10 perguntas e respostas sobre infidelidade

A maioria dos casais considera a fidelidade uma das bases sobre a qual um relacionamento amoroso é construído. Portanto, não é estranho que uma das principais razões pelas quais os casais procuram terapia psicológica é para superar uma infidelidade.

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A opinião dos psicólogos: perguntas e respostas sobre a infidelidade

Hoje contamos com a colaboração de Rosario Linares e Irene Gómez, ambas psicólogas de Psicólogos do El Prado, um dos centros de psicologia mais importantes de Madrid, para nos ajudar a compreender porque ocorrem as infidelidades, Que consequências tem este ato na relação do casal e seus membros, e em que consiste o tratamento psicológico nestes casos. Vamos explorar este tópico a partir de perguntas e respostas sobre infidelidade.

1. Por que motivos você é infiel?

Por trás da infidelidade geralmente sempre denota que existe um ponto fraco no relacionamento, seja pela insatisfação com o parceiro (conflitos, falta de comunicação, não sentir-se amado, falta de paixão, medo de se comprometer, etc.), embora também haja casos em que o problema não seja com o parceiro em si, mas com a pessoa infiel.

Existem pessoas que são compulsivamente infiéis, com quem estiverem, seja por um problema pessoal, seja por falta de autoestima (podem buscar se reafirmar por meio da conquista) ou podem ser viciados em sexo ou pessoas que exibem parafilias (comportamentos sexuais estranhos) que tentam satisfazer fora do parceiro. Existem também pessoas com personalidades narcisistas para as quais não existe o conceito de traição, pois não sentem empatia por seus companheiro ou pessoa que, devido à sua imaturidade emocional, não quer abrir mão de nada, e coloca o próprio prazer antes do compromisso com o seu parceiro.

2. O infiel sempre se sente culpado?

Entre as pessoas infiéis, existem dois tipos, aquelas que se sentem culpadas e aquelas que não se sentem, o grau de consciência do motivo de terem sido infiéis varia de uma pessoa para outra, mas o que elas O que acontece com aqueles que se sentem culpados é que apesar de saberem o motivo pelo qual foram infiéis, eles se perguntam o porquê, uma vez que não entendem como poderiam ter colocado sua relação.

Tem uma parte deles que quis ser infiel e outra que não, a parte que não quer ser infiel é aquela que pergunta por que eu fiz isso? No segundo caso, eles se justificam e eles têm clareza dos motivos, e isso não gera culpa, eles apenas se preocupam que o parceiro não os descubra. Neste último caso, a culpa pode surgir ao serem descobertos, ao tomarem consciência das consequências de seus atos e do dano que causaram à outra pessoa.

3. Como um relacionamento muda depois de conhecer uma infidelidade?

Depois de conhecer uma infidelidade, existe um antes e um depois. No início ocorre um tsunami emocional, depois disso o relacionamento pode terminar em ruptura ou a pessoa pode decidir continuar com o outro pessoa, mas se o relacionamento continuar sem perdoar o outro, as chances são de que, mais cedo ou mais tarde, o relacionamento se deteriorará tanto que acabará quebrar. Saber sobre uma infidelidade afeta principalmente a confiança que alguém tem daí em diante na outra pessoa, e na imagem que se tem dela, e muitas vezes o pessoa que descobriu a infidelidade, mesmo que decida continuar, se distancia emocionalmente do outro pessoa. O ciúme e o controle sobre o casal também podem ser estabelecidos a partir de agora.

4. Todos os casais podem superar uma infidelidade?

94% dos terapeutas de casais acreditam que os casais podem superar uma infidelidade, de acordo com uma pesquisa realizada no Reino Unido. Muitos casais podem superar uma infidelidade, embora não seja tudo, depende da atitude que se toma ao saber da infidelidade. Se depois de passarmos por uma primeira fase de raiva nos apegamos à dor e o que fazemos é usar a infidelidade como arma de arremesso e o ressentimento para com a outra pessoa é estabelecido o relacionamento se deteriora e é fácil terminar em ruptura.

Muitos casais superam a infidelidade, embora a infidelidade muitas vezes não transcenda fora do casal e não saibamos disso, mas há mais casais do que pensamos. Embora a maioria das pessoas pense que não perdoaria uma infidelidade, quando isso acontece, mudam de ideia, pois valorizar o positivo na relação e o amor que têm pelo outro ou pelos filhos que têm em comum pesa mais, por exemplo.

5. O que têm em comum os casais que, depois de descobrirem uma infidelidade, decidem procurar um terapeuta para superá-la?

A maioria dos casais que vêm por infidelidade eles vêm para consultar com um estado emocional muito deteriorado, em muitas ocasiões, um dos membros ou ambos têm dúvidas se o melhor seria uma possível separação e ver a terapia como um último recurso ou como um processo de tomada de decisão sobre se deve continuar o relacionamento ou não.

6. Qual é o processo para reconquistar a confiança no outro?

Para restaurar a confiança, primeiro você precisa pedir perdão com sinceridade. O processo de pedir perdão envolve reconhecer que o que você fez prejudicou ou ofendeu o outro, sentindo verdade a dor do outro, analisa o próprio comportamento, define um plano de ação para que não ocorrer, comprometa-se a reconstruir o casal, peça explicitamente ao outro perdão e restaure o dano causado. Na terapia, é importante conhecer profundamente a história do relacionamento do casal para analisar todos os fatores que influenciaram a ocorrência da infidelidade. É imprescindível que o casal chegue a acordos para mudanças a fim de prevenir possíveis situações de risco para o casal.

7. Que dinâmicas são trabalhadas nas diferentes sessões?

Na terapia de casal, trabalhamos muito com a empatia. Uma das técnicas, por exemplo, seria a inversão de papéis onde ambos os membros se esforçam para se colocar no lugar do outro. Em toda terapia de casal, a comunicação, as trocas e negociações positivas são aspectos muito importantes.

No caso particular de infidelidade, quando ambos os membros do casal ficaram decepcionados, é útil fazer uma lista de queixas em que cada membro do casal elabora uma lista das situações em que se sentiram prejudicados pelo outro. Ao lado de cada reclamação, Está escrito qual ato concreto de reparação de seu parceiro serviria para virar a páginaDurante a próxima sessão, as duas listas são discutidas e como efetuar a reparação é planejada.

8. Que questões cada um tem que trabalhar / reforçar, tanto aquele que foi infiel quanto aquele que foi traído?

É importante que ambos os membros se comprometam a fazer a sua parte para superar a situação, por parte da pessoa que foi enganada é importante que deixem o outro pessoa para ser capaz de reparar o dano e iniciar mudanças, a pessoa que trapaceou deve se comprometer a seguir o processo para reconquistar a confiança do outro anteriormente acima mencionado.

9. É tão complexo passar por esse processo como casal para vocês dois?

Geralmente é difícil para nós dois, para a pessoa que foi traída é difícil sair da censura e da acusação e confiar novamente, embora possa ser difícil para a pessoa que traiu consertar o relacionamento e lidar com a culpa.

10. Você realmente consegue perdoar e "esquecer" uma infidelidade?

O esquecimento nunca se faz, perdoando os danos e reparando é possível, mas é um processo que exige tempo, esforço e o empenho de ambos os membros do casal.