De ce ne este atât de greu să luăm unele decizii?

Cu toții ne simțim chinuiți la un moment dat de o decizie de luat: rămâneți într-o relație sau nu, renunțați la slujbă, vă căsătoriți, aveți un copil etc.

Alteori, știm ce să facem (nu mai bea, ieșim mai des și întâlnim oameni, mâncăm mai mult sănătos, stabiliți relații mai intime), dar nu ne hotărâm, adică nu ne angajăm Fă-o. Uneori ne dăm seama că felul nostru de a fi ne dăunează (lăsăm lucrurile pentru mai târziu sau lucrăm prea mult, nu suntem prea afectuoși sau prea exigenți) dar nu știm cum să facem schimbarea.

Articol asociat: „Cele 8 tipuri de decizii”

Importanța luării unor decizii bune

Această luptă internă și indecizie este dureroasă și epuizantă. Cel mai rău lucru este că ne întârzie creșterea și ne paralizează. Decizia pe care o lăsăm pentru mai târziu revine întotdeauna să ne muște, într-un fel sau altul.

Scriu această postare pe baza învățăturilor marelui psihiatru Dr. Irvin Yalom.

Un exemplu pentru a înțelege modul în care luăm decizii

Să luăm exemplul unui caz fictiv care este util pentru întreaga postare.

Alexandra: "Lăsați-l pe iubitul meu sau rămâneți cu el? "

Alejandra este o fată de treizeci de ani care lucrează într-o companie de publicitate. Este alături de iubitul ei de câțiva ani, totuși are îndoieli cu privire la părăsirea relației. Simțiți că lucrurile nu sunt la fel și că nu au valori importante în comun, consideră că au devenit lipsiți de respect unul față de celălalt, în plus, neîncrederea a crescut din cauza zvonurilor pe care le-a auzit și se tem că sunt adevărate.

Simte că trebuie să-și ia în serios viitorul și se gândește că dacă el este bărbatul vieții ei, ea însăși fantasmează despre întâlnirea cu un alt bărbat și a început să se comporte rece. Au văzut foarte puțin în ultima vreme și luptele sunt prea dese. Este bântuită de decizia pe care trebuie să o ia Rămâi cu iubitul ei sau îl părăsești?.

Irvin D. Yalom explică cele 4 motive care explică dificultatea luării deciziilor

Yalom descrie că există 4 motive principale pentru care ne este greu să luăm o decizie. Pe măsură ce citiți, gândiți-vă dacă vreunul dintre aceste motive vi se aplică. Pot fi mai mulți!

În exemplul nostru, Alejandra poate avea dificultăți în a decide să se despartă de iubitul ei, deoarece asta înseamnă că numai ea poate lua deciziile în viața ei, numai ea poate alege și oricât de mult și-ar dori, nu este posibil să ceri altcuiva să le facă pentru ea.

Primul motiv: nu decidem pentru că ne este frică să nu fim responsabili pentru deciziile noastre.

Când alegem, ne dăm seama că numai noi putem decide și, prin urmare, totul depinde de noi. Viața noastră este responsabilitatea noastră. Acest lucru poate servi pentru a trăi o viață mai autentică și mai împlinită, dar ne poate da și anxietate și ne poate determina să paralizăm, în acest caz, să evităm să luăm decizii.

Când se confruntă cu o decizie crucială este normal să vă fie frică, ne decidem direct destinul și, prin urmare, așa cum voi scrie în a doua parte a postării, uneori, încercăm să constrângem alte persoane să ia decizia pentru noi.

• Ați încetat să luați o decizie de teamă să nu greșiți?

În exemplul nostru, Alejandrei îi este greu să se despartă de iubitul ei pentru că renunță la o viață de posibilități cu el, la toate fanteziile pe care le-a avut și se simte nostalgică pentru amintirile romantice și intime care s-ar pata de durere odată ce ușa ar fi fost închisă.

Al doilea motiv: nu vrem să renunțăm la alte posibilități.

Pentru fiecare da, trebuie să existe un nu. A decide întotdeauna înseamnă a lăsa altceva în urmă.

Luarea deciziilor poate fi dureroasă, deoarece renunțăm la orice altceva și, uneori, pur și simplu nu revine. Deși poate părea nepăsător să spunem acest lucru, cu cât sunt mai limitate opțiunile noastre, cu atât ne apropiem de sfârșitul vieții noastre. Nimeni nu vrea să se apropie de sfârșitul existenței, așa că uneori evităm inconștient să ne hotărâm. Când avem 18 ani avem o lume cu posibilități și opțiuni, când ajungem la 60 de ani avem mai puține decizii cruciale de luat. Există cei care evită să ia decizii să se agațe de iluzia că posibilitățile sunt încă nelimitate. Nu vrem să renunțăm la acea lume a opțiunilor. Luarea unei decizii implică întotdeauna un cost de oportunitate.

