Ce este un manipulator emoțional? Cele 6 caracteristici și steaguri roșii

În mediul nostru cel mai apropiat există întotdeauna cineva care folosește șantajul emoțional și tot felul de trucuri pentru a obține oamenii despre care spun că vor să facă pentru ei ceea ce ei de neimaginat.

Manipulatorii emoționali sunt oameni care, deși sunt foarte nesiguri în interior, folosesc punctele slabe și punctele slabe ale celorlalți pentru a câștiga un poziția de dominare și influențarea altor oameni pentru a-și pune prioritățile pe primul loc pentru a-și satisface dorințele egoiste, folosindu-le ca marionete.

Atunci să vedem exact ce este un manipulator emoțional, care sunt principalele sale caracteristici și ce să facă pentru a face față acesteia.

• Articol asociat: „Principalele teorii ale personalității”

Manipulatorul emoțional: care sunt caracteristicile sale?

Manipulatorii emoționali sunt oameni care folosesc strategii emoționale de șantaj pentru a-i determina pe ceilalți să facă ceea ce își doresc, ca și cum ar fi marionetele lor. Ei conving și influențează folosind marea lor oratorie, fiind capabili să întoarcă lucrurile în felul lor. comoditate și folosirea de trucuri psihologice, pe lângă exploatarea emoțională, pentru a controla voința a celuilalt.

Manipularea emoțională are loc atunci când persoana manipulatoare încearcă să-i convingă pe ceilalți să facă lucruri care se potrivesc numai ei, nu celor cărora le cere favoarea. Acest comportament diferă de influența socială prin faptul că acest comportament, care este sănătos, este un comportament normal între oameni și face parte din acordarea și luarea tuturor interacțiunilor umane social constructiv. În schimb, în ​​manipularea psihologică, o persoană câștigă profit în detrimentul victimei sale.

În cadrul manipulării psihologice pot exista tot felul de comportamente inadecvate social. Printre ei se numără cunoașterea și profitarea de slăbiciunile psihologice ale victimei lor, pentru a determina cele mai eficiente tactici pentru a-și atinge scopul. Oricine exercită manipulare nu are nicio îndoială în a provoca vătămări fizice sau emoționale victimei sale sau a arăta un nivel ridicat de cruzime pentru a atinge ceea ce își propune.

Persoana manipulată ajunge să fie victima unei situații care l-a determinat să nu mai fie proprietarul propriei sale vieți. Nu puteți face ceea ce doriți și puneți pe cealaltă persoană deasupra propriilor nevoi și interese personale. Stima de sine ajunge să fie foarte scăzută, respectul de sine este inexistent și sunt persoane nesigure care simt o mare tristețe și nemulțumire. Și cel mai rău dintre toate este că în multe ocazii justifică comportamentele manipulatorului lor sau chiar se simt vinovați de situația lor.

Semne distinctive pentru detectarea acesteia

Există mai multe caracteristici care caracterizează persoanele care exercită manipulare emoțională.

1. Puține scrupule

Manipulatorii emoționali sunt oameni care nu au de obicei prea multe scrupule pentru a realiza ceea ce și-au propus. Odată ce vor detecta punctul slab al victimei lor, nu vor avea nicio îndoială în a profita de el apelând la cele mai intense temeri și temeri ale manipulării lor. Prin atingerea obiectivului tău, încetul cu încetul, vor face victima să cadă într-o dinamică în care vor ajunge să renunțe la nevoile și valorile lor, sacrificându-se pentru a-i pune în față pe cei ai persoanei care îl manipulează.

2. Nesigur

Deși poate părea exact opusul, adevărul este că oamenii manipulatori sunt foarte nesiguri și au o stimă de sine foarte scăzută. Ei fac tot posibilul pentru ca această slăbiciune să nu fie văzută, ascunzându-și fricile, slăbiciunile și nesiguranțele.

Pentru a face acest lucru, ei folosesc un repertoriu larg de comportamente egoiste și dominante, arătându-se superiori celorlalți și asigurându-se că cine vrea să manipuleze îi vede ca pe cineva care posedă adevărul absolut. Nimeni nu ar trebui să știe cât de nesiguri sunt pentru că, în cazul în care se știe, influența lor va cădea ca o casă de cărți.

3. Puțină asertivitate

Insecuritatea manipulatorului îl face să aibă probleme serioase de asertivitate. Le este greu să spună lucrurile clar, deși acesta este și un punct pe care îl folosesc în avantajul lorÎntrucât nu spune mai întâi ce vor, folosind eufemisme și ocolind, îi influențează pe cei care reușesc să manipuleze. Folosesc mijloace subtile pentru a-i determina pe ceilalți să facă ceea ce vrei tu.

• S-ar putea să vă intereseze: „Consecințele psihologice ale dependenței emoționale”

4. Toleranță scăzută la frustrare

Nu tolerează deloc frustrarea și nu iau „nu” ca răspuns. Cel mai puțin experimentează această emoție sau că percep că există ceva care pune în pericol poziția lor construită prin minciuni și exagerări și statutul lor de dominare sunt puse în alertă sau atac din cea mai extremă intoleranță și din critica cea mai crudă și distructivă a renega.

5. Victimism

Ei recurg la victimitate folosind tot felul de comportamente exagerate și reproșând lucruri care nu s-au întâmplat sau care nu sunt atât de rele. Exagerează problemele de sănătate, arată dependență și, dacă văd persoana manipulată încercând să se elibereze de lanțurile sale, devin victima cea mai lipsită de apărare și delicată. Ei pot spune că lumea lor se va prăbuși dacă persoana pe care o manipulează își părăsește partea.

