do nosso parceiro.

Outra ferramenta para evitar o desprezo é responder às necessidades expressas pelo casal com perguntas abertas. Desta maneira, mostramos interesse nas preocupações um do outro e esclarecemos exatamente como nosso parceiro se sente e o que devemos fazer a respeito. Para fazer isso, você deve se lembrar de duas regras:

• Não interrompa expressando sua própria necessidade. "É assim que me sinto quando você me insulta.
• Não reaja defensivamente. "Ah, o que você quer que eu não grite? Aplique o exemplo! ".

A alternativa para esses comportamentos é ouvir e entender ativamente a mensagem de outra pessoa. Para isso contamos com questões abertas:

• O que posso fazer para que se sinta melhor?
• Estou interessado no que você pensa sobre isso. Conte-me mais sobre o que isso significa para você.

Por último, quando sentimos que o outro nos ouviu, devemos expressá-lo. Dessa forma, a outra pessoa terá mais chances de voltar a ter essa atitude de escuta no futuro.

Conselho:

• Diga o que eu quero em vez do que não quero.
• Resista ao impulso de responder com uma contra-crítica.
• Apenas ouça.
• Responda às críticas com: O que você quer?
• Expresse apreciação por ouvir e responder.
• Reserve um tempo para cultivar pensamentos e sentimentos positivos uns sobre os outros.

Terceiro piloto: a atitude defensiva

Quando uma ou ambas as partes do casal se sentem magoadas ou insultadas, tentam se defender a todo custo, sem ouvir as demandas do outro.

A maneira como você aborda as conversas determina em grande parte a qualidade do relacionamento geral. (John Gottman, 1994). Há uma grande diferença entre iniciar uma conversa com uma abordagem agressiva e iniciar uma conversa com uma abordagem gentil. A abordagem agressiva é baseada na acusação e encoraja a outra pessoa a prestar mais atenção nas "formas" do que na "substância". A abordagem gentil permite que você expresse reclamações de uma forma mais neutra.

É muito importante iniciar a conversa sem problemas para que ela possa seguir em frente. A abordagem agressiva rapidamente se torna um obstáculo que ainda permite prever a 96% que o resultado da discussão não será satisfatório.

• Abordagem agressiva: "Estou cansado de sempre sair aos sábados com seus amigos."
• Abordagem gentil: '' Eu adoraria passar mais tempo sozinho. Que tal você e eu sairmos para jantar no sábado? ''

Muitas pessoas têm dificuldade em aceitar as ideias, sugestões ou pedidos do parceiro, porque acreditam que, se o fizerem, perderão o poder na relação. Essa atitude também acaba sendo defensiva. Estudos mostram que isso ocorre principalmente em homens; mas também mostram que estão errados.

Os homens que se permitem ser influenciados por suas parceiras têm mais poder em seu relacionamento do que os que não o fazem. Acredita-se que isso seja porque a mulher se sente mais respeitada e também está disposta a dar mais poder ao parceiro. Isso significa que eles não se atrapalham, mas procuram chegar a acordos mútuos.. Embora seja paradoxal, compartilhar o poder com outras pessoas dá poder.

Expressar e aceitar apreciação dispersa muito os sentimentos de ressentimento. Trata-se de realizar um exercício cognitivo de olhar expressamente para o que o casal faz bem ou de que gostamos e comunicá-lo a eles. Por outro lado, é tão importante saber ouvir e aceitar as expressões de apreço do casal sem negá-las ou ignorá-las. Assimilar e acreditar nessas coisas boas que nosso parceiro fala de nós é um exercício que, embora pareça básico, muitas pessoas têm que praticar.

Conselho:

• Inicie conversas com mais facilidade.
• Abra-se para a influência do outro.
• Expresse mais agradecimento e apreciação.
• Aceite elogios do outro.

Quarto Cavaleiro: A Atitude Evasiva

A atitude evasiva é caracterizada por mostrar indiferença em relação ao que diz respeito ao relacionamento.