Aristotel a dat exemplul unui câine flămând căruia i s-au prezentat două feluri de mâncare la fel de rafinate, incapabil să se hotărască, încă flămând și „înfometat”.

Ne este atât de greu să decidem, deoarece la un nivel inconștient refuzăm să acceptăm implicațiile renunțării.. Dacă vedem așa, în viața noastră trecem de la o demisie la alta, demisionăm toate celelalte cupluri, Renunțăm la toate celelalte locuri de muncă, renunțăm la toate celelalte locuri de vacanță de fiecare dată am decis să.

• Ai încetat să decizi ceva din teama de ceea ce renunți?

În exemplul nostru, Alejandra poate avea un sentiment neplăcut de vinovăție, în care nu poate înțelege cu adevărat de ce se simte așa când își lasă iubitul, poate simți inconștient că nu ai dreptul să iei astfel de decizii.

Al treilea motiv: evităm luarea deciziilor pentru a nu simți vinovăția.

Da, de multe ori simțim vinovăție atunci când luăm decizii și acest lucru poate paraliza total procesul de voință, pe lângă provoacă anxietate extraordinară. Chiar dacă știm că avem dreptul să alegem cu cine suntem, chiar dacă știm că ceva sau cineva nu ni se potrivește, uneori nu ne putem abține să simțim vinovăția.

Psihologul Otto Rank oferă o explicație fascinantă de ce unii oameni simt atât de multă vinovăție atunci când decid: Voința de a face lucruri (voința și decizia merg total mână în mână) se naște la copii ca contra-voință. Adulții rezistă adesea actelor impulsive ale copiilor, iar copiii dezvoltă voința de a rezista opoziției. Dacă copiii au părinți care, din păcate, zdrobesc voința și expresia spontană a lor copii, devin împovărați de vinovăție și experimentează decizia ca ceva „rău” și interzis. Prin urmare, cresc cu sentimentul că nu au dreptul de a alege sau de a decide.

• Ați încetat să luați o decizie, chiar știind că este cea corectă, din cauza sentimentului de vinovăție?

În exemplul nostru, Alejandra ar putea avea dificultăți în a decide să se despartă de iubitul ei, deoarece dacă o face acum înseamnă că ar fi putut să o facă de la început, ce este mai mult, poate că nu ar fi trebuit să se întâlnească cu el, intuiția ei îi spunea deja că nu era persoana potrivită. Această realizare te face să te simți vinovat (existențial) și, prin urmare, să întârzii decizia de a nu o simți.

Al patrulea motiv: evităm luarea deciziilor pentru a nu ne gândi la tot ce am fi putut face.

Vina existențială este diferită de vina tradițională în care cineva se simte rău pentru că a făcut ceva greșit împotriva altei persoane.

Vinovăția existențială are legătură cu o încălcare împotriva propriei persoane, ea provine din pocăință, din conștientizarea faptului că viața nu a fost trăită așa cum și-a dorit, că nu a profitat de potențialul sau de toate oportunitățile pe care le-a avut. Vina existențială ne poate paraliza foarte mult, o decizie importantă ne poate face să reflectăm la tot ceea ce nu am făcut până acum, la ceea ce am sacrificat.

Dacă ne asumăm responsabilitatea pentru viața noastră și luăm decizia de a ne schimba, implicația este aceea numai noi suntem responsabili pentru schimbare și greșelile comise, și că am fi putut să ne schimbăm cu mult timp în urmă. Un tânăr matur de 40 de ani care decide să renunți la fumat După 20 de ani de a avea acest obicei, îți dai seama că este posibil să fi renunțat la fumat cu mult timp în urmă. Adică, dacă puteți renunța acum, ați fi putut renunța acum două decenii. Asta poartă multă vinovăție existențială. S-ar putea să întrebe: „Cum nu aș fi putut să nu mai fumez mai devreme? Poate că m-ar fi salvat de boli, critici, bani ".

Această frază din Yalom ne poate ajuta aici: „Una dintre modalitățile - poate singura cale - de a face față vinovăția (fie că este vorba de încălcarea altor persoane sau de sine) este prin ispășire sau reparație. Nu se poate întoarce în trecut. Se poate repara trecutul doar modificând viitorul. "

• Ați evitat să luați o decizie de a nu privi înapoi?

