Comunicação eficaz no casal

Felizmente, ainda é comum os casais irem à terapia e é impressionante que cada vez que eles são casais com uma faixa etária mais ampla, pois isso significa que a terapia está se normalizando, mesmo em casais maior.

Dentro das situações que são trabalhadas em consulta, a variedade é grande, embora há um elemento comum que é observado por trás de muitos conflitos e divergências: a comunicação.

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A importância da comunicação eficaz no casal

É quase um clichê dizer que a falta de comunicação está por trás da convivência e dos conflitos de relacionamento em casais, famílias ou equipes, mas ainda é algo muito real. Para especificar e ilustrar o que estou apresentando aqui, gostaria de me concentrar em um tópico que parece muito óbvio, mas não é tão óbvio: compreender o outro e seus pontos de vista.

A comunicação muitas vezes fica estagnada porque queremos que a outra pessoa entenda o que queremos explicar, seja capaz de nos colocar no lugar e ver o que vemos. Esquecemos que a reivindicação da outra pessoa, em muitos casos, é exatamente a mesma e isso pode bloquear as ações de comunicação.

Primeiro entenda a outra pessoa, antes de fingir ser compreendido. Esse seria um bom lema; É importante dar o primeiro passo na intenção de compreender, o entendimento mútuo estaria garantido se o fizéssemos, pois estaríamos juntos na vontade de ouvir.

Quando fazemos o contrário, o que geralmente acontece é que atribuímos uma intenção negativa à outra parte, prejudicamos e provocamos atitudes defensivas que abrem as portas para sentimentos de ataque, bloqueando a comunicação e ativando ressentimento, mal-entendido, desamparo e um grande cadeia de emoções negativas que levarão a um possível conflito de mais ou menos dimensões ampla.

Seria conveniente se, em um ato de comunicação, pudéssemos detectar quem é a pessoa com o maior nível de ansiedade ou urgência para apresentar suas ideias e ao expressar seu estado e que lhe demos o primeiro lugar para iniciar a seqüência de entendimento; Quando isso acontece, uma vez que a pessoa se sente compreendida, pode ser mais fácil fingir que é a vez da outra pessoa e ouvir essas idéias.

É fundamental lembrar que, nesses atos comunicativos, não finja encontrar a verdade ou quem está certo, uma vez que ambas as partes têm sua verdade e razão. Na comunicação, não se deve cair nesta armadilha, pois conduz a um beco sem saída que aumenta a tensão, o conflito e a distância entre as pessoas que pretendem comunicar.

Além disso, querer "estar certo" reduz a comunicação a uma situação excessivamente simplificada, numa espécie de batalha que sairia parte vencedora e parte perdedora, quando o importante é que ambas as partes se entendam e cheguem a uma solução, ou consenso comum. O que é o mesmo, no caso de alguém ganhar e alguém perder, ideias e capacidades são subtraídas, caso que propomos, ampliamos as possibilidades e buscamos compartilhar o bem-estar gerado pelo consenso e compreensão mútuo.

Por tanto, é também uma questão de lucratividade emocional, de sentir que há um interesse comum para que as pessoas que estão nesse diálogo cheguem a um ponto de bem-estar compartilhado e conjunto. Eu quero que você se sinta bem e que você esteja procurando a mesma coisa, que irá satisfazer as duas pessoas e vai sentir que cuidamos uns dos outros, em vez de tentar estar acima (o que implica que há alguém abaixo de).

O que fazer?

Para alcançar esta ideia, é necessário ter muito cuidado com as palavras que são utilizadas; e os formulários, quão importantes são os formulários. Há uma infinidade de slogans assertivos que ajudam na escolha de palavras conciliatórias e não agressivas: "Na minha opinião ...", "a meu ver ...", "do meu ponto de vista ...", "Eu acho ...", "Eu entendo o que você fala e também... . "," Gostaria também que tivesse em consideração... ".

Um dos aspectos que esses slogans têm em comum é que eles não cancelam a parte da outra pessoa, não destrua e não menospreze idéias ou pontos de vista diferentes que não coincidam.

Pode parecer muito simples lembrar o quão importante é evitar o uso da expressão "mas" antes de apresentar sua própria ideia, uma vez que a conjunção elimina o valor da frase que foi pronunciada um pouco antes, exemplo: "Sua opinião me parece boa, mas ..." (equivale a dizer que não Nós vamos). Pode parecer um tanto forçado no relacionamento íntimo, espontâneo e de confiança do relacionamento do casal, mas é importante que as palavras corretas sejam mantidas e que eles não questionem o respeito mútuo essencial em uma comunicação eficaz e respeitosa.

Enfim, não basta dizer "se você já sabe como eu sou", não basta referir-se ao que foi sempre dada no campo da comunicação, você tem que cuidar do que quer expressar e da forma como faça.