O divórcio dos pais, como afeta os filhos?

Quando os casais tomam o decisão de se separar ou divorciar, eles enfrentam um processo de luto que na maioria dos casos gera dor emocional e traz consigo desconforto físico e emocional.

Existem divórcios que se realizam com muito mais calma, compreensão e facilidade do que outros; Isso depende do tipo de relacionamento que se manteve, dos anos de convivência, além dos recursos emocionais e sociais.

O que acontece com os filhos quando um casamento acaba?

Não obstante, o objetivo deste artigo é enfocar a figura das crianças. Em muitas ocasiões, os pais, por sua própria dor, evitam prestar atenção ao sofrimento de seus filhos, e devemos lembrar que São desamparados e vulneráveis ​​às decisões dos adultos e, acima de tudo, a última coisa que desejam é se afastar de seus pais.

Todos os filhos sofrem com o divórcio dos pais, alguns mais intensamente do que outros. Isso depende da idade, da personalidade, do relacionamento com os pais, da dinâmica do relacionamento e das circunstâncias do divórcio. As reações típicas são geralmente: tristeza, raiva, preocupação,

ansiedadeÀs vezes, podem expressá-lo verbalmente, outras vezes, por meio de mudanças em seu comportamento.

Lidando com uma separação com sucesso

Este artigo tem como objetivo ajudar pais de filhos entre cinco e dez anos que têm uma relação saudável com seus pais, mas precisam enfrentar o divórcio de seus pais. De forma que conseguem crescer e desenvolver-se como adultos receptivos, estáveis ​​e flexíveis, sem que o divórcio tenha suposto um obstáculo intransponível na construção da sua personalidade e do seu. habilidades sociais e emocional..

Crianças, com idades entre cinco e dez anos, tendem a compreender mais facilmente o conceito de "divórcio". Eles presumem que não poderão ver a mãe ou o pai com tanta frequência, que mudarão de casa, às vezes de escola, de bairro, e que certos tipos de atividades serão diferentes no futuro. No entanto, a dor que a criança experimenta pela ausência dos pais quando o relacionamento é estável e saudável está sempre presente; por mais que tentemos explicar com muitos motivos, eles sentem saudades e querem ter a coexistência de um lar unido.

1. Evite fazer as crianças se sentirem culpadas pela separação

É importante mencionar que muitas crianças se sentem culpadas pela separação de seus pais, por mais que lhes seja explicado que não têm responsabilidade na decisão. Eles tendem a se culpar por muito tempo e até mesmo mudar seu comportamento, acreditando que assim podem evitar a separação ou reunir os pais novamente.

O ponto mais importante e do qual derivam os últimos é compreender, aceitar e agir sabendo que a separação está centrada no relacionamento dos pais; são eles que decidiram não continuar suas vidas juntos. Mas os filhos em nenhum momento, partindo de um relacionamento saudável, precisam se afastar dos pais. Para eles, ambos os pais continuam sendo figuras essenciais em suas vidas e, portanto, as mudanças não devem afetar a percepção do filho sobre os pais após o divórcio.

2. Evite falar mal do outro pai

Infelizmente, é muito difícil para os pais fazer essa diferenciação e, conscientemente inconscientemente, devido à mesma dor ou estresse da separação, eles ferem a percepção da criança de seus pais. Em casos extremos, isso pode levar a Síndrome de Alienação Parental (SAP).

Algumas histórias citadas pelos filhos em consulta tendem a se referir às falas dos pais, que facilmente evidenciam a dor para com o cônjuge pela separação. No entanto, isso não deve afetar a criança. A criança é vulnerável e pode absorver os sentimentos negativos da "mãe ou pai desapontado". É por isso que os adultos devem concentrar sua dor muito bem e não colocar seus filhos no meio do "fogo cruzado" o que as separações às vezes se tornam.

Aqui estão algumas outras dicas que podem ajudar os adultos a lidar com o divórcio de um perspectiva mais assertiva e garantindo que a experiência seja o mais suportável possível para os menores envolvidos.

3. Amor e confiança ao transmitir a notícia do divórcio

Os pais devem concentrar seus esforços em dar a ele seu amor e confiança, promovendo um ambiente de tranquilidade e respeito. Eles devem permitir uma comunicação fluida e permitir que a criança expresse seus pensamentos e sentimentos, incluindo o que não é do seu agrado.

É importante oferecer nosso apoio incondicional e, acima de tudo, ser sincero. Devemos responder a todas as perguntas que a criança expressa sobre as novas mudançasMas não há necessidade de entrar em detalhes sobre os conflitos conjugais.

Como pais, devemos estar confiantes na decisão, procurando redes de apoio: familiares, amigos, colegas de trabalho que sejam de confiança e próximos para enfrentar a situação. Os filhos nunca podem ser o "pano de lágrima" dos pais.

4. Como comunicar separação

É vital que ambos os pais estejam presentes e ambos estejam presentes no momento de dar a notícia aos filhos. O papel de pais é mantido e este é um momento muito angustiante para a criança, portanto, a presença de ambos vai lhe oferecer mais segurança.

Devemos explicar de forma concreta, simples e sincera a decisão que tomamos. Uma mensagem clara e apropriada para a idade deve ser transmitida. Do jeito que seu filho é, devemos refletir sobre qual é a ideia fundamental que deve ficar clara.

