Medo de falar com as pessoas: 4 técnicas para superá-lo

O medo de falar com as pessoas É um daqueles problemas baseados na ansiedade que causa mais problemas a uma grande parte da população cujo estilo de vida exige interação frequente com outras pessoas.

É uma desvantagem que se reflete no dia a dia, visto que quase toda conversa com alguém relativamente pouco conhecido, por mais corriqueiro que seja, está sujeita a levar a problemas nervosos. Porém, reconhecer a existência de um problema com essas características não implica saber como resolvê-lo.

Para isso, não existem receitas mágicas que façam o desconforto desaparecer da noite para o dia, mas Sim, existem técnicas que permitem estruturar um aprendizado voltado para a superação do medo de falar com o pessoas. A seguir, veremos quais são as diretrizes básicas a serem seguidas, embora nenhuma leitura possa coincidir com o resultado obtido trabalhando com um psicólogo profissional em cada caso concreto.

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Como superar o medo de falar com as pessoas?

Para entender melhor as etapas a seguir quando se trata de deixá-lo nervoso quando se trata de falar com os outros para de nos atormentar, devemos primeiro levar em conta que cada diálogo é único.

O que queremos mudar é o padrão geral, o que torna geral o medo de falar com os outros; mas não devemos ter como objetivo tornar isso impossível sentir medo ou inseguro quando na presença de alguém. Essa ideia, que parece tão básica, é fundamental, e por isso é necessário que ao longo de todo processo que temos apresenta a reanalisar tudo o que está acontecendo conosco, para não ficarmos frustrados e render.

Com isso em mente, vamos ver quais são as diretrizes que moldam essas dicas para deixar de ter medo de falar com as pessoas. Para perceber os resultados, aplique-os no seu dia a dia, e não espere resultados significativos desde as primeiras horas; Geralmente, leva vários dias para perceber os benefícios.

1. Trabalhe em seu autoconceito

Um dos componentes que entram em jogo nesta classe de problemas de ansiedade é o auto estima. Especificamente, questões de autoestima. No entanto, isso não significa que alguém que se sente inseguro no diálogo com alguém acredite que vale menos que o outro, ou que é menos hábil em geral.

A crença é que você tem menos valor de conversação; que as palavras de si não fluem da mesma forma, nem o conteúdo do que é dito não é tão interessante como no caso do interlocutor. Essa ideia torna-se uma profecia autorrealizável, pois a insegurança que gera faz com que a atenção se divida entre o que é feito e dito e o medo do que é feito e dito. O resultado leva a um discurso pobre ou desorganizado.

Portanto, é importante focar nos pontos fortes que você tem ao enfrentar uma conversa diária. Para fazer isso, você não precisa se concentrar na experiência ou na capacidade de falar fluentemente com estranhos, pois é óbvio que no momento você não tem essa qualidade; mas podemos ver o que nos torna capazes de traga conteúdo interessante para uma conversa.

Por exemplo, se você tem estudos universitários ou uma vasta experiência em um campo do conhecimento que você acha que pode ser interessante, lembrar disso e associá-lo à sua identidade o ajudará a sentir que vai se relacionar com pessoas com equipamentos melhores. O mesmo pode ser dito se, por causa da sua idade, você tem muita experiência de vida, ou se você é uma pessoa muito curiosa e já se fez muitas perguntas que os outros nem mesmo pensaram.

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2. Olhe para o chão de conversação

A grande maioria das conversas não tem muito conteúdo. Aprenda a parar por um momento e analisar o conteúdo literal do que acontece no diálogo normal e corrente que nada tem a ver, por exemplo, com o contexto de trabalho: enchimentos ocupam grande parte do diálogo, frases destinadas a mostrar respeito e preocupação pelo outro não fazem mais do que expressar bondade e, em geral, não exibem uma grande cultura geral ou uma inteligência prodigiosa.

Esse tipo de nível mínimo de demanda que ocorre nas conversas, o que poderíamos chamar de “piso conversacional”. Estar acima disso é praticamente como ensaiar para um desafio maior que nunca chega, uma espécie de tutorial simples de como interagir com outras pessoas por meio de palavras. Em geral, ninguém quer se envolver em todos os diálogos ao longo do dia, então você também não deveria.

No entanto, se apesar de estar ciente disso, você perceber que está travado ou bloqueado, isso você não deve pensar que suas habilidades mentais são desprezíveis. Isso é simplesmente um sinal de que onde a princípio parecia haver um mar de diferenças entre você e os outros, há apenas uma barreira muito frágil: a ansiedade. Quando ele desaparecer, tudo ficará muito mais fluido.

3. Não memorize frases, questione

Memorizar frases para usar em uma conversa é uma armadilha na qual você frequentemente cai na tentativa de fazer desaparecer o medo de falar com as pessoas.

Não funciona exatamente porque adiciona tarefas mais exigentes do ponto de vista cognitivo do que aconteceria se não fossem levadas em consideração: o simples fato de pense em quando é mais apropriado usar uma dessas linhas de diálogo já é muito perturbador. Pode ser útil se você já tem uma certa fluência nas conversas, mas não no início.

Em vez de usar este recurso, opte por se concentrar em ouvir o que a outra pessoa está dizendo e construir sua participação no diálogo reagindo ao que você achar interessante. Desta forma, você consegue uma participação mais natural desde o início, assim como aconteceria em um diálogo em que você não se preocupasse e teria uma forma de encarar a conversa sendo claro que você não precisa ser a parte mais falante, em troca de fazer suas intervenções significativo.

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4. Aprenda a se distanciar

Como vimos, todas as conversas eles têm um lado fortemente convencional e previsível. Em muitas ocasiões, o que alguém diz em 5 ou 6 intervenções já pode ser previsto desde a primeira intervenção, e tudo o que vem depois são qualificações. Da mesma forma, também existem frases que servem para sugerir que alguém ouve, que concorda, etc. Um verdadeiro diálogo é muito diferente do que aconteceria na maioria dos romances, ou em filmes como o de Tarantino.

Ser claro sobre isso e observá-lo nos permite estar acima desse tipo de interação, e vê-las como se fossem quase uma performance teatral em que há pouco conteúdo, e amplamente difundida através do frases. Isso ajudará a dissipar parte da tensão. Da mesma forma que você entende porque cada pessoa usa esses componentes aparentemente irrelevante apesar de contribuir pouco, você também o fará sem complexos como o medo se vá.