• S-ar putea să vă intereseze: „Iluminarea cu gaz: cel mai subtil abuz emoțional”

6. Nivel ridicat de cerere

Ca o caracteristică finală a manipulatorilor emoționali, avem faptul că nivelul lor de cerere este foarte ridicat. Manipulatorul vrea întotdeauna mai mult, fără limite. Se gândește doar la sine și într-un mod disproporționat, dorind să-și satisfacă propriul ego prin manipularea victimei sale, fără să se gândească o clipă la ceea ce simte sau dorește persoana pe care o cere. Se simte puternic pentru că este ca și cum ai avea un sclav.

Cum să faci față unui manipulator emoțional?

Primul lucru pe care trebuie să-l facem pentru a face față unui manipulator emoțional este să devenim conștienți că avem drepturile și că noi înșine suntem oameni care sunt înaintea celorlalți de pe lista noastră priorități.

Acest lucru nu trebuie interpretat în sensul că trebuie să ne comportăm ca manipulatori emoționali, dar o facem înțelegeți că avem dorințe, drepturi și nevoi care depășesc oricine altcineva persoană. Înainte de a-i ajuta pe ceilalți, trebuie să facem ceea ce ne dorim.

Merităm respect și demnitate. Suntem în dreptul nostru de a ne exprima opiniile, sentimentele și dorințele, atâta timp cât acestea nu sunt dăunătoare și agresive. Dacă nu vrem să facem ceva, avem dreptul să spunem clar și emfatic „nu”, nu ar trebui să ne simțim vinovați pentru asta. După cum am spus deja, persoana manipulatoare poate reacționa foarte prost la acest lucru, dar trebuie să înțeleagă ce este. Dacă ceea ce ne cereți este un mare sacrificiu pentru noi sau chiar ne face rău, nu este greșit să nu facem acest lucru.

Este important să ne dezvoltăm asertivitateaîntrebându-l clar ce vrea. Manipulatorii emoționali nu sunt deloc direcți în cererile lor, făcând ocoluri care ne amețesc și ne captează în rețeaua lor de înșelăciuni. Trebuie să-i punem întrebări clare despre ce vrea, să încercăm să clarificăm cât mai mult posibil care sunt intențiile sale, ce vrea de la noi și pentru ce ne vrea în jur. Dacă nu ne cereți ceva clar și explicit, să nu-l acordăm. Dacă vrea ceva, spune asta, dar nu-i folosi influența, nu-i oferi acea plăcere.

În timp, manipulatorul emoțional va vedea că tehnicile lor nu funcționează cu noi și cel mai eficient lucru este că trebuie să facă cereri directe. Acestea sunt mult mai ușor de declinat și mai puțin frustrante pentru noi în cazul în care nu suntem de acord. Dacă nu vrem să o facem, trebuie să o exprimăm clar și explicit.

Dacă el ne-a manipulat deja, dar ne-am dat seama mai târziu, ceva care ne va supăra, îl putem folosi în beneficiul nostru. Situațiile în care manipulatorii emoționali își folosesc trucurile sunt de obicei foarte asemănătoare, așa că putem învăța din cea în care au realizat ceea ce își propuseseră să facă. Astfel, ne putem gândi la un răspuns pentru data viitoare când încearcă din nou și să-l folosim pentru a-l deruta.

Prezența unei a treia persoane poate împiedica manipulatorul emoțional să își atingă scopul. Manipulatorul știe că comportamentul său este greșit social și nu va avea curajul să o facă în fața unei persoane pe care nu o cunoaște. Dacă o faci, riști să primești o doză de realitate, să te faci de râs, să-ți arăți nesiguranța și să arăți cât de rău îi tratezi pe cei dragi. Dacă chiar și cu acestea, manipulatorul emoțional încetează să încerce să ne manipuleze, cel puțin vom avea o părere obiectiv al unei terțe persoane, căruia îi putem cere sfatul și să îl folosim ca punct de sprijin Eliberează-ne.

În cele din urmă, cel mai bun mod de a evita manipularea este cel mai radical și evident, dar și cel mai delicat. Este vorba despre confruntarea cu persoana care ne manipulează, spunându-i clar că ne-am săturat că ne abuzează și că s-a terminat. Cea mai bună modalitate de a face acest lucru, de a confrunta o persoană manipulatoare emoțională, este să o faci calm, folosind argumente logice și, dacă pur și simplu nu te ocupi de motive, pleci, pune-ți distanța.

Nu trebuie să recurgem niciodată la violență, nici fizică, nici verbală, întrucât acest lucru va avea un motiv a posteriori pentru a încerca să ne manipuleze și să folosească sloganul „dar amintește-mi ce mi-ai făcut”. Nu îi vom oferi acea satisfacție, cu atât mai puțin atunci când el sau ea ne-a făcut și mai mult rău.

Referințe bibliografice:

• DeGue, S. și DiLillo, D. (2005). „Ați face dacă m-ați iubi”: Către o înțelegere conceptuală și etiologică îmbunătățită a constrângerii sexuale masculine nefizice. Agresivitate și comportament violent, 10, 513-532.
• Van Dijk, T. (2006). Discurs și manipulare: discuții teoretice și câteva aplicații. Revista Semne, 39 (60): 49-74.
• Braiker, Harriet B. (2004). Cine îți trage corzile? Cum să rupi ciclul manipulării. ISBN 978-0-07-144672-3.
• Simon, George K (1996). În îmbrăcămintea de ovine: înțelegerea și tratarea persoanelor manipulatoare. ISBN 978-1-935166-30-6.