Existem muitas razões pelas quais uma pessoa pode mostrar uma atitude evasiva; mas quase sempre vem de um reforço devido ao fato de que quando evitamos o conflito (seja indo para outro lugar ou falando sobre outra coisa) ele acaba.

Mas o conflito termina apenas momentaneamente, pois não foi resolvido. Portanto, é muito provável que reapareça. Quando mantemos uma atitude evasiva ao longo do tempo, não resolvemos problemas, mas os adiamos.

Você precisa parar de evitar conflitos e lidar com eles com as habilidades certas. Se temos sido evasivos por muito tempo de nossas vidas, talvez tenhamos que aprender essas estratégias alternativas.

Quando o estilo do relacionamento é evasivo, muitos dos conflitos tornam-se perpétuos, o que pode criar uma lacuna no relacionamento que certamente aumentará. Problemas perpétuos referem-se a diferenças de caráter fundamentais ou preferências de estilo de vida que geram conflitos continuamente. O resultado geralmente é o distanciamento emocional, o conflito mais sério no relacionamento. O objetivo é ser capaz de discutir divergências regularmente e sentir-se bem um com o outro.

Outra ferramenta cognitiva muito útil é perceber que a personalidade que pensamos que nosso parceiro tem é uma imagem que temos de nós mesmos. criado por nós com base em nossas crenças, nossas expectativas, nosso processamento de informações e nossa maneira de ver o mundo em em geral. Um exercício prático é tentar julgar nosso parceiro da mesma forma que uma pessoa de fora faria, sem envolvimento emocional..

A intimidade física e emocional estão intimamente ligadas. Quando uma das partes sente falta de conexão emocional, ela perde o interesse pelo sexo, romance e paixão (John Gotman, 1994). É necessário buscar momentos de qualidade e prazerosos para restabelecer a intimidade afetiva do casal e que com isso possam recuperar a intimidade física. Discutir o conflito perpétuo investigando os sentimentos e concentrando-se na aceitação de diferenças mútuas também promove a intimidade emocional.

Conselho:

• Pare de evitar conflitos.
• Procure o diálogo sobre problemas perpétuos. Não fique preso neles.
• Comunique a aceitação da personalidade do outro.
• Reserve um tempo para ficarem sozinhos para restabelecer a intimidade emocional e física.

Em conclusão

Essas ferramentas São muito úteis se praticados dentro do casal quando, embora existam conflitos, ainda não existe uma distância emocional..

Os problemas de relacionamento são complicados e difíceis de resolver. Na verdade, é uma das consultas mais procuradas pelos profissionais da psicologia. Se você se encontra em situação semelhante, é aconselhável procurar um profissional para avaliar o estado da relação e poder oferecer a ajuda mais adequada a cada casal. Existem muitos exercícios práticos que são usados ​​na terapia de casais, mas muitos deles também podem ser feitos em casa.

Por último, não há grandes diferenças entre casais heterossexuais e homossexuaisMas este último apresenta uma série de características específicas que devem ser analisadas.

A equipe da Universidade de Washington estudou casamentos heterossexuais pelos resultados que mostramos de sua pesquisa, bem como pelas ferramentas; eles são dirigidos a eles. A diferença entre homens e mulheres é uma variável levada em consideração na pesquisa. Não obstante, esses problemas se manifestaram em todos os tipos de casais, então as dicas explicadas aqui podem ser úteis para todos.

Autor: Susana Merino García. Psicóloga com especialização em Psicopatologia e Saúde e membro da BarnaPsico.

Referências bibliográficas:

• Gottman, J. (2008). Dez chaves para transformar seu casamento. Grupo Planeta (GBS).
• Beyebach, M., & de Vega, M. H. (2016). 200 tarefas em terapia breve: 2ª edição. Editorial Herder.
• Beyebach, M. (2014). 24 ideias para uma breve psicoterapia. Editorial Herder.