Comunicare paradoxală: a spus da, a vrut să spună nu și totul s-a terminat

Unul dintre misterele comunicării umane este cum am ajuns să ne ignorăm reciproc.

La prima vedere, structura limbajului ne permite să ne înțelegem în mod clar și precis. Cu toate acestea, ceea ce se înțelege nu este întotdeauna spus și există momente în care apelul este dat comunicare paradoxală.

Comunicarea paradoxală și mesajul incongruent

Echipa lui Watzlawick și pacientul lor studiază schizofrenici au venit cu logica neînţelegere. Au diferențiat două niveluri de comunicare: nivel digital și nivel analogic. Nivelul digital se referă la „ceea ce se spune” și conținutul mesajului, în timp ce nivelul analogic se referă la „ce se înțelege” sau intenția din culise. Prin urmare, nu numai conținutul mesajului contează, ci intenția din spatele acestuia.

În general, aceasta nu ar fi o problemă, deoarece oamenilor le place consistența, așa că dacă un copil spune „vreau o înghețată”, înțelegem cu ușurință ce să cumpărăm. Acest fapt este explicat prin aceea cuvintele nu au în sine un dublu sens, dar noi suntem cei care îl producem

. Prin urmare, în același mod în care ambele niveluri pot coincide, ele se pot contrazice și ele. Uneori, există situații în care cerem o schimbare în relația cu interlocutorul și încercăm cu comunicarea noastră o abordare-evitare.

Cateva exemple

Luați cazul unei fete care insistă să iasă noaptea, la care mama ei răspunde „voi înșivă, veți vedea”. În acest mesaj voința mamei este total ascunsă; nu-și raportează intenția și fiica sa trebuie să deducă că nu vrea să plece. Acesta este modul în care autoritatea lor în relație este pusă la încercare și apare nehotărârea dintre cedarea intenției sau respectarea conținutului; între a rămâne sau a pleca. Ceea ce face fiica ta implică o schimbare în relația ei cu mama ei, o modificare către abordare sau evitare.

Aceasta se numește comunicare paradoxală și indiferent de opțiunea aleasă, nu are final fericit. În cazul precedent, dacă fiica decide să nu meargă, va simți disconfort, deoarece ei i-au spus să facă ceea ce vrea și nu a vrut să rămână. Dar nici el nu s-ar simți bine dacă ar fi ieșit afară, deoarece nu era clar că mama lui era în regulă cu el. Nici una dintre opțiuni nu este o confirmare a ceea ce trebuie făcut, deci orice se face, va exista întotdeauna sentimentul că nu faci ceea ce trebuie. Acestea sunt cele două repercusiuni caracteristice ale paradoxului: confuzie și disconfort.

Exemplu de comunicare congruentă

-Vrei ceva, fiule?

-Vreau inghetata.

-Bine, îți cumpăr o înghețată în drum spre casă.

-Nivel digital (conținut): vrea o înghețată.

-Nivel analogic (intenție): vrea o înghețată.

Exemplu de comunicare incongruent: paradox

-Dă-mi voie să ies o vreme în seara asta, haide ...

-Tu, Andrea, vei vedea ...

• Nivel digital (conținut): las-o pe Andrea să facă ce vrea.

• Nivel analogic (intenție): Andrea trebuie să facă ceea ce vrea mama ei.

Efectul ghiocelului asupra comunicării

Carmen (mesaj): Juan, sunt groaznic și băiatul a pus camera pierdută.

Juan: Ce vrei acum? Am lucrat toată ziua și mi se pare că sufrageria este murdară? Nu vrei să-l comand, nu-i așa? Că vin cu curățarea camerei la ora 10 noaptea are nas ...

Juan (la sosire): Carmen, faci curat în sufragerie!

Un obstacol în relațiile de cuplu

Tocmai paradoxul este una dintre cauzele pentru care atunci când există probleme în cuplu, se referă la lipsa de comunicare. Este un simptom care reflectă faptul că cei doi membri nu își raportează intențiile suficient de clar atunci când vorbesc cu celălalt.

La fel, este și punctul de plecare care deschide calea spre rupturi, deoarece comunicarea paradoxală nu este un eveniment unic, ci mai degrabă se strecoară în conversații.

Exemplul 1 de comunicare paradoxală în curtare

-Hei, faci ceva vineri?

-Da, merg cu Carlos și Fran la plimbare.

-Ah bine…

-Vrei ceva?

-Nu.

-Ce vei face?

-Voi merge la film cu Juan.

-OK foarte bine.

-Bine, foarte bine. Nu fi supărat, nu?

-Nu, nu, dacă nu mă enervez.

-Bine pa.

-Dar hei…

-Spune-mi.

-Sunteți supărat?

-Pentru? Toate bune.

-Dacă vrei, pot să le spun să o lase pentru altă zi.

-Nu, lasă-l.

-Sigur?

-Am avut.

-Bine, atunci nu spune.

-Ah... Bine, huh. Haide, pa.