Vamos sempre prestar atenção à linguagem corporal, tanto nossa quanto da pequena, pois nesse momento as crianças estão ouvindo atentamente o que lhes transmitimos e não apenas com as palavras. Portanto, vamos usar olhares, gestos e abraços para animar a conversa.

5. Participar e relatar sobre todos os assuntos que possam ser necessários

Devemos fornecer as informações necessárias para que a criança entenda as mudanças que ocorrerão no futuro. É muito comum os pais se conhecerem extremamente estressado, visto que devem resolver uma série de situações econômicas, familiares e jurídicas decorrentes do mesmo divórcio, e eles tendem a minimizar aspectos que são vitais para as crianças.

Essas questões importantes para as crianças podem ser as seguintes: se ele vai parar de ver os amigos, se vai mudar de escola, se vai poder brincar com os vizinhos, Se você pode ficar com seu animal de estimação, enfim, as preocupações da criança também devem ser atendidas, pois dependem em grande parte das decisões de seus pais. Por tanto, Antes de compartilhar a decisão, tente responder a este tipo de necessidades dos mais pequenos..

6. Espaço, tempo e ternura para a criança assimilar a notícia

Oferecemos espaço para a criança processar as informações. As crianças processam as informações de maneiras diferentes, dependendo de variáveis ​​diferentes. O mais importante a lembrar é que requerem tempo para a assimilação (o tempo estimado pode ser de dois a seis meses no caso de divórcio dos pais).

Não é uma boa ideia a criança compreender a frase típica: "esta é a melhor decisão", porque naquele momento o pequeno sente que seus pais pensavam apenas em si mesmos como adultos, porque não quer ficar sem o pai ou a mãe, por isso é necessário que lhe comuniquemos que tem todo o direito de estar chateado, decepcionado, triste ou preocupado. Podemos até informá-lo de que lamentamos colocá-lo nessa situação e que oferecemos todo o nosso apoio neste momento.

Como em qualquer processo de luto, a criança precisa colocar a culpa em alguém, seja em si mesma ou nos pais. Faz parte do processo de assimilação. Por isso é importante ouvi-lo quando ele quiser falar sobre o assunto, como uma forma de desabafar e prestar atenção ao seu mudanças de humor e comportamentos: dieta, sono, tópicos de conversação, fadiga, socialização, afetividade, gostos, entre outros.

Às vezes, crianças, consciente ou inconscientemente, Procuram agradar aos pais ou promover espaços que evitem a separação. Devemos estar atentos a esse tipo de comportamento e, se necessário, ressaltar que não é uma boa ideia. Da mesma forma, devemos estar cientes de que eles não querem se colocar na "posição forte", porque às vezes acreditam que alguns de seus pais precisam dele e é seu dever ajudá-los, como mencionado no início, nenhuma criança deve assumir que Função.

7. Após a separação: comunicação, espaço e afeto

Vamos tentar manter a mesma rotina e reorganizar aqueles espaços que evocam a ausência da pessoa, como o espaço à mesa, a poltrona na sala de televisão ou objetos pessoais, de forma que sejam utilizados de outra forma.

Devemos incorporar novas atividades que sejam do agrado de todos: passeios, visitas a parentes, convidar companheiros para casa; que beneficiam tanto a criança quanto a nós, pais. Deixe a criança saber que estamos felizes em saber que ela está feliz, porque as crianças pequenas muitas vezes se sentem culpadas por se sentirem felizes.

Devemos promover espaços para se sentirem próximos do pai ou da mãe. Deixe-nos sempre oferecer seu apoio e deixá-lo saber nosso desejo de permitir que ele desfrute de sua mãe ou pai, mesmo que ele veja menos agora.. Deixe que ele ligue para você, escreva mensagens para você, faça um desenho, visite você no trabalho e assim por diante. Da mesma forma, concordamos em permitir que a outra pessoa participe das atividades escolares da criança. O bem-estar da criança deve ser priorizado em relação a possíveis brigas entre os pais.

8. Lidar com a ausência de um dos pais

As razões pelas quais os adultos se divorciam e os sentimentos que vêm com isso, na maioria dos casos Às vezes, eles não são válidos o suficiente para que as crianças entendam a ausência de qualquer um dos pais. Quer dizer, para eles essa pessoa é extremamente importante e amada em suas vidas, acima dos erros que cometeram em seu papel de parceiro.

Consequentemente, devemos tentar manter os detalhes e detalhes da separação o mais longe possível da criança, também tais como sentimentos negativos que um dos cônjuges, ou ambos, tem contra o outro: raiva, raiva, decepção, ressentimentos, etc. Claro, é necessário evitar envolver as crianças em comportamentos como insultos, recriminação, vingança, reprovação e vitimização.

9. Procure nosso apoio psicológico e não responsabilize a criança por isso

Os processos de separação e divórcio podem exigir o apoio da família, amigos e até mesmo de profissionaisMas lembre-se de que seu filho não deve assumir essa tarefa. Como adultos, devemos buscar a nossa própria ajuda se o considerarmos necessário, sem dúvida é um momento que pode ser dolorosa, e por isso devemos garantir a qualidade de vida da criança, acomodando-a e ajudando-a a enfrentar a nova realidade.