O que é culpa e como podemos controlar esse sentimento?

Em meus anos como terapeuta, testemunhei quantas pessoas vivem nas garras de um grande fantasma que as assombra: seu nome é culpa. São pessoas que não conseguem aproveitar plenamente a vida porque tendem a se privar de experiências, tomar decisões, assumir desafios, fechar círculos em suas vidas porque se sentem culpados.

Por isso hoje resolvi escrever algumas ideias básicas que permitem refletir sobre esse grande fantasma que assombra nossas vidas e às vezes nem percebemos.

O que entendemos por culpa

Vamos começar explorando um pouco o termo: culpa. Normalmente definimos este conceito como uma sensação desagradável nascida da sanção, o enunciado acusador ou a condenação produzida por “algo que fizemos ou não fizemos e se presumiu que devíamos fazer ou não fazer”.

Essa sinalização gera sentimentos como tristeza, remorso, arrependimento, angústia, impotência e frustração.

Os pequenos julgamentos imaginários

Esses casos podem ser encontrados muito facilmente em questões judiciais, em que uma pessoa é condenada ou condenada a uma determinada pena por cometer um crime.

Esses processos costumam ser muito desgastantes emocionalmente para os envolvidos, percebendo facilmente uma deterioração não só psicológica-social, mas também física.

É justamente neste ponto que me interessa refletir. Na consulta, costumo mencionar aos meus pacientes que, consciente ou inconscientemente, eles tendem a viver em um constante "Prova" em que, infelizmente, são eles próprios que se obrigam a sentar-se na "cadeira do acusado ”.

Desta maneira, trata-se de exemplificar como suas vidas tendem a ser exaustivas, pela própria decisão de “punir-se ou recriminar-se” por “o que se faz ou deixa de fazer na vida”. Ou seja, em muitas ocasiões não existe esse "outro que aponta", mas é a mesma inflexibilidade do sujeito que é acusado.

Quando você coloca a culpa em si mesmo

Partindo dessa premissa, fica claro queA culpa é a única decisão do sujeito de colocar a sentença sobre si mesmo.

A formação e educação recebida em geral podem influenciar na aquisição de comportamentos autopunitivos, mas uma vez que é vida adulta, somos responsáveis ​​por mudar nosso repertório de tal forma que adquiramos cada vez mais ferramentas emocionais assertivo.

O exemplo da segunda língua

Para esclarecer esse ponto, geralmente dou o seguinte exemplo aos meus pacientes.

Quando crianças, os pais muitas vezes não podem dar aos filhos a opção de adquirir uma segunda língua; enquanto crianças e adolescentes, estão sujeitos às possibilidades permitidas pelos pais. E se você perguntar a eles por que eles não falam outro idioma, eles dirão muito naturalmente que seus pais não podem oferecer essa opção.

Mas quando são adultos, não podem mais se justificar falando sobre o que seus pais não poderiam lhes proporcionar, pois, teoricamente, já é sua responsabilidade absoluta prover-se de todos os ferramentas profissionais necessárias para competir no mercado de trabalho, e quanto mais eles precisam de uma ferramenta para se destacar no campo profissional, maior deve ser seu esforço para para obtê-la.

Da mesma forma, se nossos pais não pudessem nos fornecer as ferramentas necessárias para ter saúde mental e, portanto, qualidade de vida, como adultos é nossa responsabilidade adquirir novos Recursos. Portanto, usar a culpa de forma assertiva é uma decisão absoluta da pessoa. O ideal é saber administrar essas crenças e sentimentos para melhorar nossa qualidade de vida. nas áreas em que você pode melhorar.

Por que a culpa deve ser exterminada quando não é assertiva?

A culpa cria sentimentos de partir o coração, porque torna a pessoa presa em uma situação emocional.

Exemplo: imagine que perto de onde moramos ocorre um desastre natural e muitos entes queridos foram afetados; Sentimos a sua dor e preocupação, pois, se estiver ao nosso alcance, corremos para os ajudar, procurando dar o nosso melhor face a tal catástrofe; Seria quase impensável uma pessoa pôr algemas nas mãos e amarrar-se à cama, de tal forma que sentisse a dor dos amigos mas sem poder fazer nada.

Este é precisamente o panorama assumido por pessoas que se culpam; ficam paralisados, lamentam, sentem dores, mas não tomam atitudes que lhes permitam melhorar o quadro. Eles permanecem "amarrados", "prisioneiros" em seus sentimentos, sem capacidade de colaboração.

Formas de compensação

É necessário esclarecer que às vezes as pessoas assumem claramente a responsabilidade por suas ações, enquanto isso, procuram maneiras de compensar seu erro. Por exemplo, se em um casal um dos dois foi infiel, é possível que o erro seja reconhecido e que a pessoa se esforce para reconquistar a confiança, de tal forma que não permaneça em lamentações ou sanções, mas no caminho para recuperar a estabilidade emocional do casal caso queiramos continuar juntos. Ou seja, a culpa permite que nos tornemos sensíveis ao sentimento humano e, portanto, definamos certas ações para uma convivência saudável. Este seria o uso assertivo da culpa.

Não obstante, em muitas ocasiões, as pessoas se sentem culpadas por eventos que não são de sua responsabilidade. Voltando a um dos exemplos, seria como se a pessoa se sentisse responsável pelo desastre natural que assolou o vizinhança e, portanto, começar a pedir desculpas aos outros e não poder continuar com sua vida pela tristeza causada pela experiência.

A culpa que nos une

Da mesma forma, as pessoas passam grande parte de suas vidas atoladas nessa "crença irracional" de que são responsáveis ​​por eventos que pertencem ao próprio curso de vida. E o difícil do caso é que um círculo é gerado, porque por “paralisar” e não buscar formas alternativas de melhorar a situação, ele cai em constantes reclamações ou lamentações.

Portanto, quando as pessoas são ajudadas a canalizar a culpa, elas são questionadas se realmente querem se livrar desses sentimentos desagradáveis. A pergunta mais importante que devo fazer a você como terapeuta é: "Você quer assumir a responsabilidade por sua vida?" Porque isso muitas vezes implica realizar ações que inconscientemente evitamos assumir. Em alguns casos, na verdade, eles acham que é mais confortável lamentar o passado do que começar a construir o presente.

Temporalidade

Outro aspecto importante a ser mencionado sobre o tema da culpa é sua temporalidade.. A culpa, como já mencionamos, nos ajuda a nos sensibilizar para aquelas ações que fazemos ou deixamos de fazer e que nos permite corrigir ou melhorar como pessoas; mas deve ser registrado dentro de um tempo. Tem um começo e um fim, bem como um objetivo que, como mencionado, visa a superação.

No entanto, seu uso é distorcido quando começa, mas não termina, ou seja, quando nos sentimos mal por uma falha que cometemos, mas estamos continuamente nos recriminando continuamente.

Em questões jurídicas, muitas vezes se ouve que uma pessoa paga uma sentença apenas uma vez por um crime. Nesse caso, é o mesmo; a pessoa realmente lamenta o dano causado, pede desculpas, mostra seu arrependimento e continua a viver. Porém, muitas pessoas acham impossível chegar a esse ponto final e reviver seus sentimentos negativos repetidamente pelo mal que fizeram à outra pessoa.

Neste ponto, geralmente faço a meus pacientes a seguinte pergunta: Qual é o propósito de viver com esse sentimento de culpa? Será que funciona para nós vitimar, manipular ou evitar assumir responsabilidades? É extremamente importante que as pessoas encontrem o verdadeiro motivo pelo qual se culpam. É o começo para conseguir mudanças.