În concluzie: De ce este atât de dificilă luarea unei decizii? Pentru resemnare, anxietate și vinovăție care însoțesc deciziile.

În a doua parte a postării vom analiza modalitățile prin care evităm luarea deciziilor, unele dintre ele fiind inconștiente.

Cum evităm să ne decidem în fiecare zi?

Deoarece deciziile sunt dificile și dureroase de luat, nu este de mirare că noi oamenii găsim multe metode pentru a evita luarea deciziilor. Cea mai evidentă metodă de a nu lua o decizie este amânarea, adică lăsând lucrurile pentru mai târziu, dar există și alte metode mult mai subtile care constau în a te înșela în a crede că alții iau deciziile pentru noi.

Cel mai dureros lucru de ales este procesul, nu decizia în sine, prin urmare, dacă cineva este orb la proces, doare mai puțin. Prin urmare, avem mai multe trucuri pentru a face procesul de decizie mai ușor. Aceste trucuri nu sunt întotdeauna cele mai bune, dar ne salvează anxietatea.

Cum evităm resemnarea dureroasă atunci când decidem?

1. A face o alternativă să arate mai puțin atractivă.

În exemplul nostru, Alejandra trebuie să decidă între două opțiuni: să rămâi într-o relație nesatisfăcătoare vs să fii singură / să te simți singur.

Ambele alternative sunt la fel de dureroase, astfel încât dilema se rezolvă dacă una dintre cele două alternative este mai atractivă, de aceea ea decide să iasă cu Francisco, un băiat chipeș și afectuos, în acest fel decizia este multă mai ușor: să rămâi într-o relație nesatisfăcătoare vs să fii cu noul tău pretendent iubitor și afectuos. Acest aranjament funcționează deoarece Alejandra nu mai este paralizată și poate decide, negativul acestei situații este că nu învață prea multe din experiență. Nu o ajută să proceseze frica de singurătate și nici nu înțelege de ce i-a trebuit atât de mult să-și părăsească iubitul dacă nu era fericită. Acesta este cazul clasic al „unui cui scoate un alt cui”, s-ar putea spune că unghia ajută la mișcare dar nu la învățare.

Se poate ca mai târziu Alejandra să aibă probleme cu acest nou iubit și să se regăsească din nou în dilemă. Prin urmare, dacă decizia este dificilă, deoarece se confruntă cu două alternative foarte similare, se folosește adesea un truc: remediați situația astfel încât să demisionați dacă nu.

2. Făcând alternativa nealeasă să arate mai rău decât este.

În exemplul nostru, Alejandra poate începe să mărească defectele iubitului ei pentru a-l părăsi sau pentru a-l mări efectele de a fi singură (ea rămâne „ticăloasă”, nu mai există băieți care să merite etc.) să se scuze și să continue în relaţie. Unii oameni, când aud un „nu” spun de obicei „oricum nu am vrut”, deși este luat ca o glumă, acest mecanism este foarte asemănător, este un mod de a simți mai puțină durere.

La fel ca în exemplul câinelui care murea de foame neștiind cum să aleagă ce mâncare să mănânce, deoarece ambele Arăta la fel de atractiv, ne este greu să luăm decizii atunci când ambele par aproape echivalente. De la un nivel inconștient, mărim diferențele dintre două opțiuni similare pentru a face decizia mai puțin dureroasă.

Cum evităm anxietatea și vinovăția?

1. Delegarea deciziei către altcineva.

Alejandra ar putea începe să acționeze rece, indiferentă și îndepărtată, iubitul ei va observa schimbarea, va încerca să facă ceva, dar dacă ajunge la un punct de frustrare și descurajare acolo unde atitudinea lui rămâne aceeași, cel mai probabil va fi „forțat” să o părăsească, fără Cu toate acestea, ea va afirma că „prietenul meu m-a tăiat” și se va înșela crezând că nu ea era ea decizie.

Ființele umane sunt ambivalente în ceea ce privește libertatea, o idee atractivă care ne oferă opțiuni, dar De asemenea, ne sperie pentru că ne confruntă cu faptul că suntem singurii responsabili pentru al nostru fericire. SAUNu puteți evita o decizie lăsând-o în seama altcuiva să ia decizia pentru noi.. Alte exemple ale acestui truc:

• Nu setați o alarmă pentru a ieși la plimbare, dați vina pe prietenul dvs. care urma să meargă cu voi, care nu v-a trezit.
• Strigă la șef, întârzie, nu termină proiecte sau nu este performantă, pentru că, inconștient, vrei să fii concediat din serviciu.
• Delegarea deciziei către altceva.