Exemplul 2 de comunicare paradoxală în curtare

-Mâine la final nu pot sta.

-Uy, uy... Ei bine, mă enervez! Și multe! Hahaha

-Nu fi furios... Nu ne mai întâlnim, nu-i așa de drăguță?

-Fii atent că poate cel care nu vrea să rămână sunt eu ...

-Bine, atunci nu ne vom întâlni, nu există nicio problemă.

-Nu există, niciuna.

-Acolo tu.

Dincolo de ceea ce se pronunță este ceea ce se spune

paradox este caracterizat de ambiguitate, îndoiala în intențiile celeilalte persoane. Lasă un gol în dialogul dintre oameni care va crește și va avansa paralel cu comunicarea într-un proces de ghiocel. Atâta timp cât nu înțelegem ceva, căutăm o explicație și această explicație poate fi incorectă și ne bazăm pe ea parte din relația noastră cu persoana respectivă. Confruntat cu un mesaj precum „Sunt teribil și camera este murdară”, se poate înțelege o intenție de confort sau o cerere de curățare, la care răspunsul nostru ar fi foarte diferit.

Dar dacă comunicarea paradoxală poate explica de ce se termină cuplurile, explică, de asemenea, de ce nu ajung să se formeze. În mod normal, fiind într-o relație, îl cunoști pe celălalt și te poți baza pe cunoștințe reciproc împărtășite pentru a umple golul paradoxului. In felul acesta știind cum se raportează de obicei celălalt, este posibil să înțelegem ce este intenția. Cu toate acestea, acest lucru nu se întâmplă în primele abordări. Când începeți să cunoașteți pe cineva, persoana se află în mijlocul unui proces de învățare; învățarea modului în care celălalt se raportează și cum se potrivește cu propriul mod de relaționare.

Rolul așteptărilor

La acest fapt se adaugă alte caracteristici tipice ale primelor abordări care promovează paradoxurile. Unul dintre ei este AșteptărileDacă va fi acea persoană specială cu care îți împărtășești propriul drum. Anticiparea rezultatelor implică modificări ale modului actual de comunicare cu celălalt, precum și poate determina ambele persoane să aibă intenții diferite. Acum, dacă se pare că comunicarea intențiilor nu ar trebui să aibă probleme, frica și frustrarea par să pună o piatră în cale.

A spune ce se așteaptă de la cealaltă persoană implică o confruntare care poate să nu se potrivească cu așteptările celorlalți. Frica și frustrarea la posibilitatea ca cealaltă persoană să nu dorească același lucru pe care îl facem noi ne favorizează pentru a ne păstra intențiile secrete. În plus, un ultim factor este vulnerabilitatea, deoarece explicarea intențiilor este aceea de a dezvălui secretul menționat și, împreună cu acesta, să te simți vulnerabil.

În acest fel, așteptările, frica, frustrarea și sentimentul de vulnerabilitate duc la apariția paradoxurilor. Acești factori se combină în curte, unde rămâi în tensiune într-o dualitate de abordare-evitare. Adică, în „păcăleala” intențiile celeilalte persoane sunt testate constant pentru a vedea dacă sunt de acord cu ale lor. În timp ce comunicăm, ne lăsăm dorințele să întrezărească și să le punem la încercare pe cele ale celuilalt, jucând astfel jocul familiar de abordare și evitare reciprocă.

Învață să te descurci cu paradoxurile comunicării

Datorită celor menționate anterior, în primii pași în formarea unui cuplu, intențiile cuiva sunt ascunse într-un grad mai mare, favorizând apariția paradoxurilor. Având în vedere că încă nu există cunoștințe despre celălalt, prezența paradoxurilor poate face parte din învățarea tiparului interacțional.

Acesta este modul în care paradoxul poate fi înțeles ca fiind propriu modului de relaționare cu celălalt, devenind o trăsătură comună atunci când comunicăm cu el. Dacă încă nu știm nimic despre cealaltă persoană, putem concluziona că acest mod de comunicare este caracteristic tipului nostru de relație. Funcționarea din paradoxuri implică o succesiune consecutivă de cereri care sunt atât aproximare, cât și evitare la alta și pentru care, indiferent de ceea ce se face, nu ne vom simți bine, din moment ce nu știm dacă a fost cealaltă opțiune Cel mai bun.

Acesta este modul în care un mic joc creează un paradox care împiedică comunicarea și ne face pe amândoi să începem să mergem fără să știm unde mergem sau ce cale să alegem.

Referințe bibliografice:

• Cenoz, J. și Valencia J. F. (1996). Competență pragmatică: elemente lingvistice și psihosociale. Bilbao: Serviciul de publicare al Universității din Țara Bascilor.
• Holtgraves, M. (2008). Limbajul ca acțiune socială. Psihologie socială și limbaj. SUA: Psychology Press.
• Watzlawick, P., Bavelas, B. și Jackson, D. (2008). Teoria comunicării umane. New York: Herder.