Almas quebradas: causas e efeitos do abuso psicológico

Embora inevitavelmente na minha visão de abuso, a imagem da mulher abusada aparece, uma vez que socialmente se fala mais em maus-tratos às mulheres (sua incidência é inegavelmente maior) do que em direção ao homem, que sou mulher e, também, pela minha trajetória de vida e profissional, tendo a listar, me empolgar e ressoar com isso.

E apesar de haver muitas, muitas mulheres submetidas às mãos de seus parceiros, quero falar sobre a situação do abuso psicológico per se, pois entendo como um tipo de relação que pode afetar tanto homens quanto mulheres. Refiro-me a um relacionamento com um casal com acentuada desigualdade de poder e submissão no tratamento.

Vivendo com abuso psicológico

O que faz uma pessoa decidir (porque ainda é uma decisão) se colocar em um tipo de relacionamento como este, no qual o outro está em um plano superior, possui a verdade suprema, move as cordas da "minha" realidade pessoal? Que experiências tive que passar para aceitar o tratamento humilhante como algo normal, para aceitar que me intimida, que me objetiva, que me degrada, que me sobrecarrega? responsabilidades, que "me priva" nas relações sociais e familiares, que distorce subjetivamente a realidade, que só "sua" visão dos fatos vale, criando confusão e dúvida em "mim" constante, apontando-me como fonte de conflitos..., até mesmo aceitar a possibilidade da morte como alternativa ou resolução natural e às vezes até atrativa para a realidade que "estou vivendo?

Porque a verdade é que há um momento na trajetória vital desse tipo de relação em que a parte submissa sente, intui e sabe que se o outro "arrancar a cabeça" pode acabar com sua vida e, dependendo do momento em que se encontra, pode interpretá-la e vivê-la com total naturalidade, até com certo prazer, pela paz poética que aquela imagem lhe dá. evoca ... até que você esteja ciente de que não é isso que você quer viver, que não mantém uma relação de respeito e amor, que há limites que não devem ser ultrapassados ​​e que não tem que morrer por isso.

O paradoxo é que quando ele reúne forças para se retirar e relatar, em muitos casos sua vida está realmente em perigo.

Vítima e agressor

Como mencionei anteriormente, em minha carreira descobri que aqueles que buscam relacionamentos submissos geralmente viveram situações de maus tratos e maus tratos na infância, majoritariamente perpetrados por membros da própria família ou por pessoas muito próximas de sua.

Mas o mesmo acontece com quem acaba se tornando um agressor. Descobrimos que ambas as pessoas têm suas raízes em uma infância marcada por abusos em qualquer de suas manifestações e intensidades, mas que a personalidade básica de cada um torna o resultado e o desenvolvimento praticamente opostos. São as duas faces da mesma moeda, do mesmo problema, da mesma realidade, resolvidos de forma oposta.

A culpa vai para o outro lado

No caso do assunto, ela sente no fundo de seu ser uma necessidade extrema de agradar e agradar o outro, sentir-se aceite, amado, levado em consideração, sentir-se digno, sentir-se pessoa, sentir-se completo. Por isso ele até desaparece como indivíduo, seus gostos tornam-se os do outro, suas inclinações, preferências e o raciocínio, são os do outro, assim como o seu sentimento e a sua interpretação da realidade, é a dependência do seu grau máximo; Porém, no caso de não poder assumi-los, então o sujeito se cala, se cala, se reserva, se retira... com a finalidade, justamente, de não gerar conflito, para não se sentir rejeitado, julgado, criticado, vilipendiado, agredido ou degradado.

Você não pode se defender, você não pode justificar sua discrepância, você não tem as ferramentas ou o discurso para fazê-lo. Seu coração está despedaçado, todo o seu ser está mergulhado no sofrimento, em um choro silencioso, em uma tristeza dolorosa e muda abaixo... porque ele não consegue nem expressar abertamente, ele come, engole, com vontade de sumir, muitas vezes ansiando por morrer. Durante todo o tempo, o longo e eterno período em que o "ser supremo" decide não falar com ele, nem tocá-lo, nem olhá-lo, nem ouvi-lo... ficar na sua distante e fria esfera como um iceberg, com seus ares de "lobo ferido", de "vítima sofredora", de "criança abandonada"... até que, depois de alguns dias, e após o cuidado constante, meticuloso, maternal e complacente com o sujeito, ele decide que o dano já foi compensado, aproximando-se novamente em um gesto magnânimo de perdão, indulgência e aparente compaixão.

Essa cena se mantém até que depois de certo tempo ocorre outro evento que o obriga a repetir aquele gesto, devido ao sua baixa tolerância à frustração, sua rigidez mental, sua necessidade de controle, seu narcisismo, sua insegurança extremo... manifestada a partir de uma posição de vítima autêntica como uma incapacidade do outro para compreendê-lo, para colocá-lo no sentimento de ter que reagir dessa forma, por sentir-se “obrigado” a ser tão direto, tão distante, tão vazio, tão mau... quebrando seu parceiro uma e outra vez, corroendo sua auto-estima, desintegrando sua alma, destruindo seu pessoa, aniquilando qualquer indício de alegria, de autenticidade, de independência, de autoconfiança, de humanidade.

Círculo que se repete várias vezes até que uma faísca surja, acenda e cresça dentro do sujeito, permitindo-lhe dar um passo para o lado para começar a trilhar outro caminho, para viver outra realidade, para escolher outro presente e vislumbrar outro futuro.

Referências bibliográficas:

• Vicente, J.C., “Everyday manipulators: survival manual”. Desclée de Brouwer, 2006.

• Leonore E. PARA. Walker, “Battered Woman Syndrome”, Declée de Brouwer, 2012.