Alejandra ar putea decide să se convingă să rămână cu iubitul ei și să se angajeze pentru că este forțată de regulile societate (despre care spun ei că ar trebui compromise la vârsta lor) sau ar putea cere un semnal arbitrar de urmat sau sfârșesc.

Din cele mai vechi timpuri, umanitatea transferă deciziile către situații externe. De câte ori am lăsat decizia în voia sorții sau a unei monede? Îmi amintesc când eram mică, când nu puteam decide între un pachet de fursecuri sau chipsuri la casa unui prietene, am rugat-o să le ia din spate și să le schimbe, în timp ce am ales mâna dreaptă sau stânga. Decizia nu a fost a mea, doar am ales dreapta sau stânga. Prin urmare, delegăm decizia altceva. De exemplu:

• Așteptăm până în ultimul minut pentru a cumpăra bilete pentru un concert la care nu vrem să mergem, dând vina pe faptul că nu mai sunt bilete disponibile.

Pe de altă parte, regulile, deși sunt convenabile pentru ființa umană, ajută indirect în unele cazuri să nu își asume responsabilitatea deciziilor, ci și să reducă anxietatea. De exemplu:

• Un profesor care, după ce a lăsat în trecut teme suplimentare pentru persoanele slabe, refuză să ofere un loc de muncă suplimentar unui student care nu-i place, pentru că „regulile” nu-l permit, așa că, dacă îi lipsește cursul, a fost pentru că a urmat instrucțiuni.

În concluzie, pentru a evita hotărârea, lăsăm lucrurile pentru mai târziu și evităm sentimentul de resemnare prin denaturarea alternativelor sau pretinzând că ceva sau altcineva decide pentru noi.

Reflecții importante

• Pentru a evita căderea în aceste capcane trebuie să ne amintim că nu putem să nu decidem. Este imposibil. Evitarea deciziei este în egală măsură o decizie.
• Putem lua decizii în mod activ sau pasiv. Dacă luăm decizii în mod activ, înseamnă că ne dăm seama că este decizia și responsabilitatea noastră și chiar ne confruntăm cu frica, facem pasul și alegem. Luarea activă a deciziilor ne mărește resursele și puterea personală. Dacă luăm decizii pasiv, este posibil să le delegăm cuiva sau altcuiva sau să scădem alternativa. Luând decizii pasiv, riscăm suferă o stimă de sine scăzută, autocritica sau ură de sine. Important este nu decizia pe care o luăm, ci mai degrabă faptul că o luăm în mod activ.
• Când ne confruntăm cu un proces de decizie furtunoasă, este util să ne întrebăm care este semnificația acestei decizii? Dacă luăm o decizie, dar nu ne putem ține de ea, de exemplu, dacă Alejandra decide să-și părăsească relația, dar continuă să fie în contact cu fostul ei iubit, îl sună sau îi răspunde la apeluri etc. trebuie să vă confruntați cu faptul că ați luat o altă decizie, care are propriul sens și avantaj. Deci, ne concentrăm nu pe refuzul de a decide, ci pe decizia pe care WAS a luat-o, decizia de a păstra legătura cu el. Toate deciziile au avantajul lor. Care este sensul pe care Alejandra îl dă rămânând în contact cu el? Nu suferi singurătatea, evită anxietatea, nu-ți face rău ego-ul, salvează-l pe fostul tău iubit de singurătatea lui etc. Atunci Alejandra poate lua o decizie activă și poate lucra asupra vieții sale, a dependenței, nesiguranței, anxietății sau fricii de abandon.

Este dificil să iei decizii, este înfricoșător, este uman să încerci să eviți să iei. Când suntem bântuiți de o decizie, să ne ocupăm de situația din față și să ne tragem răspunderea decizia noastră de a ne crește puterea personală, coerența și de a ne menține stima de sine și valoarea sinele propriu.

Să luăm decizii în mod activ. Ajută foarte mult dacă putem înțelege de ce este atât de dificilă decizia, care este sensul ascuns sau frica și decidem să lucrăm la asta. Aproape toți avem o idee despre ceea ce ne este frică, există multe resurse pentru a face față acestui lucru: a fi mai conștienți de noi înșine, căutarea celor pe care îi iubim cine suntem. ascultați și susțineți, urmați o filozofie care este coerentă și reală pentru noi, participați la cursuri, citiți cărți și / sau începeți un proces de schimbare personală (individual, de grup sau coaching).